Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
5. Самоценность
А этот пункт частично про личностные особенности ревнующего, частично про отношения. Он о том, что человек не осознаёт своей уникальной ценности для партнёра, воспринимает себя как функцию, объект, который легко можно заменить. Уверена, вы слышали такие реплики: «Зачем ему я, она-то моложе» или «У него денег больше – конечно, она к нему уйдёт». Человек, произносящий такую фразу, очень много говорит о том, как он сам себя воспринимает. Он не считает себя уникальным и думает, что все его достоинства связаны с какими-то внешними признаками – возрастом, весом, финансовой состоятельностью или ещё какими-то опциями, которые… знаете, это как сравнивать вещи. Не людей, а вещи. По удобству использования.
Такое отношение к себе может быть вообще никак не связано с конкретным партнёром. Тогда ревнует человек, которого когда-то научили быть функцией для другого. Радуешь маму – молодец, но вот если другой ребёнок успешнее, то она тут же про тебя забудет и будет восхищаться им. Помогаешь своими пятёрками и олимпиадами родителям поддерживать образ идеальных – умница, но ровно до тех пор, пока эмоционально обслуживаешь их хрупкую самооценку. Стал родителем своим родителям – какой прекрасный ребёнок, ты только не смей быть отдельным, а то тут же превратишься в «неблагодарного» и «совсем про мать забыл(а)». Ну, вы поняли.
А бывает, что восприятие себя как вещи возникает не от самооценочных трудностей самого человека, а от отношения к нему партнёра. Ведь действительно есть люди, которые меняют партнёров на «модель помоложе». Им неважно, что за человек рядом, чем он увлекается, о чём тревожится. Главное – чтоб статус подчёркивал. В таких отношениях нет и не будет настоящей близости, но самооценку они могут конкретно пошатнуть. Человек в этой паре будет всё время чувствовать себя каким-то «недо-», ему будут прямо или косвенно сообщать, что свято место пусто не бывает и вообще незаменимых нет. А могут ещё и теоретический базис подвести какой-нибудь: например, «с эволюционной точки зрения» объяснить, что такое вот функциональное отношение к партнёру – вполне естественная штука. Так что давай, дорогой человек, старайся, соответствуй планке.
Если человек в это потихоньку начинает верить или просто принимает такие правила игры (ну а что делать, такой уж у него партнёр), то в нём всё больше и больше прорастает неуверенность в себе, ощущение, что где-то он не дотягивает (а другие дотянули!), тревожные сравнения себя с потенциальными «конкурентами» и… вуаля, вот и ревность подъехала.
Может быть так, что тут и внешний, и внутренний фактор совпадает: если у человека в глубине души есть убеждение в своей дефектности, то в отношениях оно проявится. Просто человек снаружи озвучит страхи и стыд, живущие внутри.
6. Дефицит
Иногда люди ревнуют, потому что им просто не хватает от своего партнёра чего-то ценного. Кажется, что если недодают мне – значит, это достаётся кому-то другому (вообще не факт, но мысль популярная). В таких случаях ревность указывает на наличие какой-то неудовлетворённой потребности – в восхищении, внимании, поддержке и т. п. Как правило, ревность дефицита проходит, если удаётся правильно распознать эту потребность, донести до своего человека и получить то, что так нужно (думаю, вы догадываетесь, что сложности могут возникнуть на любом из этапов).
Как видите, ревность ревности рознь. Поэтому нельзя однозначно ответить ни на вопрос «нормально ли это?» (потому что бывает по-разному), ни на «ревнует – значит любит?» (может, да, а может, просто хочет обладать). Поэтому если вы всё это прочитали и у вас остался всеми любимый вопрос «что делать?», то:
1. Разобраться в причинах ревности
Потому что действия будут зависеть от того, с чем именно вы столкнулись. Если с неясностью правил – проговорить, если с дефицитом – понять и восполнить, если с патологической ревностью – обращаться к специалисту, если так ревнуете вы, и бежать, если так вас ревнует партнёр.
2. Не мешать
Есть процессы, которые мешают ревности пройти. Во-первых, это охранительное поведение вроде слежки за партнёром и чтения его переписки. Если вы делаете это, то задайте себе вопрос: а что будет, если вы «что-то такое» найдёте? Вы что с этим делать будете? А если серьёзно? Помните, что в ревности мы неадекватны и искажённо воспринимаем реальность. Мы будем видеть измену даже там, где её нет. Не увидим ничего плохого в том, что бесцеремонно нарушаем границы партнёра, вторгаясь в его частную жизнь. И забудем, что недоверие порождает недоверие.
Второе, что мешает вынести это чувство, – отношение к ревности как к чему-то постыдному, плохому и разрушительному. В этом смысле ревность похожа на злость: в самом чувстве нет ничего плохого, даже наоборот, оно полезно; но вот проявления чувства могут быть как созидательными, так и разрушительными. Если вы ревнуете и пытаетесь это скрыть, то отбираете этим у себя силы. Вот смотрите: ревность сама по себе – энергозатратное переживание. Оно отбирает все ресурсы, не даёт нам ни на чём сосредоточиться, кроме угрозы. Но если мы вдобавок ещё и пытаемся его подавить или спрятать, то на это понадобится ещё огромное количество энергии.
И третье – это неналаженные отношения с собой. Как вы узнали из этой главы, ревность часто путает то, что мы чувствуем в отношениях с конкретным человеком, и то, что вообще с ним не связано. Если вас убеждают, что отношение к себе как к вещи – это норм, но при этом вы хорошо понимаете себя, сами себя цените, то вы в это просто откажетесь верить. Решите, что вам такие отношения не нужны, пусть в эти игры играют те, кто себя на помойке нашёл. Но не вы.
Так что в отношениях с ревностью важны чуткость к себе, понимание своих переживаний и способность всю эту красоту сформулировать. Да, проживать ревность – больно и трудно. Но когда она не затуманена дополнительными страхами или стыдом, когда не
