Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Через несколько минут игра возобновилась. Точно в таком же духе, как до этого. Когда дело дошло до серьезной драки, Стефани появилась в дверях со словами: «Пожалуйста, не зашибите друг дружку». Ничего не изменилось, дети продолжали драться. Оставаясь в стороне, их мама снова умоляющим голосом сказала: «Пожалуйста, осторожнее». Никто и не слышал. И вдруг Стефани резко переменилась. Она решительно подошла к детям, грубо растащила их, дала Якобу хорошую затрещину и закричала: «Ты ужасный мальчишка! Ты все время меня доводишь. Уходи в другую комнату и сиди там один до конца дня!»

Мальчик никак не ожидал такого поворота и стал возмущаться. Он орал на мать, обвиняя ее в том, что это все нечестно. Стефани, которая буквально недавно жалела и утешала сына, пришла в ярость и по-настоящему тряслась от гнева. Когда Якоб пнул ее ногой, она ударила его. Двое младших оцепенели от страха, а Стефани разрыдалась и начала говорить, какой несчастной она себя чувствует из-за детей и как много страданий они ей причиняют. Все трое мальчишек стояли понурившись, ощущая свою страшную вину.

Стефани не замечала, как в отношениях с детьми она воспроизводит чувство собственной беспомощности, которое сформировалось у нее еще в детстве. Накладывая свои привычные эмоции на то что происходит у нее с сыновьями, она не делала различий между их поведением и своими чувствами. Эта мама не могла дать адекватного ответа на действия детей, потому что между ними стояло ее неотработанное прошлое.

Ко мне приходит много родителей, которые жалуются на то что не могут справиться с «плохим» поведением ребенка. Когда я начинаю с ними работать, то обнаруживаю, что большинство из них совершают одинаковую ошибку: они упускают момент, когда надо вмешаться.

Например, я наблюдала такие ситуации. Восьмилетняя девочка отбирает игрушки у младшего брата, но мама не обращает на это внимания до тех пор, пока конфликт не перерастает в драку. Шестилетний малыш ходит по дому, уплетая булку, и никто ему ничего не говорит. Но через некоторое время на него начинают орать, когда обнаруживают крошки везде, где он побывал.

Да, зачастую нам следует не торопиться со своими реакциями, и мы много об этом говорили. Но в некоторых случаях важно отреагировать вовремя, не дожидаясь совершенно очевидного развития событий, когда придется решать проблему, которой можно было бы избежать.

Что касается Стефани, если бы она понимала, откуда действительно берутся ее эмоции, то могла бы вести себя более уверенно. Когда Якоб, главный зачинщик безобразия, стал провоцировать мальчишек на хулиганство, которое уже угрожало безопасности детей, маме стоило бы проявить твердость. Спокойно, но строго она могла бы сказать: «Так, все замерли, сейчас же! Подойдите ко мне». И затем нужно было объяснить, что им позволено делать и чего делать нельзя, а также рассказать о том, какие будут последствия, если они нарушат правила. После этого Стефани надо было попросить мальчиков повторить сказанное, чтобы убедиться, что они ее поняли, и еще раз обратить их внимание на то что как только условия игры будут нарушены, игра прекратится.

Не понимая, что с ней происходит, Стефани постоянно оказывалась в роли того, кого обижают. Она настолько привыкла к собственному бессилию, что в отношениях с детьми автоматически занимала слабую позицию. В то время как ее сыновьям нужен был строгий родитель, который четко объяснит свои требования. В тот момент, когда Стефани взорвалась, она также не понимала, что с ней такое. Ее неосознанные эмоции перекинулись на детей, заставляя их чувствовать вину за то, что они делают маму несчастной. Но разве дети стремились к этому? Эти мальчишки вовсе не плохие, они просто мальчишки, которые ведут себя так, как им и полагается. Но их мама не может реагировать на это адекватно, потому что не осознает собственного поведения.

На примере Стефани можно увидеть, как человек продолжает играть привычную для себя роль и поэтому не способен понять, что нужно его ребенку. Очень часто наша нервозность, связанная с неотработанными эмоциями, не дает нам найти верного ответа на поведение детей. Я встречаю множество ответственных родителей, которые добросовестно исполняют свои обязанности, читают книги о воспитании, подписаны на тематические группы в соцсетях, но все равно испытывают огромные трудности в отношениях с ребенком и не умеют его дисциплинировать. А все потому, что эти, вполне сознательные, родители далеки от осознанности. Они общаются со своими детьми в режиме эмоциональной слепоты и не понимают, как реагировать, чтобы в этом был смысл.

