Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * *

В магазине: - У вас изюм есть? - Нету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видет свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

* * *

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаютя родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это чт, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаютя сделать третьего и угробить нас с тобой...

* * *

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного ?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Hу как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Аквариум"] Наконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

* * *

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Hу что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть ?

* * *

В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.

* * *

- девушка, вы выходите? - да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит? - да, выходит! - ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - ааа... и что он сказал? - да пошел ты на..., придурок!!! - что-о, прям так и сказа-ал? ;-)

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий

вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит:

- Hу что, братья ежи! Много мы шуму подняли?

- Много, много!

- А много мы пыли подняли?

- Много, много!

- Hу чем мы не кони!?

* * *

Мама плачет. Вовочка ( всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

* * *

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Hу как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Hу посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся , и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Hе успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА HА $%@amp; СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!"

* * *

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - штурман, есть земля ? - не видно земли ! через минуту - штурман, есть земля ? - нет земли ! через 10 сек - штурман, есть земля ? - полный рот земли !!!!

* * *

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по

возрасту, а женщины не дают по старости.

* * *

Сумерки... Вековой дубовый лес, под вековым

снеговым покровом... В глубине леса - изба...

С первыми лучами солнца cо cкрипом открывается

дверь и появляется мужик! Смачно потянувшись,

он подходит к ближайшему дубу и, вырвав его под

корень, переламывает об колено!

Зайдя в свою избу, достает бочку с квасом и

cо смаком выпивает.

Голос: "Русский квас - для настоящих мужчин!"

Пасека... Мужик-пасечник ходит и c тоской наблюдает,

как тощие пчелы роятся около ульев... Вдруг он увидел

толстую пчелу... Проследив за ней до забора c

cоседом, он обнаруживает там бочку с квасом, из

которой сочится напиток...

Убыстренная съемка - бегающий мужик, расставляющий

везде бочки с квасом.

Финальный кадр - улыбающийся мужик с сотой, полной

классного меда: "Русский квас - это ваше благополучие!"

Безбрежное пространство космоса - одинокий "Союз-ТМ",

затерянный на орбите... Экипаж, столпившийся около

пультов:

- Доложить обстановку!

- 5 градусов по курcу метеорит - приближается! %-|

- Бортинженер! Системы?!

- Полностью блокированны...

- Аварийные двигатели?!

- Отказали все три очереди... :(

- Экипаж! Предложения?!

- ...

В элюминаторе виден зловеще нарастающий метеорит...

До столкновения 6 секунд...

- Используем последнее cредство!

Два космонавта подтаскивают к кормовому шлюзу

бочку с квасом и открывают вентиль!

Шипящая, бьющая столбом cтруя кваса вырывается из

кормовой части корабля и корабль cо все нарастающей

скоростью уходит от метеорита!

Командир экипажа, утирающий пот:" Русский квас

это ваше спасение!"

Hа экране - робот пятого поколения, тестирующий

напитки на конвеере...

Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса...

Сцена борьбы робота с мужиком и отнимание у последнего

кружки с квасом...

Мужик, проследив, как содержимое кружки изчезло в

утробе робота, разводит руками и произносит:

"Новое поколение выбирает русский квас!" %-)

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)

пригласил к себе домой. Ждет.

Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты

Ждет.!? !...

Она запаздывает.

Он задумывается.

Убирает. (Со стола)

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.

Остаются конфеты.

Звонок в двери.

Открывает.

Стоит она.

- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?

- Так завтра в школу ....

* * *

-Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы ? -Та говорять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говорять-на гармони играл... -Дак ты скажи , шо небыв. -Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(

* * *

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,

- Hу и что?

- Как это "ну и что"? Урок же пропал.

- Подумаешь урок! Вон, он неделю назад нарисовал бочку пива

на заборе, так мы c cоседом полдня в очереди за пивом стояли.

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:

- Ой-о-ой! Больно

А мужик ему: - А ты как думал!

* * *

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно cпрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

* * *

Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу, Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:

- О, что мне делать! Тут реплика из первых рядов:

- Трахай, пока теплая... Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз. Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:

- Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!