Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг - Хазин Марик

Сейчас я экспериментатор, исследователь, созерцатель, наслаждаюсь разной собой и своими состояниями, рассматриваю их и смакую. Я гляжу в зеркало и вижу женщину 42 лет, с уже заметными морщинками и темными вьющимися волосами, которым 20 лет ежемесячно требуется краска. И мне нравится эта женщина со всеми ее целлюлитами, горбинкой на носу, прыщиками, щербинкой между зубами, обаятельной улыбкой, крутыми бедрами… Я принимаю себя и свое тело, слушаю его, и оно наконец отвечает мне взаимностью. А борец, лидер, топ-менеджер, передовик – все это кажется большим и выцветшим транспарантом, на котором кто-то уже давно написал неприличное слово и наклеил многочисленные объявления о чем-то более важном. Жизнь идет кругом, как лоскутное одеяло: каждый квадратик можно рассматривать часами, видеть стежки, рисунок, цвета, проводить пальцем по швам, добираясь от одного уголка до другого, можно каждый раз выбирать новый шов – дорожку.

Я испытываю удовольствие и предвкушение чуда от этого множества вариантов любого действия в каждый момент жизни.

Слово «должна» и «нужно» в моем словаре как-то незаметно превратились в «хочу» и «могу». Кажется, я действительно все сейчас могу, как когда-то в детстве. Главное – захотеть, а когда я хочу что-то по-настоящему, оно непременно случается. Это наиболее значимое открытие.

Хочу я или от меня хотят другие? А может, сделать так, чтобы захотеть то, что должна?.. Вот такая постоянная и захватывающая игра с собой – «угадай-ка»!

Я хочу говорить то, что чувствую, и я говорю. Я сержусь, возмущаюсь, смеюсь, хохочу. Вчера читала перед сном Веллера, «Легенды Арбата» – рассказ про Никиту Богословского и его гастроли с Сигизмундом Кацем в глубинке. Я рыдала от смеха, потом прочитала мужу, рыдали оба.

Особое удовольствие получаю от того, что могу обсуждать свои чувства вслух. Слушаю, что говорят мне. Как много глупостей теперь не происходит только потому, что я стала называть вещи своими именами и принимать правду от других – без обид или с обидой, но осознанно. В первую очередь перед самой собой перестать врать и маскировать слоем косметики реальность. Когда мне стыдно, я признаюсь себе в этом. Трушу – признаюсь, злюсь – признаюсь, торможу – признаюсь, грущу – признаюсь. Когда я хочу секса – я говорю об этом. Не хочу – тоже говорю. Я разная, и я не должна быть портретом на Доске почета. Я живая! Мне удается сейчас говорить то, что я думаю, осознанно. Если раньше меня нередко несло, то сейчас я понимаю, что я чувствую и что выдаю вовне. Это удивительное ощущение власти над собой, подачи себя в разных форматах – таких, чтобы человек напротив принял тебя и понял, а я при этом осталась собой.

Не знаю, что будет завтра, через год. Я планирую что-то и точно знаю, что это будет, но будет иначе, чем я рисую сейчас. Как сверток на день рождения в детстве – догадываешься о начинке, и все равно сюрприз. И от этого планировать еще интереснее. Я так давно чего-то хотела хотеть, что сейчас единственное, чего я хочу, – продолжать хотеть!

Жизнь предоставляет столько возможностей, и я готова рисковать – в желаниях, отношениях, мечтах, проектах, разговорах и действиях. Немного страшно, как перед всем новым и неизвестным, но я все равно нырну. Для кого-то прыжок – ужас, боязнь оступиться или ошибиться, а для меня – новые ощущения, испытание себя и веселая игра. Если я и боюсь, то только упустить очередной шанс и подарок судьбы. Играть, чувствовать, экспериментировать… Жить каждое мгновение, и это могу сделать для себя только я сама!

Раньше я никогда не задумывался и не осознавал, как мои слова и действия влияют на мою жизнь и на жизнь других людей. Что отношения с людьми можно строить, растить, углублять, поддерживать, разрывать. Для меня это всегда было само собой разумеющимся, и я давно научился добиваться от людей того, что я хочу, не задумываясь об отношениях. Сейчас я строю отношения с людьми, которые меня окружают, это реально происходит впервые в моей жизни. Учусь видеть душу людей, быть с ними, интересоваться их жизнью, чувствовать их, выходить из формального общения рационального человека.

