Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

Сов.

1796 Дети в подвале играли в больницу,

Умер от родов сантехник Синицын.

Сов.

1797 Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

Сов.

1798 Мальчик нейтронную бомбу нашел

С бомбой в родимую школу пришел…

Долго смеялось потом районо –

Школа стоит, а в ней никого.

Сов.

1799 Дети в подвале играли в гестапо –

Зверски замучен сантехник Потапов,

Ногти гвоздями прибиты к затылку…

Так и не выдал, где спрятал бутылку!

Сов.

1800 Дед Митрофаныч присел на пенек:

— Ох, и тяжелый сегодня денек!

Птицей кружили над лесом штаны…

Вот оно, подлое эхо войны…

Сов.

1801 — Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.

— А пойдет за ним музыка?

— Нет, он не военный.

— А ты военный?

— Нет,

— А дядя Гога военный?

— Нет. А что?

— Музыку охота послушать.

Груз.

1802 Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

— Зачем ты это сделал?

— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

Франц.

1803 — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

Укр.

1804 — Бабушка, ты умрешь?

— Умру.

— Тебя в яму закопают?

— Закопают.

— Глубоко?

— Глубоко.

— Вот тогда я буду твою швейную машину вертеть!

Рус.

1805 Мальчик приходит домой весь в слезах:

— Мама, меня избил один старшеклассник!

— Бедняжка! А ты смог бы его узнать?

— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

Ирл.

1806 — Почему ты плачешь, парнишка?

— У‑у‑у‑у… Мой брат выбил стекло в булочной.

— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.

— Это еще как сказать… у‑у‑у‑у… Мы с ним близнецы.

Чеш.

1807 — Мама, мама, — кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата. — Клод схватил газету и ест ее!

— Да пусть ест, — отвечает мать, — это вчерашняя газета.

Франц.

1808 Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.

Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:

— Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?

— Но это совсем не мой враг, это мой братишка!

Никарагуан.

1809 Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.

— Ты и так не даешь нам покоя целый день! — выпалил сердито отец.

— А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, — сказал Мурадик.

Лезгин.

1810 — Чего кричишь, парень?

— Потому что били…

— За что?

— За то, что кричал…

Лужицк.

1811 — Когда я был маленьким, — рассказывает один приятель другому, — у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.

— И этого было достаточно?

— Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.

Рум.

1812 Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.

Врач успокаивает его:

— Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.

— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь, что опоздаю в школу.

Польск.

1813 Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.

— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.

— А твои товарищи?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

Исп.

1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.

— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.

— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

Англ.

1815 Ясь что‑то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.

— Ты меня хочешь бить! — закричал Ясь. — Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

Словац.

1816 — Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?

— Папа — ремнем, а мама — успокаивает.

Map.

1817 Утром за завтраком.

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Еврейск.

1818 Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.

— Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, — с гордостью стала объяснять мать гостям. — С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.

Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.

— Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!

Амер.

1819 — А сколько лет твоему дедушке?

— Не знаю, но он у нас уже очень давно.

Сов.

1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

— Кто может привести пример? — спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

— И что произошло?

— Собака издохла.

Чеш.

1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:

— А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А‑аа‑аа‑аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

Кор.

1822 Маленький мальчик зовет маму:

— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

Исп.

1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

— Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

— Вывод? Все равно на него кто‑нибудь наступит.

Швейц.

1824 — Завтра у нас урок по электричеству, — говорит учительница физики своим ученикам. — Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.

На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.

Учительница говорит ему:

— Так, Вилли, а ты ничего не принес?

— Принес, — отвечает Вилли, — но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.

— Что же ты принес?

— Искусственные легкие своего отца.

— Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?

— Нет, он только очень тяжело вздохнул.

Нем.

1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:

— Чапа попал под колеса машины.

Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:

— Няня сказала, что Чапа умер!

— Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!

— Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

Беларус.

1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:

— Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?

— Тебе не нравится моя прическа, Сузи?

— Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.

— Какое слово?

— Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

Франц.

1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:

— Видишь, что бывает, когда грызут ногти.

Итал.

1828 — Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! — крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.