Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

«Приезжай на свадьбу Джил».

Сын‑студент отвечает:

«Не могу. Лежу в постели с ангиной».

Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:

«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».

Канад.

1912 Однажды профессор ботаники проходил со своим студентом‑практикантом по зеленому скверу. Студент обратил внимание на то, что кусты были почти без цветов, и спросил, щеголяя научной терминологией:

— Как вы думаете, профессор, каких веществ в здешней почве в минимуме?

— Я не знаю, что здесь в минимуме, но думаю, что вор был здесь в максимуме, — ответил, улыбнувшись, профессор.

Рус.

1913 На улице стоит дождливая погода, и студентка‑первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.

Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

— Ну, что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую‑нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Итал.

1914 Мать студентки, недавно поступившей в колледж, узнала, что ее дочь продала за бесценок некоторые свои вещи напарнице по комнате в общежитии.

— Ну и глупая же ты у меня, — стала бранить ее мать. — Чтобы заново купить те вещи, которые ты отдала почти даром, тебе придется потратить уйму денег.

— Не беспокойся, мама, — отвечала дочь. — Во‑первых, у меня теперь завелось немного денег, а во‑вторых, у моей напарницы тоже имеются теперь кое‑какие вещи, которые я могу у нее занимать.

Венг.

1915 — Послушай, Сэлли, — спрашивает приятель у девушки, — почему ты не носишь нашего студенческого значка?

— Понимаешь, Боб, — призналась она, — этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.

Амер.

1916 Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.

— Мне больше нравится месяц, — говорит один. — Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц — ночью, когда темно.

— Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, — отвечает второй. — Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.

Рус.

1917 Киоскер (студенту колледжа):

— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете почти половину ответов на домашние задания.

Студент:

— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Исп.

1918 Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника».

— Это не трудно, — ответил эксперт. — «Спад» — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».

Эстон.

1919 — Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.

— Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, — отреагировал другой отец.

— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

Амер.

1920 Два студента встретились как‑то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

Рус.

1921 Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.

— Что делать? — говорит она, — Ребенок мучается и не может уснуть.

— Пусть считает до тысячи, — говорит профессор, не отрываясь от работы. — А если и это не поможет, пусть извлекает корни.

Нем.

1922 — Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из колледжа.

— Интересно, что он тебе сказал?

— Вон из колледжа!

Амер.

1923 Профессор‑медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.

— Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! — сказал профессор. — Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?

— Да, — ответил больной.

— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня опытный глаз. И на чем вы играете?

— На барабане.

Ирл.

1924 После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.

— Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! — сказал отец.

— Причин много было.

— А именно?

— Во‑первых, не было денег…

— Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.

Лакск.

1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.

— Милый, откуда ты такой заморенный?

— Студент я.

— Наверное, отличник, раз такой замученный?

— Да нет, я средне учусь.

— Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

— Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он — отличник.

Укр.

1926 Студент консерватории сердится на соседей:

— Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.

— Они тебе мешали спать?

— Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.

Канад.

1927 Встречаются два абитуриента.

— Поступаю в театральный институт.

— Но у тебя же — никаких данных.

— А дядя?!

Сов.

1928 Профессор спрашивает студента:

— Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

— У меня не было матери до ее замужества.

Англ.

1929 Письмо студента отцу:

«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.

Твой любящий сын».

«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»

Письмо отца к студенту:

«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.

Любящий тебя папочка».

Шотл.

1930 Лежат голодные студенты и мечтают:

— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…

— Да ты что?! Вонь, грязь!

— Ничего, она привыкнет…

Рус.

1931 Студент подходит к прилавку буфета:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски!

Очередь с ненавистью:

— Шикуешь?!

— И шестнадцать вилок, пожалуйста…

Латв.

1932 Один студент другому:

— Слушай, такая лень — давай пропустим сегодня лекцию по философии!

— Не могу, я должен хорошо выспаться.

Амер.

1933 Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое — отбросишь копыта!

Эстон.

1934 Разговаривают два студента:

— Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?

— А ты знаешь, чему равна площадь круга?

— Пи эр квадрат.

— Так вот‑этот квадрат и стучит!

Марок.

1935 Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.

— Да, — вздыхает он, — в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.

— Я тебе верю, — отвечает сын, — но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.