Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.

Полковник второму:

- Вы кто?

- Мусульманин.

- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.

- Клянусь, господин полковник.

Полковник третьему:

- А вы кто?

- Иудей.

- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.

- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

ЙОГИ

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.

* * *

Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.

Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.

- Понимаете, он слюной захлебнулся.

КАЙФ

Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:

- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.

Американец говорит:

- Линкольн.

- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!

Француз говорит:

- Камю.

- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!

Подошла очередь русского.

- Кайф!

Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.

- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!

Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:

- Я больше не могу!

Русский:

- Пей!

Тот пьет. Наконец взмолился:

- Не могу я больше, ссать хочется...

- Пей, тебе говорят!

Вождь опять пьет. Опять взмолился.

- Пей, тебе говорят!

Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:

- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!

- Ну ладно, иди.

Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...

Русский:

- Ну как, кайф?

- Кайф!!!

* * *

Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".

КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".

Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.

- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?

- Помню.

- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.

Друг не выдержал.

- А помнишь у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул.

КАПЛАН

Промахнулась Фанечка Каплан,

Дрогнула рука у неумейки.

Как могли такой серьезный план

Поручить и бабе, и еврейке!

М. Тверской-Ямской

* * *

За все на евреев найдется судья.

За живость. За ум. За сутулость.

За то, что еврейка стреляла в вождя.

За то, что она промахнулась.

И. Губерман

КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.

КАРЛИК

- Почему карлики в футбол не играют?

- Потому что трава им яйца щекочет.

* * *

Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом:

- У него самый большой хуй.

- Это-то я вижу. Но где же он сам?

* * * *

Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.

И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:

- Какой рост у невесты?

- Один метр.

- Скоро мы так и до мышей доебемся.

* * *

Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.

- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!

- Встречаемся, но не раскланиваемся.

* * *

Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтонибудь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.

- Что вам нужно?

- Я из бюро секса.

Она, разочарованно:

- Да что вы вообще можете?

- Я могу пупок целовать!

- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.

- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.

КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.

Карлсон залетел. Он ждал малыша.

* * *

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.

- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!

КАРТЫ

Что ни толкуй Вольтер или Декарт,

Мир для меня - колода карт,

Жизнь - банк, рок мечет, я играю,

И правила игры я к людям применяю.

М. Ю. Лермонтов

"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."

77. Вяземский

* * *

- Ты в "очко" играешь?

- Играю.

- А в преферанс?

- А это куда?

* * *

Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене:

- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.

* * *

Суд. Слушается дело об убийстве.

- Подсудимый! Расскажите, как было дело.

- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...

Судья:

- Так за такие вещи канделябром надо!

- Ну я так и сделал.

* * * *

Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:

- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!

* * *

- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?

- Раскладец, батенька, раскладец!

* * *

Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:

- Одной карты не хватает.

Другой взвесил ее на ладони:

- Да. Семерки пик.

* * *

- Ты любишь играть на рояле?

- Нет. Сдавать слишком высоко.

* * *

Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.

Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев:

- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.

Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева:

- Как ты посмел?