Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг - Хазин Марик

На данный момент я привыкаю к идее, что я не маленькая девочка. Вроде бы уже должна запретить себе реветь. Но боль, а скорее, обида от всего происходящего так сильна, что я не знаю, как пока с этим жить.

Перечитала записи с осени, когда начался новый этап жизни: тема одиночества, покинутости, отсутствия доверия – будто за эти восемь месяцев ничего не изменилось. И сегодня обнаружила, откуда это началось. Бабушка, о которой почти все это время вспоминала, и стыд, словно я ее убила, – дала ей денег на продукты вместо того, чтобы купить их самой. А она их потратила на водку. Хотя диагноз был – воспаление легких. Я ненавидела ее, и эту ненависть проецировала на всех людей, чем и занимаюсь до сих пор. Я хотела, чтоб она ушла из моей жизни. Именно она запрещала мне есть, пить, жить, двигаться, читать. Она принесла это из детдома. Я ненавижу слово «бабушка»!

Я столкнулась со своей самой яркой красной тряпкой – невозможностью заявлять о себе. Вначале мне показалось, что можно эмоционально приоткрыться. Ан нет – мне кажется, что в мире нет места такой, какая я есть. Поэтому легче спрятаться в свой кокон и фальшиво улыбаться. Отстаивание своей позиции я приравниваю к желанию оправдаться: «Вот посмотрите, на самом деле я хорошая, ну, пожалуйста, полюбите меня!» Двойственность стандартов: им можно – мне нельзя.

Но есть и ма-а-а-ленькие плюсы. В некоторых ситуациях я начала заявлять о том, что хочу, и это увлекательно, когда не очень страшно, что «в глаз получу».

Я увлечена поиском партнера-мужчины. И в этом я иду на риск, который бы никогда раньше не позволила себе.

Мне по-прежнему надежнее «быть в скафандре». Не очень удобно, но можно привыкнуть, хотя движения выглядят странно. И отсюда мое желание быть одной, никому не быть должной и отвечать только за себя. При таком положении дел я лишаюсь сил.

Я боюсь быть эмоциональной, живой, открыто выражать себя. Боюсь оценки, боюсь, что мне «поставят двойку», что буду выглядеть глупо. Мне не хватает уверенности в себе, поддержки со стороны, и я не знаю, как это изменить, – всегда на выходе то же самое: поманят конфеткой – я за ней, а там лишь огрызок, а остальное – фантик.

Еще я осознала, что я одна, потому что нечто во мне отпугивает. Может быть, я не смотрю людям в глаза, не встречаюсь с ними взглядом.

Главная цель – подружиться с собой, полюбить себя, дать самой себе место – такой, какая я есть.

Я – молодая девушка, и я танцую – сейчас это мое главное вдохновение! Я влюбляюсь, интересуюсь, иду навстречу тому, что меня зажигает, и получаю удовольствие. Это так непривычно. Научившись у женщин в моей семье, я сливала себя и была дополнением к своим мужчинам. Сейчас фокусируюсь на том, в чем моя потребность и что доставит удовольствие. Это целый мир, и, чтобы идти туда, нужна смелость. И я учусь.

Зачастую мне стыдно говорить о своих желаниях. Врубается критик, который учит, что не нужно заявлять о себе. Кажется, я начинаю с ним договариваться и начинаю позволять себе хотеть то, о чем не могла и подумать год назад. Например, я мечтала поехать на танцевальный фестиваль в Берлин и сейчас занялась поиском средств на это.

Я разочарована своими отношениями с мужем и тем не менее остаюсь в них и наблюдаю. Мы много разговариваем, и это тоже нечто новое – говорить о своих чувствах. У меня иной раз бывает ощущение, что я выскальзываю из этих отношений. Мне страшно, ведь это влечет за собой перемены.

Сейчас вокруг меня находятся увлеченные люди, с остальными я расстаюсь. Если мое окружение – мое зеркало, то это прорыв!

Из пассивной и амебной я превратилась в интересующуюся. Буквально вчера, встретившись с человеком, которого считала ярким, активным и таким живым, обнаружила, что он обыкновенный, что живет совершенно непримечательной жизнью и не может ответить на вопрос, что его вдохновляет.

За последние пару месяцев случились яркие события. Я познакомилась с отцом и обнаружила, что у меня огромная семья. Мои отношения с мамой стали теплыми и близкими. Наконец-то рядом появились люди, которых я могу назвать друзьями.