Я изменил график работы. Теперь уделяю ей достаточно времени для того, чтобы коллектив работал и добивался результатов. Большую часть работы теперь выполняют мои помощники и заместители, вплоть до того, что сейчас я физически участвую в совещаниях не более двух раз в неделю, остальное заменяют телефонные переговоры и консультации по электронной почте.

А в остальное время я сижу с нашим маленьким сыном. Это, правда, только так говорится – «сижу», на самом деле я лежу, бегаю, гуляю, рисую, хожу, сплю, валяюсь, меряю глубину луж и сугробов, копаю, стучу, бью, плачу, смеюсь, ору, хихикаю с ним и еще много чего. Мне это трудно, стыдно, бесит, раздражает, мне хочется убить его несколько раз на дню, меня все это веселит, увлекает, заводит, дает силу и энергию, дает возможность проявить нежность и любовь, дает почувствовать нежность, тепло и любовь с его стороны.

А при чем тут отношения с другими людьми? Я начал делиться собой, своими переживаниями, своими планами и ощущениями с окружающими. У меня и раньше был образ странного, слегка не в себе человека, а теперь он расцвел. Странно, но люди начали искренне интересоваться моей жизнью.

Моя жизнь насыщена разнообразными событиями как никогда. Бывает, я обесцениваю себя или свои результаты, также обесцениваю результаты других людей. Иногда мне не хватает поддержки и помощи других. И мне самому трудно обратиться за помощью для себя. К тому же все вокруг очень занятые люди со своими проблемами, а я недостоин того, чтобы на меня тратили драгоценное время. Вот такие диалоги я иногда веду в своей голове. И я признаюсь в этом себе и разоблачаюсь.

Главное, все происходящее в моей жизни сейчас мне нравится.

Я чувствую, что моя жизнь складывается так, как я мечтала в детстве. У меня есть любимый партнер, с которым мне интересно, и я чувствую с ним себя любимой женщиной! Есть любимый сынок и родители, которые живы и здоровы, – это ли не счастье! У меня свое дело, есть надежный партнер по бизнесу, и все это делает мою жизнь интересной и многогранной.

Мои отношения с близкими стали выходить на пики, которые раньше осторожно и молча обходились. Это создает больше глубины и радости от общения.

В моей жизни происходит еще больше событий, я много путешествую, и мир как будто стал ярче. Я смелее интересуюсь и пробую новое для себя – яхтинг, йога…

В отношениях с мужем чувствую, что он стал еще ближе и роднее, стала понимать мотивы его поведения, которые раньше не понимала, стала доверять ему принятие решений и отпустила контроль. В ответ я получила больше признания и любви. Я чувствую его поддержку и любовь, мне нравится, что он заинтересовался тренингами, стал ходить на йогу, мечтает путешествовать, – у нас теперь еще больше общих интересов!

Я пробую откровенно общаться с людьми. Раньше я даже представить не могла, что могу такое рассказывать о себе и своих чувствах. Написала письмо-признание брату – он же партнер по бизнесу, – где высказала все, что накопилось. Это произвело поразительный эффект, и я собираюсь продолжить с другими.

Иногда я чувствую, что живу слишком расслабленно. Люди вокруг меня ставят четкие цели, планы, цифры и достигают их. Я же плыву по течению, не ставлю грандиозных целей, не прописываю цифр и, возможно, обкрадываю себя. Могла достигнуть больших результатов, но нет конкретных планов в бизнесе, который требует четкости. Наверное, с остальной жизнью то же самое, но мне не хочется в данный момент жить по расписанию. Хочу быть в этом состоянии, которое есть сейчас и дополнять его каждый день чем-то новым и интересным. Хочу все успевать и никуда не торопиться. Хочу выучить итальянский, быть здоровой и красивой, любить и быть любимой, быть женщиной и мамой, хочу глубоких отношений… Хочу еще ребенка!