Я много говорила о том, что мы должны избавляться от собственного негатива, который проникает в наши отношения с детьми, и о том, как важно, чтобы от нас ребенок чувствовал любовь и поддержку. Но хочется отметить, что осознанный родитель – это здравомыслящий человек, который понимает, что жизнь не состоит из сплошных сантиментов. Любовь к ребенку не требует от нас того, чтобы мы постоянно находились в настроении «ути-пути, ты мой сладкий» и позволяли ему вести себя, как угодно. И, конечно, уважение к ребенку не означает, что мы обязаны ставить его желания выше своих.

Когда мы подчиняемся реакциям эго, это попустительство по отношению к самим себе, которое не дает нам понять потребности ребенка. А одна из главных его потребностей – научиться управлять своими эмоциями. Так что если родители позволяют ребенку слишком многое, не осознавая, что всего лишь следуют определенному сценарию, то здесь нет уважения ни к себе, ни к ребенку. При осознанном родительстве мы стремимся к тому, чтобы увидеть ситуацию «как есть» – за рамками привычных ролей и моделей поведения. Только так можно понять, что от нас требуется в данный момент. И, хотя мы стараемся не кричать и не ругаться, в некоторых случаях повысить голос просто необходимо. Умение обозначить границы дозволенного, сказать «нет» и быть твердыми и строгими – все это так же важно, как умение принимать и понимать ребенка.

Все дело в том, насколько осознанны наши требования, касающиеся дисциплины. Когда мы что-то объясняем ребенку, сохраняя внутреннее спокойствие и полностью осознавая, что происходит, – это одно дело. Если же мы хотим, чтобы ребенок нас послушался, потому что так хочет наше эго, – это совсем другая ситуация.

Да, мы должны уважать личность ребенка и его потребности. Но мы не должны попустительствовать его эгоистичным желаниям и прихотям. Так же, как и своим. При этом нельзя осуждать детей за их неосмысленное или недостойное поведение и считать их плохими, потому что они плохо себя ведут. Наша задача – помочь им управлять своими эмоциями, развивать в них самодисциплину и умение наблюдать за собой.

Лучший психологический тренинг

Для многих из нас конфликт – это красная кнопка, ведь нам крайне сложно адекватно отнестись к тому, что кто-то ведет себя не так, как мы ожидаем. Одних эта «кнопка» переключает в режим повышенного контроля и раздражения, другие же впадают в подавленное настроение, отрицание и отворачиваются от ситуации. Когда родители пытаются дисциплинировать ребенка, очень хорошо видно, к какому типу они относятся – монстров контроля или мастеров эмоциональной капитуляции.

Наши обычные реакции на конфликт зависят и от того, как нас воспитывали, и от нашего темперамента. Насколько мы осознаем те проекции, которые наше эго накладывает на поведение ребенка? Действительно ли он ведет себя плохо или же мы предъявляем к нему какие-то завышенные или искаженные нашим восприятием требования? Чтобы найти ответы на эти вопросы, нужно спросить себя: «Какие эмоции мне сейчас трудно сдержать? Откуда они взялись? Что из своего прошлого я переношу на настоящую ситуацию?» Только когда мы начинаем разбираться в себе, можно понять, является ли наша реакция на поведение ребенка оправданной и адекватной или же наше отношение сугубо субъективно и исходит из внутренней тревоги.

Однажды мы с подружкой и дочкой, которой на тот момент было три года, отдыхали на пляже. Весь день мой ребенок вел себя, как неуправляемый чертенок. Она никого не слушала, везде лезла, все хватала, вредничала и кричала на меня. Это было какое-то безумие. А мне так хотелось, чтобы подруга увидела, какая я хорошая мама и какой у меня прекрасный ребенок. Поведение дочки сильно задело мое самолюбие. Мне казалось, что своими выходками она выставляет меня в неприглядном свете – не только перед подругой, но и перед всеми людьми на пляже.

В конце концов я оттащила ребенка в сторону и, злобно посмотрев на нее, прошипела: «Больше никогда в жизни не возьму тебя на пляж!» Дочка начала плакать, люди оглядывались в нашу сторону, и это завело меня еще больше. Я продолжила угрозы: «С этого момента тебе запрещены все мультики, и можешь даже не мечтать о конфетах и пицце! И в парк я тебя больше не возьму. Прекрати реветь!» Дочка глотала слезы, затихла и до конца этого дня вела себя, как шелковая, в страхе, что мама опять разозлится.