Байки города N - Яков Полищук

– Эй, здорово, – слышу откуда-то сверху. – Че, засел?

Поднимаю голову – на балконе стоит знакомый офицер-таможенник. А из квартиры музыка орет, празднуют чего-то.

– Ага, – говорю. – Намертво.

– Погоди, сейчас мы с ребятами выскочим, поможем.

Через пять минут из подъезда высыпала толпа сильно выпивших таможенников – человек десять. С криками и песнями они окружили мою машину и, не успел я и слова сказать, подняли ее и на руках перенесли на чистое место. После чего так же шумно исчезли, отправившись продолжать праздник…

Ракетница

Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса.

Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем: «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры.

Народ снизу смотрит и гадает: загорится – не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка.

– Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит!

– Ой, батюшки! У меня же там дед лежит!

Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник.

Огонь потушили. К счастью, пострадал только старый ковер. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил:

– Какой ковер, бабушка, о чем вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы вам деда, можно сказать, на ноги поставили…

Крестины

Церковь в нашем городке N все никак не построят, и народ по делам духовным ездит в храм в соседний хутор. Но сельского батюшку в лицо из городских мало кто знает.

Приехали как-то нормальные пацаны в храм креститься. Оделись празднично. В красные пиджаки. Стоят возле своих машин, ждут начала церемонии. Подходит к ним молодой бородатый мужик в джинсовке. В руках два топора.

– Здравствуйте. Не хотите ли поработать немного? Ремонт храма – дело богоугодное.

Те аж опешили.

– Ты че, мужик? Что значит поработать? Мы креститься приехали, бабки башляем, так нам еще и пахать? Вали давай отсюда, не порть людям праздник.

Пришло время церемонии, зашли в церковь и видят того самого мужика. Батюшка это оказался. Всех окрестил и недовольства своего не высказал. Смирение, однако.

Покупка машины

Работал я (уже когда из милиции уволился) в автосервисе у моего друга Макса. Начальником по безопасности и трудовой дисциплине. И вот однажды пригнал к нам свой «Вольво» один местный бизнесмен. Он его продавать собрался и заказал нам предпродажную подготовку: движок посмотреть, ходовую, а после помыть и натереть полиролью. Вот как раз, когда мойщик наш этот «Вольво» полировал, подъехали покупатели. Все чин чином – кожанки, бритые затылки и цепи в палец толщиной. Подходят вместе с хозяином к машине, о чем-то меж собой беседуют, потом один мойщику говорит:

– Ты, брателла, полироли-то не жалей, тачка блестеть должна, – и хозяину, – вруби-ка музон, как он у тебя? Громко играет?

Хозяин предлагает:

– Может, поедем, на ходу машину попробуем?

Тот даже удивился:

– Че? Нафига? Че я на тачке не ездил, что ли? Главное, чтоб блестела и музон погромче!

Так они машину и купили. Бросили пачку баксов на капот и даже доверенность оформлять не стали.

Как мы с Максом кур покупали

Есть у меня хороший друг – Макс. И вот как-то напрягли Макса его родители-пенсионеры, мол, скучно без дела сидеть, хотим курочек разводить. Надо сказать, что у нас в городе N среди старшего поколения вообще было очень популярно заниматься приусадебным хозяйством. Я, например, знал одного молодого директора банка, который все выходные проводил на огороде у родителей.

– Я им говорю, зачем вам эти шесть соток, – жаловался он мне. – Я куплю сколько надо картошки, помидоров, чего там еще. Нет, говорят, это – свойское. Без нитратов…

Так вот, поехал Макс в соседний район на птицефабрику за курями. Взял с собой какую-то знакомую – специалистку по птицеводству, чтоб отобрать лучших из лучших. И меня, чтоб не скучно было. А поехали с утра пораньше, был я с суточного дежурства и переодеться не успел. Так и поехал, в полевой форме, берцах и с кобурой на пузе (ствол сдать успел-таки).

Подъезжаем к птицефабрике. Возле входа стоят несколько колхозников. Мужики и бабы. Некоторые не очень трезвые. Теперь представьте картину их глазами.

