Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг - Хазин Марик

Я – Мужик. Могуч, пахуч и волосат. Более направленным «на себя самого» я себя не припомню. С ленинским прищуром смотрю на окружающую действительность и каждый раз себя спрашиваю: а что я с этого поимею? И если таки ничего – то шиш вам с маслом! Еще недавно я был в полной прострации. Жили с женой каждый своей жизнью, изредка пересекаясь в квартире, чтобы поспать. Как из этого выходить – идей не было никаких. А потом вдруг сами собой начали пробиваться ростки Новой Жизни.

Мое окружение сейчас – моя семья, моя родительская семья, мои исполнители по проекту. Изредка бываю «в-том-месте-где-мне-платят-зарплату». Прихожу и ухожу в нирвану собственного проекта. А работу делаю по остаточному принципу, «сдавая себя в аренду» без ранее привычного переживания за судьбы мира и гневного самоокрика «Если не я, то кто же?». И если раньше работа была для меня тучей через все небо, от которой не укрыться нигде, никогда и ни при каких обстоятельствах, то сейчас я ощущаю, что «работа и офис» – это только маленькая тучка, которая бегает где-то у горизонта и к моей жизни никакого касательства не имеет. Она сама по себе – я сам по себе. И от этого в душе появилось значительное умиротворение. У меня появилось время и желание с нуля и заново строить отношения с женой. Мы уделяем друг другу время!

На июньских праздниках окунулся в свою родительскую семью: ездил с родителями три дня на машине, посетил место срочной службы отца в 1956 году – Псков, разминирование. Папа привел к зданию, где они размещались, показал свое окно. И все его рассказы и фотографии вдруг обрели реальное подтверждение. Начинаю понимать, что такое «связь времен и единение поколений»… Словами не описать, насколько теперь мой отец стал для меня роднее. Теперь мне уже не настолько страшно копать историю своего деда. Да, теперь я могу к ней приступить.

Сейчас во мне нечто новое, и я старательно лелею это ощущение. Пока еще надо себя контролировать, чтобы оно сохранилось. По ассоциациям, ощущение крепкого хозяйственника, у которого есть свое дело и своя семья. Для меня это главное, а весь остальной мир – постольку, поскольку имеет отношение к достатку и благополучию моей семьи. Это ново и нравится. Есть страх текущее состояние потерять. Время от времени возникающий страх аннигилирую, и тогда возвращается чувство основательности и весомости происходящего. Чувствую твердую почву под ногами, уверенность в своих действиях, монументальность, как будто делаю на века, чего не чувствовал уже давно, если чувствовал вообще… Настроение рабочее – собственное счастье создается своими руками – никаких иллюзий.

Ход мыслей – будто все в моей жизни уже устаканилось. Почти все. То, что терзало меня раньше, обрело почву, появились пути решения и даже результаты: новые отношения с женой, есть ясность с вопросом «когда появятся дети», сделаны первые шаги в этом направлении, налажены отношения с младшим братом и отцом, мой проект дошел до практической реализации, я вышел в мир. Нашел способ и уже реализую вопрос с возвратом долгов, смог дифференцировать себя от «работы». Остался только один косяк – пока не понимаю, как цивилизованно покончить с текущей работой в офисе. Точнее, способ найден: полностью перейти в свой проект. Угнетен тем, что не вижу, как это сделать сейчас, и раздражаюсь необходимостью «дорабатывать». Мне не хватает ясного понимания, когда я смогу начать «жить со своего проекта». Начал на днях делать график работы и стух – объем работы – еще поле непаханое, и, чтобы его реализовать без срыва сроков, мне не хватает оперативной работы программистов. А как ее наладить, я пока не знаю.

Хочу получать от своего дела столько, чтобы кормить свою семью. По всем остальным фронтам у меня есть ясность, что, как и когда делать. А тут – затык.

Я все еще отношусь к своему делу как к приятному времяпрепровождению, позволяя себе перемещать сроки выполнения работ, ссылаясь на нерадивых исполнителей. Хотя головой понимаю, что «каков поп, таков и приход». Не беру себя в железные рукавицы, потому что не хочу насилия над собой. Этого в моей жизни было в избытке. Надоело! А как найти в моем деле баланс между взятием Берлина и сибаритством, для меня пока большой вопрос.

Я работаю в телекоммуникационном бизнесе. Занимаюсь параллельно другими проектами, создаю базу для собственного бизнеса. У меня растет дочь и скоро будет пополнение в семействе. Раньше я много учился, получил два высших образования плюс прошел множество различных бизнес-тренингов и сертификаций. Много и упорно работал, обычно по 12 часов в сутки. Брался за сложные задачи, которые другие считали провальными, и вытягивал их. Выходил в зону риска и дискомфорта. Работал подолгу в других городах вахтовым методом. Несмотря на это, первое место в моей душе всегда занимала моя семья и мои взаимоотношения с моей любимой женщиной (она же – жена), хотя внешне это, как я сейчас понимаю, практически не проявлялось. В итоге жизнь превратилась в сплошную работу, не доставляющую никакого удовлетворения. Отношения в семье зашли в тупик, общение свелось к минимуму. Увлечений практически не осталось. Спорта тоже. Секс – по расписанию.

