Джей-Под - Дуглас Коупленд

— Бедный мальчик! — Это я свою маму процитировал. — И что потом?

— Я решил относиться к этому позитивно, как настоящие бойскауты, но где-то в девять вечера понял, что мне кранты.

— А короче можно?

— Короче. Я просидел на темном складе четыре дня. Из питья у меня была всего бутылка «Гаторада» с автографом Джона Мэддена. А еще я съел всю жевательную резинку из двенадцати запечатанных коробок с коллекционными бейсбольными карточками! В каждой была карточка с автографом новичка: Барта Старра, Донована Макнабба, Джерри Раиса и Джо Монтана. Думал додержать до пенсии, а потом продать и на эти деньги жить.

— И на сколько тебе хватило «Гаторада»?

— Почти на пятьдесят часов.

— А резинки?

— На семьдесят два. Длинные выдались выходные.

Уже все джейподовцы выглядывали из-за перегородок, как суслики, и издавали сочувствующие возгласы.

— Как же это повлияло на твой характер?

— Ну, странным образом.

— Ты уверен, что нам это надо знать?

— С тех пор я должен держать вокруг себя как можно больше съедобных предметов.

— То есть?

— Например, матрас. Я купил его в одном финском магазине. За два с половиной куска — зато он весь съедобный. Финны продают их японцам, которые боятся, что будет землетрясение и они окажутся под развалинами.

— Продолжай…

— Моя квартира — как фабрика Вилли Вонки. Даже стулья можно есть.

— А кубик у тебя совсем пустой.

— Это только кажется. Видите степлер? — Марк поднял обычный степлер. — Он из марципана. Я купил его по Интернету в Пало-Альто. Карандаши? Шоколад.

Мы замолчали. Мир никогда не будет для нас прежним.

— Марк, можешь считать себя полноправным членом Джей-Пода.

Лирическое отступление: Ковбой чистил винчестер и наткнулся на старый спам, который хранил с 2003 года. Мы все ощутили ностальгию по тому краткому мигу в истории, когда свежий и юный Интернет сулил нам светлое будущее с бесплатной виагрой, амбиеном, викодином, оксиконтином и огромными членами. Бери — не хочу.

Почему искусственные члены больше 12–15 сантиметров?

Я знаю, ты классно выглядишь. У тебя наверняка есть деньги и шикарная тачка. Но член у тебя или маленький, или средний. Откуда такие сведения? Статистика. Обычный размер — от 12 до 16 сантиметров. Только не говори мне, что не мерил! Все мужчины хоть раз его мерили.

У меня был маленький — такой маленький, что даже стыдно об этом писать. И я, как ты, думал, что главное — это любовь или деньги. Как я ошибался! Я понял это, когда жена после года совместной жизни собрала чемоданы и потребовала развод. Выходя из дома, она крикнула, что хуже мужчины у нее не было, потому что мой инструмент слишком мал и ее не заводит.

Вот тогда я и решил: нужно что-то делать, но не знал, куда податься. И тут мне пришло письмо, где пообещали его увеличить на 8 сантиметров за 3 недели.

Я так отчаялся, что сказал себе: «Сколько той жизни! Стоит недорого, а вдруг поможет?». ВДРУГ? А как насчет 8 сантиметров всего за 2 недели? Теперь я гордый владелец члена длиной 21 сантиметр.

Между прочим, недавно я видел свою бывшую в нашем любимом баре. Она сказала, что все еще любит меня и хочет, чтобы я вернулся. Я отвез ее домой, и, когда я снял брюки, она вытаращила глаза. А я сказал ей: «Убирайся из моего дома!». По дороге к двери (сквозь слезы) она спросила меня, почему я не хочу, чтобы она вернулась, а я ответил: «Детка, у меня теперь огромный (даже гигантский) пистолет и полная обойма. Начался сезон охоты!»

Итак, если тебя устраивает маленький (или средний), удали это письмо. А если тебе нужен Лучше-Среднего, кликни на эту ссылку и убедись сам.

***

Когда Кейтлин вышла, я подстроил ей пакость. Вытащил из клавиатуры клавиши «М» и «N» и поменял местами. Ох, какой она шум поднимет!..

В общем, около девяти я сел-таки за работу, решил погуглить про черепах. И тут позвонил отец. По странному шуму в трубке я догадался, что он звонит со съемочной площадки.

— Папа, ты где?

— Черт-те где! В Кловердейле!

— Это что, вестерн? Слышу характерные вопли.

— Вроде того. О жителях ранчо, к которым вторгаются инопланетяне.

— И что делают эти инопланетяне/

— Вселяются в коров, но выселиться не могут. Скотоводы замечают, что коровы резко поумнели, а когда растет цена на говядину, бесятся.

— Какой бюджет?

— Никакой.

— Зачем звонишь?