Я по-прежнему озабочена тем, что обо мне подумают, но, несмотря на это, сейчас я больше позволяю себе рисковать и смелее иду к своим желаниям. Завтра проведу свой собственный семинар по стилю, и это переворот! Я пришла к состоянию, когда готова делиться всем тем, что у меня есть, и хочу вести группы и создавать атмосферу, в которой люди будут приближаться к себе настоящим.

Часто чувствую себя одинокой, хотя и научилась наслаждаться этим состоянием.

В данный момент у меня есть огромная потребность в надежности, безопасности, любви. Наверное, это то, чего я не могу дать в полной мере сама, хотя чувствую наполненность любовью и желанием делиться, – все еще страшно раскрываться.

Главной преградой для меня сейчас является страх остаться одной, и я надеваю маску, что это вовсе не про меня.

За последний год я повзрослела, и из залипшей в возрасте лет десяти девочки стала собой. Сейчас моя цель – создать финансовую базу, благодаря которой я почувствую себя безопасно. Я нацелена создать и быть в надежных, живых, увлекательных, спонтанных и любвеобильных отношениях.

Я не знаю, кто я сейчас. Мне нравится открывать в себе новые грани женственности. Даже странно, что я раньше их не видела. Я представляю, что вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей – падают и сами собой в штабеля укладываются – есть! У кого-то это состояние включено, а мне кнопку нажать нужно, чтобы оно включилось. Лишний вес вообще ни при чем – это такое удобное прикрытие.

Я меняюсь с пугающей меня быстротой. Я не такая, какой была неделю назад. Женский тренинг, видимо, стал той последней каплей. Мне кажется, такого пересмотра стереотипов и убеждений у меня еще не было, и я наконец откопала те, что работают для меня неподходяще, отставила их в сторону и рассматриваю.

С родными начала разговаривать, не о погоде. Боже! Я даже не подозревала, с какими именно людьми я живу, с кем делю хлеб и крышу над головой. Оказывается, с ними есть о чем поговорить! Их реакция: «Мы не рассказывали, потому что ты не спрашивала…» Может, отсюда и растет мое обычное стремление промолчать. У нас в семье не принято говорить о чувствах.

Круг друзей проредился. Кто-то отдалился, с кем-то качество общения повысилось в разы – я перестала бояться быть открытой. Кто-то воспринял это как нечто долгожданное и желанное, кто-то – наоборот, испугался и отстранился. Стало легче. Не нужно больше тратить силы и время на поддержание «фасона». Столько ограничений отпало!

Мужчина, который на данный момент для меня находится в роли «моего сердца чемпион» и с которым у меня исключительно платонические отношения, все еще занимает много места в моей башке, и я много думаю о нем. Не знаю сейчас, в какую сторону хочу изменить эти отношения и хочу ли.

Мне все еще не хватает смелости рисковать. Как говорят тренеры, боюсь рисковать в чем-то одном, и это распространяется на все остальное.

Опять же не пойму, как различать прокрастинацию и состояние «сейчас мне этого не хочется», – я еще не в контакте со своими потребностями.

Хочу знать, чего хочу. Когда я знаю, это быстро исполняется, как по мановению волшебной палочки. Часто сомневаюсь, много рассуждаю на тему «хочу ли я, могу ли я, нужно ли мне…». Буду учиться легкости. Во всем. И доверять себе. Такое ощущение, что я себе не доверяю, отчего и начинаю сомневаться, и тут начинается моя «любимая» зацикленность и бесконечные рассуждения. Я не доверяю людям. Хотя дело не в них. Похоже, начинать нужно с себя.

Что сейчас со мной происходит? Тихая радость в теле, наслаждение от осознания себя, наблюдения своих мыслей и эмоций. Удовольствие, что это получается делать, что получается быть бдительным и внимательным к ловушкам моего ума. Порой голова настолько захламлена мыслями, что невозможно их все вылить на бумагу. Каждое мое мгновение осознанного проживания важно и ценно для меня. Позволяю себе быть во всех своих проявлениях, мыслях и поступках. Испытываю от этого удовольствие, расслабление.

В семье: жена проходит Мастер-класс, а я-то уж знаю, что без последствий здесь не бывает. Мне легко общаться с моими сыновьями, понимать их и давать поддержку. С родителями – есть над чем еще потрудиться, но и здесь испытываю гордость за проделанную работу. Многие обиды просто растаяли, как туман, и при вспоминании о них в теле свобода от реакций, которые меня охватывали раньше. Основные направления бизнеса стабильно приносят прибыль, два новых направления в стадии развития. Изменилось отношение к людям: стало больше понимания и любви. Раньше было проще – повесил ярлык товарищу и вали себе дальше. А теперь в зеркало смотреться приятней стало – у меня никогда не было такой большой группы поддержки!