На данный момент у меня сложился достаточно широкий круг… хочется написать «общения», но понимаю, что общения практически нет. Круг, скорее, людей из записной книжки, с которыми в разное время доводилось пересекаться по различным проектам и с которыми сейчас время от времени встречаюсь, зачастую просто для того, чтобы не потерять контакт. «Как дела?», «Что нового?», «С кем из наших общаешься?» – типичные вопросы при встрече раз в год-два. Каждодневный круг общения – семья, нынешние коллеги, бизнес-партнеры, несколько друзей. В последний год наметилась тенденция к трансформации в таких сферах жизни, как семья, бизнес, здоровье. За последнее время я избавился от нескольких мешавших зависимостей вроде алкоголя и просмотра телевизора, гораздо меньше времени провожу за компьютером. Появилось свободное пространство для общения, спорта, увлечений, развития. На данный момент это пространство еще далеко не заполнено. Но вернулся интерес к жизни, азарт, стремление к развитию, новым достижениям.

Отношения в семье сейчас намного более открытые, яркие, чистые, искренние. И в этой ясности есть осознание того, сколько еще предстоит расчистить. Горы! Завалы! Но, с другой стороны, ничего сложного в этом нет.

Что касается деловой сферы, то здесь имеется четкое осознание назревшей потребности в собственном бизнесе. Для этого есть все предпосылки. Мешает пока еще сохраняющийся менталитет наемного работника, работающего над задачами, поставленными другими. Отсюда пока еще сохраняющаяся из прошлого расстановка приоритетов, распределение времени.

Хочу в ближайшем будущем трансформировать отношения с женой из модели Мама – Сын в модель Женщина – Мужчина. Надеюсь наполнить нашу совместную жизнь яркими впечатлениями, творчеством, игрой, флиртом, сексом, любовью. Мечтаю поскорее достроить дом и переехать туда жить. Финансово обеспечивать потребности семьи больше чем на 100 %, чтобы позволить жене работать в удовольствие, а не для покрытия брешей в бюджете. Планирую иметь много детей. Главная цель – финансовая независимость без рабского труда.

Кто я сейчас, я хотела бы знать. Сын сегодня меня назвал увлекающейся, дочь постоянно молчит, а если говорит, то о том, что она не такая сумасшедшая, как я. Получается, вместо мамы, бабушки и рабочей лошади вылупилась увлеченная сумасшедшая. Трансформация работает!

Нахожусь в отчаянии: все, что было, я разрушила, а как создавать новое – не знаю. Раньше было понятно: вот цель, к ней иду, сконцентрировавшись, не позволяя себе ничего лишнего. Цели достигла, и поехали дальше.

Понимаю, что раньше во мне жил мужик. Я, конечно, доставала разные штучки из женского арсенала, но во имя достижения цели. Еще осознала, что все время доказывала отцу и бывшему мужу, что я без мужчины не пропаду, как они мне пророчили в свое время. Все силы были брошены на эти доказательства. Сейчас я раскрываю свою женскую часть, и мужская заболела. Я болею уже второй раз за месяц, и на этот раз правая сторона головы просто раскалывается от боли. Как соединить в себе женскую и мужскую части, чтобы моя жизнь стала многогранной, чтобы в ней было место всему – и отношениям, и общению с родными и друзьями, и работе, и моим хобби, путешествиям, и тренингам, чтобы чувствовать себя реализованной во всех областях жизни? Еще я открыла для себя, что всю жизнь живу в позиции временности и никакой базы для себя не создала. Стало страшно и обидно. Я ведь пахала, хорошо зарабатывала, а распоряжались деньгами и благами дети. Или я все раздавала. Мне было некогда тратить заработанное и получать удовольствие, я никогда об этом даже не задумывалась и гордилась собой и своими достижениями.

И все-таки в результате работы на курсе я стала открывать и узнавать себя. Оказывается, меня у себя не было. Я знакомлюсь с собой, иду вглубь себя. Больно зачастую, страшно, а интересно: какая же я стою за этой болью, виной и страхом? Иногда хочется по привычке сбежать. Удивительные ощущения, когда я закрыла дверь перед бывшим мужем. Я перестала быть подотчетной ему. Мысль, что я не достойна и не интересна, ушла на фон. Я достойна всего, чего захочу!

Моя семья отмечает, что я изменилась, стала более легкой, перестала их контролировать.

В выходные переезжаю от дочери и буду жить отдельно. Меня опять накрывает чувство вины, что я ее бросаю. Головой понимаю, что это бред, что она взрослая… Несмотря на мое отчаяние, я хочу идти дальше вглубь и расчищать все, что «нажила» непосильным трудом. Я создаю новое пространство для себя и своей жизни!