По тому, что с натяжкой можно назвать дорогой, по грязи и колдобинам подъезжает черная иностранная машина (у Макса была «Ауди-100»). Из нее выходит молодой парень в длинном черном пальто, очках в золотой оправе, с барсеткой. То ли бандит, то ли нет, но, по всему видно, «крутой». С другой стороны вылезает капитан милиции, следом – какая-то тетка. Вся эта компания проходит на фабрику, где «крутой» и женщина азартно выбирают курей, поочередно засовывая им пальцы… Сами понимаете куда (ну, якобы, чтобы куры хорошо неслись, туда должно свободно проходить три пальца). Мент пальцами никуда не лезет, держит руки в карманах и брезгливо морщится. Потом выбранных курей сажают в мешок и «крутой» с теткой идут в контору оплачивать покупку, мент несет мешок с курями к машине и бросает в багажник.

Вскоре машина разворачивается в густой ароматной грязи и исчезает за горизонтом.

На лицах тружеников села написано недоумение: что за люди были? И зачем им куры?

Футбол

Когда-то они жили в одном районе, учились в одной школе. Играли в местной футбольной команде « Коммунальник»: один в нападении, другой – на воротах. Потом их пути разошлись: первый окончил мединститут и стал хирургом, второй, пройдя через разное, – бандитом. Не рядовым «быком» -пехотинцем, был в авторитете. Они продолжали изредка встречаться, скорее по инерции: новые интересы, знакомства почти не оставляли свободного времени.

Для простоты изложения буду называть их дальше так: Бандит и Доктор.

Однажды Доктор решил поменять свою трехлетнюю «восьмерку» на новую «десятку». Чтобы доплатить разницу, занял денег у Бандита: для того дать в долг «штук десять баксов» проблемы не составляло. По пути из автосалона Доктор заскочил в офис к Бандиту, показать «тачку». Осмотрев «десятку» (металлик, электропакет, люк), Бандит предложил обмыть покупку. Стол накрыли тут же, в офисе.

Прилично выпив, Доктор и Бандит окунулись в воспоминания молодости. Перебрали общих знакомых, случаи из той жизни. Коснулись футбола, вспомнили свою команду, как играли.

– А что, толстяк, – изрядно захмелевший Доктор хлопнул Бандита по плечу. – Форму, небось, потерял? Пьянки, бабы… Тебя сейчас поставь в ворота, ни одного мяча не возьмешь…

– Да ты чо?! Да я!..

– Да ладно, боров, ожирел, заплыл…

Слово за слово, поспорили. При свидетелях решили: завтра на стадионе Бандит встанет на ворота, Доктор будет бить десять пенальти. Если забьет пять голов – получит «шестисотый» Бандита, если больше – к тому плюс двадцать штук баксов, и долг будет прощен. Если забьет меньше – отдает Бандиту свою «десятку», и долг остается за ним.

У Доктора не было формы. Бандит вызвал двух парнишек:

– Быстро смотайтесь в город, найдите комплект формы и бутсы. У тебя какой размер? Берите самое лучшее – фирменное. Мяч футбольный – тоже фирменный. Арендуйте на завтра на девять утра стадион. Наш «Коммунальник» тебя устроит?

Наутро они вышли на футбольное поле. Что говорить… Доктор смог забить только четыре мяча…

Хотелось закончить так: Бандит не стал забирать у Доктора машину, а кроме того, в память старой дружбы, простил долг. К сожалению, так бывает только в книгах. Когда Доктор попытался уговорить Бандита не забирать «десятку», тот ответил:

– Эх, брат, я всю жизнь чужое забираю, как же я свое-то не возьму…

Спец

Боря по кличке «лохматый» считался в городе N авторитетным специалистом в области аудио-, видео- и бытовой техники. Местная элита пользовалась его услугами по приобретению, установке и настройке телевизоров, музыкальных центров и радиотелефонов дальнего действия, а также автомобильных магнитол и противоугонных систем.

Правда, иногда случались у Бори и проколы. Продаст он, например, за двести долларов крутому бизнесмену антенну телевизионную, что, по Бориным словам, принимает не только Москву и область, но даже Пекин и Лондон. (Хотя, если вдуматься, на хрена «крутому» Лондон, если он кроме русского только русским матерным владеет?) Но не суть.