Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться - Виенна Фараон

– прояснить для себя, что конкретно вы пытаетесь сказать. Но для того, чтобы обрести эту ясность, придется снять некоторые слои. Может показаться, что придется слишком многое обдумать. Но если вы собираетесь внести реальные изменения в свою жизнь, придется хорошо потрудиться.

Именно поэтому вы читаете книгу и работаете над собой. Этим невозможно заниматься, когда вы уже посреди разговора или конфликта. Нельзя ведь в разгар ссоры извиниться, вытащить книгу и прорабатывать все шаги. Только представьте себе это! Так что работайте над этим сейчас. Засучите рукава и продолжайте узнавать себя, свои раны, свои конфликты и стили общения. Позвольте себе наконец прояснить свои потребности. Чем лучше вы себя знаете, тем легче управлять собой в ответственный момент.

ВАША СВОБОДА

Много лет назад я прочитала цитату Шонды Раймс, продюсера, сценариста и писательницы, в которой сказано, почему общение так важно. «Я знаю, что каким бы трудным ни был разговор, по другую его сторону лежит мир. Знание. Ответ. Раскрытие личности. Заключаются договоры. Разрешаются недоразумения. За пределами поля трудных разговоров лежит свобода. И чем сложнее разговор, тем больше свободы». По другую сторону трудных разговоров находятся ответы, открывающие путь вперед и, как говорит Раймс, свобода. Но вот что я хочу особо подчеркнуть: та свобода, о которой она говорит, требует вашей осознанности. Она требует сознательного общения. У вас не так уж много свободы, если ваше общение пассивно, агрессивно, пассивно-агрессивно или сумбурно. Свободы не так уж много, если вашим тяжелым разговором управляют активированные раны, которые вы бросаетесь защищать. Это, друзья мои, сделает вас заложниками. Ваша свобода лежит за пределами поля трудных разговоров, когда вы решаете вести их по-другому.

Свобода Элли лежала по ту сторону непростого разговора с ее парнем, которого она раньше избегала. Свобода Триш требовала, чтобы она взяла на себя ответственность за стиль общения, который был ее попыткой обезопасить себя, но в реальности отталкивал других. Свобода Вероники требовала, чтобы она перестала быть пассивно-агрессивной и вновь обрела свой голос, выражая боль. Мияко и Джин обретали все больше и больше свободы с каждым непростым разговором, в ходе которых они раскрывались друг другу все больше.

Трудные разговоры не всегда приводят к желаемым результатам, но всегда содержат в себе бесценное. Победа не всегда в том, что другой человек услышал вас. Она может означать, что вы выступили с достоинством, проявив уважение к себе. Победа не всегда в том, что другой человек захочет быть с вами навеки. Но она может означать, что вы были открыты и вам удалось проявить себя настоящего (а раньше получалось не так уж часто). Победа не всегда в том, что ваш друг готов снова быть рядом. Но она может означать, что вы взяли ответственность на себя и извинились за то, что раньше оставили бы без внимания. Вы вносите изменения в свой стиль общения, потому что это проявление уважения к другим и к себе самому. Вы становитесь свободнее, потому что решаете не поддаваться влиянию прошлого, которое раньше управляло вашей жизнью. Вы здесь главный (главная). Никогда не забывайте об этом.

10

Границы

Большую часть жизни у меня были проблемы с личными границами. Вероятно, вас это не удивит, но на всякий случай отмечу: притворяться женщиной без собственных потребностей – не лучший способ установить здоровые границы. Я поддерживала статус «классной девчонки», притворяясь, что меня все устраивает. Я была убеждена, что если установлю свои границы, то бросит парень или же подруга разочаруется во мне. Для меня это было невыносимо. Я была готова сохранить отношения любой ценой, даже ценой собственного благополучия. Я изо всех сил хотела удержать связь с человеком, даже если это означало личное разочарование или насилие над собой. «Связь» была моим спасательным кругом.

В стихотворени Ории «Приглашение» есть строка. Когда я впервые прочла ее, то заплакала. «Я хочу знать, сможешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным себе».

Со мной все было как раз наоборот. Я была готова скорее разочаровать саму себя, чем кого-то другого. Я слишком боялась потерять связь с людьми, даже если в итоге эта связь была ложной. Я боялась разочаровать людей, потому что выросла в семье, где постоянно разрывалась между двумя родителями. Но кто-то из них всегда разочаровывался. Я видела боль, обиду и хаос после этого. Если помните, бракоразводный процесс родителей длился девять лет. Когда мне было всего семь, меня попросили зайти к судье. Судья сказал: «Привет, Вьенна. Наш разговор будет записан, папа и мама получат копии». Он спрашивал, с кем из родителей мне больше нравилось жить. Но я думала об одном. Мои родители услышат ответы. Как сделать так, чтобы мои ответы не причинили боли и не разочаровали ни одного из них?

По сути, меня спрашивали: ты выбираешь маму или папу? Я никогда не думала, что есть и третий вопрос: каково это – выбирать себя? До сих пор не укладывается в голове, что процесс сочли уместным для ребенка. Увы, после него проблем с личными границами (возникшими из-за раны безопасности) стало больше. Чтобы было понятно: установление здоровых границ не относится к компетенции ребенка. Никогда. Ответственность за условия для существования здоровых границ у ребенка всегда лежит на взрослых. Когда границ не было, я научилась защищать чужие чувства, а не свои.

Когда у окружающих вас взрослых здоровые границы отсутствуют, вы растете в среде, которая учит вас тоже не иметь здоровых границ. Выбирать самому – это «слишком неудобно, слишком чуждо, слишком эгоистично». Однако здоровые границы вовсе не эгоизм. Да, они означают внимание и любовь к себе, но они не отменяют уважение к другим. Человек со здоровыми личными границами открыт с теми, кому он доверяет. Он не перегибает палку, он ценит собственное мнение и оставляет место для мнения других. Он общается ясно и прямо, он спокойно говорит «нет» и готов услышать это от другого, не переходя на личности. Он чтит свои ценности.

Как говорит моя подруга и коллега Недра Гловер Тавваб, «границы предназначены для сохранения отношений». Они – невидимая грань между вами и «не вами». Как невидимая система фильтрации, границы помогают вам разобраться в том, что хорошо в отношениях, а что нет. Они помогают четко разобраться в правилах, ожиданиях и условиях отношений, чтобы вы могли чувствовать себя не только близким с другим человеком и связанным с ним, но и защищенным и уважаемым. Границы помогают научить других желательному отношению к вам. Дают понять, что