Вернуть себе клыки - Михальчук Владимир

– Красиво-то как! – вздохнула валькирия. Впрочем, глубоко дышать в задымленной местности никогда не считалось трезвомыслящим занятием. Вдоволь наглотавшись гари, воительница закашлялась и пробормотала несколько трудновоспроизводимых проклятий.

– Чего тут красивого, дуреха? – не согласился колобок. – Обычный пожар.

– Нет, не обычный! – возразила женщина. – Ты посмотри, как красиво танцует зарница.

– Тьфу на тебя, – сплюнул Всемписец. – Уродливое зрелище.

– Не уродливое! – валькирия продолжила спор.

– А я говорю, что более мерзкой картины еще не видел. И не обонял, кстати говоря, – колобок не сдавался. – Ты чувствуешь, как воняет пригорелой человечиной?

– Обычный аромат войны, – пожала плечами воительница. – Если не принюхиваться, то картина отличная!

– Нет!

– Да!

– Идиот!

– Курчавая феминистическая дуреха!

– Морда без задницы!

– А сама то…

– Молчать! – заорал герой, вне себя от злости. – Какого демона вы затеяли склоку на ровном месте.

– Надо было.

– В общем, дорогой ты наш рыцарюшка, – назидательно проговорила валькирия, зовущаяся Манькой Инь-чинь-грековой, – рекомендую прочитать вот это.

Она сунула слесарю в руки облезлый томик, весом в килограммов шесть. На обложке едва различались выцветшие буквы: "Пособие для спутника бессмертного героя. Часть третья: как затевать глупые споры без смысла и причины для увеселения или раздражения друзей. Методология и танатология способов смерти спутников героя". Автором третьей части этого шедевра оказался некто Д. Карнегиенко.

Вокруг горящего села носились полчища каких-то всадников. Они громогласно улюлюкали и размахивали устрашающего вида шашками. Потому Иштван не спешил идти в атаку. Слесарь открыл страницу книги и прочитал:

"Помни, что ты – самое ничтожное и глупое существо во всей вселенной, если сравнивать тебя с Главным героем. Ты – блеклое картонное ничтожество, ничего не значащее и не имеющее права голоса. В бою тебе надлежит либо путаться у героя под ногами, либо красиво умирать. И это твоя самая главная задача: умереть достойно. Ведь благодаря тебе герою придется жестоко отомстить супостатам. Так что смело бросайся под клинок врагов. И знай, что будешь отмщен.

Самые легкие и красочные способы умереть:

– Получи стрелой в спину. Пусть враг покажет свое ничтожное начало. Ведь только трус способен на выстрел в затылок.

– Защити собой героя. Едва увидишь направленный на Главного клинок или снаряд, бросайся, защити своего господина. Спокойно умирай на геройских руках. Помни, что смерть не только полезна для развития характера Героя, но и для обострения его дружеских чувств!

– Защити какую-нибудь мышку или зайчика. Умиляйся зверушкой, приподними ее на руки. И спокойно вались замертво. Пускай узнают все о твоей доброте и наивности, дабы почитатели Героя поняли: лишь тот, кто путешествует с по-настоящему добрыми людьми – и сам неплох. Даже если вырезал и изнасиловал несколько деревушек…

– Понимая, что никогда не сможешь быть с Главным, покончи жизнь самоубийством. Если Предназначение (смотреть "Краткий толковый словарь геройских похождений") говорит, что вам нельзя быть рядом – тебе не жить! И пусть ты разобьешь сердце героя, но вечно останешься в его душе. Кто знает, возможно, возлежа на сеновале с очередной девицей легкого поведения, он вспомнит о тебе и скупо улыбнется".

– Что за бред? – искренне удивился Иштван. – Неужели теперь пишут такие методички?

– Ты бы видел последние бестселлеры о том, как стать самым известным графоманом, – хихикнул колобок. – Там еще не такое встречается.

Слесарь перелистал несколько страниц и снова углубился в чтение. В глубине души он надеялся на то, что конные варвары, атаковавшие село, со временем уйдут. Возможно, не придется никого спокойно спасать и найдется короткий путь из квеста прямиком к ведьме. А там и до конца задания недалеко. Ментальная программа самоуничтожится, останется только смотаться в Валибур, забрать вещички и вернуться в родной мир.

"Вариантов смерти не так уж и много, если исследовать красочную историю баллад и эпосов разных народов. Здесь приведены самые основные, способные вызвать определенные эмоции на лице Главного.