— Хочу, чтобы ты приехал на съемки.

Кловердейл отсюда в получасе езды, но поскольку он в долине реки Фрейзер, такое ощущение, что до него три часа. Кажется, Лос-Анджелес и то ближе. Да, я плохой сын и ехать не хочу.

— Папа, я купил на «еВау» несколько материнок восьмидесятых годов, мне их надо почистить.

— Итан, я влюбился. Тяжелая артиллерия.

— Вот оно что, — проговорил я.

— Ты как будто меня осуждаешь.

— Я просто удивляюсь. А как же мама?

— Приезжай, покажу, что сегодня сняли.

— Папа, ты статист в фильме об инопланетянах, которые вторгаются на ранчо. С какой радости тебе покажут отснятый материал?

— Сегодня мне наконец дали первую роль с репликами. Я решил, что будет уместно рассказать тебе и о других изменениях в моей жизни.

Я выдохнул весь воздух из легких.

— Ладно. Скажи, где ты.

— Я передам трубку Шэрон. Она наш водитель и вообще занимается транспортом.

Шэрон дала мне странные указания: два поворота влево, два поворота вправо — зеркальное отражение дороги к матери.

Я припарковался и нашел трейлеры. Открыл дверь, думая, что увижу отца в слюнявчике для грима и с бутылкой воды. А он целовался взасос с девушкой, очень похожей на Эллен Ковач, которая училась в моей школе на два класса младше.

— Папа?

Французский фарс какой-то: отпрыгнули друг от друга и начали приглаживать волосы и поправлять футболки, типа между ними ничего не было.

Не волнуйтесь, — сказал я, — никто никого не осуждает.

— Сынок, это Эллен.

— Привет, Эллен.

— Итан, ты со школы совсем не изменился!

— Вы вместе учились?

— А она тебе не говорила? Отец сказал:

— Мы влюблены. Странно, да?

— Знаешь, сегодня я видел кое-что постраннее. Отец пытался хоть как-то оправдаться.

— Эллен занимается выбором натуры. Умная девочка. Надо менять тему.

— И как съемки? Эллен ответила:

— Вообще-то не очень. Мы готовили сцену, которая происходит якобы в Нью-Мехико, что изобразить в Ванкувере невозможно, по крайней мере с нашим бюджетом. Поэтому мы полили все поле и овраг изоцианином цинка. Он дает хороший цвет ржавчины. Правда, в соседней речке лосось не будет водиться несколько лет.

— Разве она не талант? — спросил отец.

— Да, талантище. Эллен сказала:

— Мне нужно готовиться к завтрашнему дню. Будет долгая съемка. Над ранчо зависает главный корабль.

Отец сказал:

— Ничего, мы пока посмотрим, что отснято. — Он повернулся ко мне. — Пошли.

Голубки поцеловались на прощание, и я пошел за отцом в другой трейлер.

Мы выбрали самый плохой момент — просмотр запорченных кадров. В объективе застрял волосок, в микрофоне оборвался провод. При виде этого мужчины в костюмах обильно потели. Даже мне, непосвященному, было понятно: куча денег ушла на ветер. Отец спросил режиссера:

— Мэтт, ты не мог бы…

— Тебя вырезали, Джим.

— Что?

— Твоей роли больше нет.

— Папа, я думаю, нам лучше уехать.

По дороге к трейлеру массовки отец твердил: — Как же моя роль…

— Давай я отвезу тебя домой.

Я ехал и думал, нет ли какой-нибудь субъективной, неэйнштейновской теории времени, которая объясняла бы, как я ухитрился впихнуть столько странностей в один день. Стив, черепахи, мертвые байкеры, отцовские интрижки. По ощущению этот день был похож на два или три, сжатых в один. Интересно, у богатых людей, которые в день зарабатывают больше, чем я за весь месяц, восприятие времени тоже другое? Оно медленнее или быстрее, чем мое?

Наконец я нарушил молчание и спросил отца, какая у него была реплика.

— «Чертовы инопланетяне!» — злобно взревел он. — Ну как, я молодец?

— Папа, это я должен ждать твоей похвалы, а не наоборот.

— Мы уже все взрослые, и, между прочим, ты не один в машине. Так что будь добр, соблюдай правила.

— Но по той полосе никто не едет.

— Мысли масштабней, Итан. Твоя голова вечно заперта в маленьком шкафчике, как коробки с рождественскими украшениями посреди июля. Ты должен открыться новым идеям…

Я заметил, что отец вытворяет что-то странное со своей кроссовкой.

— Папа, ты натираешь кроссовку витамином Е?

— Ну и что?

— Зачем?

— Сохраняет упругость кожи.

— Что за бред! И вообще, откуда у тебя такая куча капсул с витамином Е?

— Нашел их в мусоре Фрейзеров.

Семья Фрейзеров живет через три дома от моих родителей.