Большая книга приключений для мальчиков (сборник) - Эдуард Веркин

Витька тоже достал бутылку лимонада и тоже приложил ее ко лбу. Поверх жидкости образовалась тонкая корочка льда, Витька взболтнул бутылку, и лед распространился по всему напитку.

— Мозговой штурм — это как? — спросил Генка.

Витька пытался открыть бутылку о верстак. Не получилось.

— Это так, — стал объяснять Жмуркин. — Запасемся печеньем, витаминами и минеральной водой, закроемся в сарае и, пока не сочиним сценарий, не выйдем.

Витька открывал бутылку уже зубами.

— Да не мучайся ты, — Генка не выдержал и швырнул Витьке свой ножик.

Витька вытащил из ножика открывашку и подковырнул пробку.

— Не выйдем, — повторил Жмуркин. — Хорошо бы, конечно, приковаться к чему-нибудь, к батарее, например, и выкинуть ключи…

Пробка на Витькиной бутылке подалась, из горлышка выскочила струя зеленоватой газировки и ударила Витьку в нос. Витька чихнул.

— Приковываться не будем, — сказал Генка. — С вами опасно приковываться, жизни можно лишиться. Тоже мне, мозговой штурмовик! Давайте просто подумаем…

— Чего тут думать-то? — Жмуркин отряхивал с одежды лимонад. — Я вчера посмотрел две кассеты с клипами и вот что решил. Надо взять от каждого клипа все самое лучшее и объединить. Но, во-первых, надо продумать интерьер…

— Погоди с интерьером! — остановил Генка. — Кто в клипе играть-то будет?

— Как кто? — удивился Жмуркин. — Я, конечно! — Жмуркин встал и отвесил пару театральных поклонов. — Я буду, типа, таким волосаном, ну там, бизнесменом раскрученным в перстнях, в цепях. Буду ходить туда-сюда в черном костюме с таким видом…

— С каким видом? — спросил Витька.

— С таким. Со значительным. Ты что, клипов не видел? Там все с таким видом ходят. Будто такие серьезные мужики, знают, чего от жизни нужно. Тачку там, вертолет, ну, вы сами знаете. А ты, Генка, будешь телохранителем, а Витька будет… Пусть он будет… Визажистом.

— Не буду я визажистом! — воспротивился Витька. — Давай наоборот — ты сам будешь визажистом, а я бизнесменом со значительным видом…

— Ладно, ладно, — согласился Жмуркин. — Не будешь ты визажистом. Ты будешь компьютерным гением. Идет?

Витька подумал, что компьютерным гением быть гораздо лучше, чем каким-то там визажистом, и кивнул.

— Ну так вот, — Жмуркин отпил из бутылки глоток, — все будет так. В секретной террористической лаборатории разработан убойный компьютерный вирус — когда он попадает на компьютер через Интернет, то компьютер просто взрывается. Террористы собираются заразить им весь мир. Остановить мир может только суперагент, типа Джеймса Бонда. Суперагентом согласен быть я…

— Ты же говорил, что ты бизнесменом будешь, — остановил Генка полет жмуркинской фантазии.

— Нет, — сказал Жмуркин. — Лучше я буду суперагентом. Бизнесмены в клипах только о любви страдают, а суперагенты мир спасают. Суперагентом лучше. Кстати, суперагенты тоже все на крутых тачках ездят и в костюмах черных ходят. Тогда ты, Крокодайл, станешь гениальным изобретателем — будешь мне всякие примочки придумывать типа ручки-пистолета. А на спине у тебя будет татуировка в виде крокодила, раскусывающего солнце!

Генка оторопел, Жмуркин вернулся к своей выдумке:

— Террористы создали вирус — он попадет во все компьютерные системы, компьютеры взорвутся, атомные станции взорвутся, поезда сойдут с рельсов, ну и так далее. А самое поганое — от этого вируса стартуют ядерные ракеты! И все, всем крышка! Суперагент, то есть я, находился в отпуске — без кислородного снаряжения в одиночку поднимался на Эверест.[95] За мной посылают вертолет „Черная акула“,[96] и я спешу на базу…

— Жмуркин в очередной раз собрался ввергнуть мир в хаос, — усмехнулся Витька.

— Слушай лучше дальше. „Черная акула“ везет меня на тайную базу в глубине мордовских лесов. Там я встречаюсь с тобой, Генка. Ты выдаешь мне суперагентское снаряжение — часы с лазером, палку-блевалку…

— Чего?

— Палку-блевалку, — повторил Жмуркин. — Если ею ткнуть — сразу стошнит и сознание потеряешь. Средства самоликвидации на всякий случай — специальная миниатюрная атомная бомба в виде жевательной резинки. Супермотоцикл еще. — Жмуркин указал пальцем в сторону мотоцикла. — На мотоцикле будут ракеты, лазеры, парашют…

— Парашют-то зачем?

