Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Когда б не инородец Фальконе,

И Петр не оказался б на ноне.

Б. Брайнин

Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской области...

Б. Брайнин

ИНТЕЛЛИГЕНТ

"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных".

Н. Я. Эйдельман

* * *

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.

* * *

Идут года,

Сменяются генсеки...

Сказал интеллигент на лесосеке.

* * *

Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.

Интеллигент:

- Что вы меня толкаете?

- Не пизди!

Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.

- Что вы меня толкаете?

- Я сказал - не пизди!

Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и бурчит себе под нос:

- И действительно, что это я сегодня распизделся?

* * *

- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не ходите?

* * *

Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:

- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?

Очередь не возражает.

- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!

В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:

- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!

Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:

- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...

ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русских поэтов современности, поэт иронического направления, главный редактор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве, где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой осел". Хорош собой...

О себе он написал следующее:

Когда родился я на свет,

Не помню от кого,

Мне было очень мало лет,

Точней, ни одного.

Я был беспомощен и мал,

Дрожал, как студень, весь,

И, хоть убей, не понимал,

Зачем я нужен здесь.

Больное детство проплелось,

Как нищенка в пыли,

Но дать ответ на тот вопрос

Мне люди не смогли.

Вот так, душой и телом слаб,

Живу я с той поры

Не бог, не червь, не царь, не раб

А просто - хрен с горы.

Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:

И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,

Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:

Выхожу я как-то на дорогу

В старомодном ветхом шушуне,

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,

Впрочем, речь идет не обо мне.

На другом конце родного края,

Где по сопкам прыгают сурки,

В эту ночь решили самураи

Перейти границу у реки.

Три ложноклассических японца,

Хокусай, Басе и Як-Цидрак

Сговорились до восхода солнца

Наших отметелить только так.

Хорошо, что в юбочке из плюша,

Всем известна зренья остротой,

Вышла своевременно Катюша

На высокий на берег крутой.

И, направив прямо в сумрак ночи

Тысячу биноклей на оси,

Рявкнула Катюша что есть мочи:

- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!

И вдогон добавила весомо

Слово, что не с ходу вставишь в стих,

Это слово каждому знакомо,

С ним везде находим мы родных.

Я другой такой страны не знаю,

Где оно так распространено.

И упали наземь самураи,

На груди рванувши кимоно.

Поделом поганым самураям,

Не дождется их япона мать.

Вот как мы примерно поступаем,

Если враг захочет нас сломать.

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".

А. Пушкин

* * *

Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.

* * *

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!

Николай его подзывает:

- Кто такой?

- Рядовой Степанов, ваше величество!

Царь обращается к одному из своих приближенных:

- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.

Князь замешкался, не знает, что сказать...

- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.

Князь молчит...

- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.

Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.

Тогда уже Николай раздраженно:

- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!

Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:

- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!

* * *

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.

Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:

- Почему вы потолок красите не той красной?!

- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.

- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

* * *

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".

* * *

Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.

- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...

* * *

Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":

- Кто это ебет Наше Императорское величество?

- Печник Петров!

- Продолжайте, граф!

* * *

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:

- Играли в карты?

- Нет, господин полковник.

Он обращается к первому:

- Вы кто?

- Христианин.

- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.

Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.