Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Мой старший брат и отец всегда вцеплялись друг другу в глотку, а я не могла понять этого. Отец был так добр со мной, мы с ним отлично ладили. Я думала, что брат специально пытается испортить все, и говорила ему, что если он просто перестанет это делать, все будет прекрасно.

Во время сеансов мы с Джинни вскрыли тот факт, что она была перепугана сражениями отца с братом. Ее любовь к отцу была топкой маской, скрывавшей постоянный страх перед ним. В раннем детстве она узнала, что быть милой, готовой помочь, со всем согласной значило иметь щит против отцовского гнева. С «утяжелением» этого щита она теряла другие типы межличностного поведения: способность отстаивать свои идеи и мнение, быть напористой, независимой и чувствовать себя уверенно.

"Белая ворона", как брат Джинни, и "милый ангелочек", как Джинни, часто происходят из одной семьи. При необходимости противостоять жестким требованиям родителей "белая ворона" приносит соединение (любовь) в жертву разделению (автономии). С другой стороны, «ангелочек» меняет разделение на соединение. Девочки гораздо более склонны к тому, чтобы быть милыми подчиненными, чем мальчики, так как их силы удваивает "кнут и пряник" давления индивидуальных особенностей пола.

Милые подчиненные могут иметь неприятности при поиске романтических взаимоотношений. Стиль их межличностных связей, столь успешно защищавший от огорчений в детстве, порождает «отказ» от романтической перспективы. Вот как это было у Джинни:

Я была тем человеком, к которому все шли со своими любовными проблемами, как ребята, так и девочки. Но в выпускных классах у меня не было ни своих любовных проблем, ни парня. Подруги говорили мне, что это из-за того, что ребята считали меня слишком «чистой» для них.

Закрывшись внутри своей милой оболочки, Джинни почти превратила себя в существо среднего рода. Она не восхищала, не волновала, не интересовала противоположный пол. Милая подчиненная легко становится подругой, потому что дает очень много. Это относится и к мужскому соответствию ее, к мистеру Милому Пареньку. Он сделает все для своих друзей, но часто этим и заканчивается. Подчиненные мужчины и женщины этого типа попадаются в одну и ту же ловушку: их жажда делать приятное и всем нравиться «высушивает» напряжение, жизненно необходимое для романтической «химии». Им не знакома притягательность автономности. Через одно-два свидания милый подчиненный начинает бояться слов: "Ты нравишься мне, как друг, но…"

Когда милый подчиненный наконец возбуждает в ком-то романтический интерес, то этот кто-то разбит и повержен, эмоционально или физически или одновременно и то и другое вместе, и нуждается в поддержке. Так было в случае с Джинни и Френком. Он выздоравливал после аварии на мотоцикле; она была его физиотерапевтом. Они поженились спустя три месяца после знакомства, и Джинни ушла с работы, когда забеременела первым ребенком.

Поначалу Джинни была в восторге от Френка и своего замужества. Но их эмоциональная жизнь была ущербной, и нужно было совсем немного времени, чтобы выздоровевший Френк начал смотреть в сторону. Джинни говорила от лица многих милых подчиненных, когда сказала следующее:

Я чувствую себя выполнившей свое предназначение и теперь должна быть просто хорошей женой и не ожидать слишком многого. Я знаю, ему нравится, что у него есть я — та, кто сделает для него все. Я хочу делать для него все. Но когда почти ничего не получаешь взамен, начинаешь думать, что с тобой что-то не так.

Когда все милое в милом подчиненном не может доставить удовольствие партнеру, как это было с родителями, он теряется. Его главная стратегия преодоления — быть милым. Но милая уступчивость милого подчиненного на самом деле срывает его попытки угодить ведущему, потому что включает движущую силу парадокса. Если неверность ведущего является фактом, желание милого подчиненного простить и забыть не поможет обуздать ее. На самом деле зачастую это желание дает партнеру возможность обманывать.

Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете бессознательный межличностный девиз: "Пожалуйста, любите меня". Я предложил Джинни переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны все время любить меня".

Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты тревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные черты вашей личности. Ваша цель — быть твердым и напористым, когда этого требует ситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся.

Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас вы можете и не знать, что кто-то переступает ваши «границы» или использует вас. Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, которая требует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такие ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.

Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было. После того, как вы научились замечать, что кто-то нарушает ваши «границы», позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.

Использование общения без обвинений поможет вам более эффективно выразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией партнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. В конце концов, он не привык к подобным проявлениям с вашей стороны.

Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте моментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего вознаграждения. С совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите, что ваша сила в межличностных отношениях — дружелюбие и заботливость — начнет лучше работать на вас. Она больше не превратит вас в подчиненного, предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будет подкреплена новой уравновешивающей силой.

Несмотря ни на что, Джинни все еще любит Френка. Она не была готова к тому, чтобы уйти от него или разрушить семью. Во время курса психотерапии Джинни нашла в себе смелость предпринять серию ограничивающих Френка действий. Перед каждым шагом она репетировала со мной все с точностью до последнего слова, которое она скажет ему. После обращения к Френку по незначительным вопросам и преодоления своего страха перед конфронтацией она перешла к большим проблемам. Она выразила свою боль и гнев, вызванные его романами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он не остановится. Как рассказывала Джинни, Френк был немногословен; он выглядел потрясенным, но после этого обращался к ней с большим уважением.

После шести месяцев психотерапии и начала использования здоровой дистанции (Джинни прошла учебный курс, чтобы освежить свои знания и умения физиотерапевта, и устроилась на работу на неполный рабочий день). Она восстановила те грани своей личности, о которых даже не подозревала. Я мог видеть перемены в ней. Когда-то неуверенная и извиняющаяся почти за все, теперь она была уверенной, энергичной и привлекательной. У нее все еще были проблемы в браке, но она смогла уговорить Френка присоединиться к нам для прохождения курса терапии.

"Эхо"

"Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила его межличностных отношений — в способности терять свою бдительность и открываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в интимных отношениях, «эхо» делится со своим партнером всеми своими восприятиями. Но он не различает, где кончаются его чувства и начинаются чувства партнера. «Эхо» растворяется во взаимоотношениях, теряя свои «границы». Его качества могут сделать его ценным работником, так как он предвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности с инстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтических взаимоотношениях, однако, его «эхо» создает проблемы.

У Деборы, художницы, сильная склонность к «эху». До встречи с Джонатаном она осознавала, как и многие другие «эхо», что она склонна терять себя во взаимоотношениях с мужчинами. Воспоминания о страданиях, перенесенных ею во время предыдущих романов, заставляли ее долгое время активно избегать романтических отношений вплоть до встречи с Джонатаном. Но она признавала:

Не проходило и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь. Пару лет я вела дневник, и почти каждая запись была о мужчинах. Или я интересовалась кем-то, или они интересовались мной, или я начинала с кем-то встречаться… Остальное вы сами можете дополнить.,

Очевидно, попытки избегать взаимоотношений не будут настоящим выходом для «эха».