— Если ты слетишь в пропасть, сможешь спастись на парашюте. Со всем этим снаряжением я отправляюсь в логово террористов…

— А я? — напомнил Витька.

Жмуркин задумался на пару секунд, затем выдал:

— Чтобы получить доступ к базе, мне будет нужен код. Его и должен будет достать компьютерный гений.

Жмуркин встал, обошел вокруг Витьки, одобрил:

— Пойдет. Наденем на тебя рваную майку с кактусом — и пойдет. Длинный, тощий, под глазами синие круги. Жаль, что не волосатый и прыщей мало, компьютерные гении все с длинными немытыми волосами и прыщами…

Витька хотел было уже утратить терпение и плеснуть в Жмуркина остатками газировки, но сдержался, решив дослушать до конца.

— Так вот. Суперагент берет для вскрытия компьютерного кода прыщеватого гения, и они высаживаются с парашютом над базой. Гений открывает замок и остается на страже, а суперагент проникает внутрь. По пути он расправляется со всеми встречными террористами и проникает в самое сердце вражеского центра. Он уничтожает хранилище с вирусами и собирается слинять, как вдруг террористы захватывают в плен гения и начинают его пытать — им нужен вирус. Они требуют, чтобы супергерой вернул украденное в обмен на жалкую жизнь компьютерщика. Супергерой в раздумьях — стоит ли человечество жизни одного захудалого компьютерного гения? Но компьютерный гений сам проявляет понимание и приводит в действие бомбу, прикрепленную к его телу.

— Спасибо, — поклонился Витька. — За то, что ты меня прибил.

— На здоровье, — Жмуркин поклонился. — Но так и должно быть — второстепенный герой всегда погибает, от этого никуда не денешься. Компьютерщик идет в распыл, а супергерой возносится вверх на вертолетном фале. Ну как?

Витька и Генка думали. Жмуркин с сознанием выполненного долга смотрел на них и прихлебывал из бутылки лимонад.

— А как все это будет с песней соотноситься? — засомневался Генка. — Все эти… прибамбасы? Как текст телефонного справочника соотносится с Эверестами и „Черными акулами“?

— А никак. Это вовсе необязательно. Больше скажу — даже наоборот: чем сильнее расхождение между аудио и видео, тем космаче. Я тебе такую фишку расскажу. Знаешь группу „Бешеные скунсы“?

— Ну знаю я „Скунсов“, — сказал Витька. — Удоды реальные…

— В прошлом году они сняли клип, — рассказывал дальше Жмуркин. — Сняли и уговорили одного режиссера с местного телевидения показать его на седьмое ноября, на день всевозможного примирения, значит. А в клипе у них так — их солист Собака на немецком танке „Тигр“ едет на региональный форум бизнесменов и промышленников. Со всеми вытекающими последствиями. Так вот, Собака притащил этот свой клип в студию, а дело было к празднику, я уже говорил. Режиссер устал, что-то перепутал, запустил клип с „Тигром“, а фанеру поставил другую — исполнительницу русских народных песен Екатерину Замолодчикову. Получилось просто супер! Замолодчикова поет „Ой, полным-полна моя коробочка…“, а по экрану „Тигр“ за пузатыми бизнесменами гоняется! Народу так понравилось, что этот клип еще до кучи раз показывали. Потом запретили, конечно. Так что музыка и видео — разные вещи…

Жмуркин рассказал противотанковую историю так быстро и уверенно, что Витька сразу подумал, что это — домашняя заготовка на случай каких-либо возражений по поводу музыки и видеоряда.

— Интересный клип, — сказал Генка. — Только нам „Тигр“ никак не раздобыть. Ни „Тигр“, ни „Т-34“. Ни вообще всего того, что ты здесь, Жмуркин, напридумывал.

— Нам танк и не нужен, — перебил Жмуркин. — У нас не танк будет, а человек-танк — суперагент. Это еще лучше…

Витька икнул от лимонадных газов.

— Ну и зачем все это? — спросил Генка. — Все эти супермены, террористы и атомные бомбы? Зачем эта излишняя крутость?

— В любом нормальном клипе должна быть крутость, — сказал Жмуркин. — Крутые тачки, крутые хаты, курорты разные. Виндсерфинг[97] … И спасать надо кого-нибудь. Лучше всего мир. Иначе кто будет смотреть?

— Все равно не прокатит, — забраковал Генка.

— Почему?

— Потому что такую крутость нам не изобразить. Где ты найдешь крутые тачки? А виндсерфинг в нашем городе где? Я его вообще только по телевизору видел. А „Черную акулу“? А Эверест? А базу в лесу? А целую кучу террористов? Тут ты, брат Жмуркин, перегнул.

— Террористов можно изображать по очереди… — предложил Жмуркин.