Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?

- Миллиард.

- Ну, тогда этаж можешь не называть.

Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин

КИТАЙ

Русский с китайцем братья навек,

Крепнет единство народов и рас.

Плечи расправил простой человек,

Сталин и Мао слушают нас...

Москва-Пекин, Москва-Пекин,

Идут, идут вперед народы...

Песня начала 50-х годов

* * *

14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года.

* * *

Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.

Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генералполковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

* * *

"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"

Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма

Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г.

* * *

17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической".

КЛАДБИЩЕ

"А на кладбище все спокойненько..."

Михаил Ножкин

* * *

В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.

* * *

На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:

"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".

* * *

Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:

- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...

Через некоторое время друг ему звонит:

- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.

* * *

По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.

- Друг! Ты с какого века?

- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?

- А я с тринадцатого.

Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.

- Друг! С какого ты века?

- Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.

* * *

Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.

- Что, замерз? А на хуя разрылся?

* * *

Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.

Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".

- А хули нас, мертвецов, бояться?

* * *

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:

- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.

Второй:

- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.

А третий говорит:

- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.

- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!

- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.

* * *

Надписи на кладбище:

Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!

Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".

* * *

- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?

- В нем повернуться можно.

* * *

Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же.

- Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!

- Накопай себе сам и еби!

КЛИМАКС

"Уж климакс близится, а Германа все нет."

КЛИТОР

- Что общего между клитором и КГБ?

- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.

* * *

Встречаются два клитора.

Один обращается к другому:

- Послушай, я слышал, что ты фригидный?

- Да это все злые языки...

* * *

Ну вот, опять отказ от дома,

Где все до клитора знакомо.

Вл. Вишневский

КЛОПЫ

- Могут ли клопы совершить революцию?

- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

* * *

В купе поезда проводник спрашивает пассажира:

- Ну, как вам спалось?

- Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.

- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?

- Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.

* * *

- Никак не могу избавиться от клопов в диване.

- А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?

- Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.

КОВБОЙ

Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.

Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.

Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:

- Боб, ты знаешь, кто это был?

- Нет, не знаю.

- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.

- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?

- Да, нет... На хуя он кому нужен?!

* * *

Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.

- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."

Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:

- Что это ты делаешь?

- Крашу лошадь в зеленый цвет.

- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.

* * *

- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?

- Вижу.

- Вон тот, высокий блондин?

- Они все высокие блондины.

- Ну вон тот, в шляпе набекрень!

- У них у всех шляпы набекрень.

- Ну тот, который болтает без умолку!

- Так они там все болтают.

Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.

- Теперь видишь, о ном я говорю.

- Вижу, ну и что?

- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.

* * *

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

КОЗЕЛ

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

- Да что же вы делаете, волки?!

- Молчи, козел!

* * *

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.