– Умирайте со слезами на глазах. Картинно вскиньте руки и погладьте героя по щеке. "Я буду ждать тебя, любимый", – скажите и пустите кровавую пену. Если герой одного с вами пола, можете сообщить ему какое-нибудь пророчество или скупое "Все там будем…".

– Громко смейтесь врагам в лицо. Покажите настоящее мужество и несгибаемость перед старухой с косой. Пусть ваша смерть станет для героя незабываемым примером. Когда-нибудь, умирая, он вспомнит о вас. А это – наивысшая награда для СГ (Спутника Героя).

– Обязательно побелейте и задрожите. "Мне холодно", прошепчите дрожащими губами. Пускай Главный покрасуется перед невольными зрителями, снимая с себя последнюю рубашку и укрывая ваше окровавленное тело.

– "Мама, я иду к тебе" – лучшая "умирательная" фраза на случай, если СГ не более двадцати лет. Подобные слова заставят героя прослезится и показать глубину своей души.

– "Нет, я не хочу умирать!" – вскричите и забулькайте горлом. Также рекомендуется пустить кровавые сопли или изобразить приступ аппендицита. Этому же варианту подходят проклятья в сторону ГЗ (Главного Злодея). При виде ваших праведных мучений герой обязательно воспылает гневом и сможет отомстить особо изощренным способом.

– "Господи, за что?" – покажите всю вашу наивность (вместо слова "Господь" можно использовать имя любого божества, высшей силы, какого-нибудь политика, любимой девушки, тещи или же ненавистного кредитного инспектора). После такой вашей смерти Главный должен задуматься над смыслом жизни. Это добавит ему очков к мировоззрению, сделает более богобоязненным и улучшит микрофлору в кишечнике героя.

– "Проклятье!" – нейтральная фраза. Используется спутниками Главного в том случае, если больше ни на что не хватает сил.

– Умирание молча. Самый худший вариант, как и в предыдущем случае, используется в особо крайних случаях.

Кроме вышеуказанных вариантов можете компоновать цитаты на свое рассуждение. Все ваши усилия в смертный час должны быть направлены на психологическое воздействие героя. А именно: разозлить, заставить его задуматься, заплакать, рассмеяться сквозь слезы, полюбить, возненавидеть, прочее…"

– Ужас, – пробормотал слесарь. – Кому нужны такие цидулки?

Спутники молчали, не то поигрывая, не то пожимая плечами.

– А какие еще есть книги? – для проформы поинтересовался Иштван. Он во что бы то ни стало надеялся отстрочить схватку с варварами.

– Есть несколько томов подобной литературы, – ответил вампир. – Первая книга – "Как понравиться или не понравиться герою", тоже под редакцией Карнегиенка. Вторая – "О способах самых тупых словесных оборотов или "Как сделать из себя картонного персонажа". Четвертый том рассказывает о "Глупых шутках и длиннобородых анекдотах всех времен и народов". Пятая книга мне лично в руки не попадалась. Но я слышал, что называется она "Сдохни, но сделай из него настоящего героя".

– Весело живете, – констатировал Иштван, приподнимая губы в кривой ухмылке. – А зачем вам все это? Умирать за меня… Доставать тупыми вопросами, ссориться между собой?

– Платят хорошо, – вздохнул друид, поправляя испорченную девственницами мантию. – А если платят, то и умереть не жалко. Нас все равно потом воскрешают на Нижних Кругах.

– Да ты что? – не поверил слесарь. – Как это?

– Да просто, – уже в который раз скукожился колобок. Этот финт, когда на круглой роже появлялось множество складок, означал у него пожимание плечами. – Психологических типов спутников героя не так уж и много. В крайнем случае большинство нас просто изменяет внешность, вероисповедание или пол, на худой конец. Каждая сага или легенда создана исключительно для Главного. Он в ней царь, он в ней бог. Именно герой сияет всеми красками и побеждает всех врагов. А мы, его тусклые спутники, лишь выполняем работу. За которую платят.

Иштван хотел еще что-нибудь спросить. Ему показалось, что орда конников постепенно отдаляется от руин селения. Но все испортила валькирия.

– Они уезжают! – вдруг завопила "глупая баба", как охарактеризовал ее слесарь. – Догоним их!

Всемписец слабо простонал, но все же покатился вслед за резво скачущей воительницей. Вампир превратился в большую летучую мышь и тоже полетел в сторону села. Остался лишь друид.

Волшебник посмотрел на Иштвана прищуренным взглядом.

– Идем, или как? – спросил он.

– Сам ты иликак! – хмуро ответил герой. Он даже не подозревал, что в этот самый момент внес свою лепту в незамысловатый геройский юмор. – Пошли.