Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Глава 12. Уравновешенная личность. Вступительное слово о типах личности

Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного, я переношу свое «лечение» на более глубокий уровень. Мы изучаем индивидуальные особенности партнеров, исследуем их прошлое для того, чтобы обнаружить проблемы и решения, но не патологию.

Во время моего обучения я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала очень красноречивое объяснение того, какие мы все ненормальные. На этом можно было поставить точку.

Возьмем самую знаменитую теорию — психоанализ Фрейда. Буквально тысячи томов, написанных Фрейдом и неофрейдистами, объясняют, как и почему каждый из нас имеет отношение к какой-либо психопатологической категории. Вы можете выбирать из патологического рога изобилия: истерия, навязчивые состояния, анальная задерживаемость, анальная изгоняемость, мазохизм, самовлюбленность, меланхолия — и это только умеренные расстройства. К сожалению, теория психоанализа предоставляет нам лишь ограниченное понимание того, что составляет здоровое, адаптивное поведение. В соответствии с Фрейдом, лучшее, что мы можем делать, — это непрерывно бороться за минимизацию "психопатологии повседневной жизни".

Когда я начал оказывать помощь своим клиентам, то почувствовал, что, если разбирало их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наше взаимодействие проникает нотка отрицания и враждебности. Подобные разбирательства держали моих клиентов прикованными к терапии, подобно тому, как диагноз «рак» постоянно заставляет пациента возвращаться в больницу для лечения. К тому же они неуловимо подрывали самоуважение и достоинство моих клиентов. Лишение достоинства уродует как внутреннюю силу личности, так и способность к переменам.

По этой причине я и занял непреклонную позицию в отношении опасности наделять кого-либо патологией. Конечно, существуют люди, чьи глубоко укоренившиеся проблемы последовательно ведут к нездоровым взаимоотношениям, и это невозможно отрицать. Но как, интересно, возможно распознать серьезность их личностных проблем, не подрывая их и без того хрупкое самоуважение?

Затем в интернатуре я обнаружил книгу, написанную в 50-х годах не кем иным, как Тимоти Лири. В качестве руководителя проекта, финансируемого Фондом Кайзера, Лири помогал в разработке новой теории, названной межличностной психологией. Эта теория, основанная на передовых идеях американского психиатра Гарри Стака Салливана, предлагает революционный способ осмысления человеческого поведения; здоровому функционированию придается столь же большое значение, как и нездоровому поведению, и предлагается убедительная «непатологическая» основа патологии.

Основа теории заключается в том, что «проблемы» личности на самом деле — созидательные механизмы, развившиеся во время преодоления стрессовых ситуаций в детстве. В ответ на недостатки семейного окружения ребенок учится наилучшим способам эмоционального выживания путем совершенствования определенных типов отношений — т. е. межличностных отношений. Но часто это происходит за счет развития других, дополнительных сил. Я нашел эту теорию наиболее подходящей для психотерапии, так как она не несла отрицательного заряда или заряда фатальности. Она скорее поощряла человеческую изобретательность при адаптации к тяжелым ситуациям и указывала на решение: уравновешивать чрезмерно развитую силу воспитанием недоразвитых межличностных отношений. Это подход, который сохраняет достоинство человека и дает конкретные результаты.

Работа Лири в то время была оценена настолько высоко, что для него это вылилось в наивысшую академическую почесть: профессорское звание в Гарварде. К сожалению, дурная слава, сопровождавшая его противоречивые эксперименты с ЛСД, бросила тень на его блестящую теорию личности. На самом деле только в последние голы психологи заново открыли для себя новаторскую основу его работы и начали развивать ее дальше.

Психология межличностных отношений начинается с четырех основных типов поведения, которые лежат в основе нашего взаимодействия с другими людьми. Они — бинарные, как «инь» и «ян».

контроль/уступка типы: ведущий и ведомый

разделение/соединение типы: сохраняющий автономность или соединяющийся с людьми

Из этих основных типов поведения вытекают восемь стилей (или умений, или сил) межличностных отношений, все они равно важны для здоровых взаимоотношений. Эти восемь стилей поведения показаны на рисунке "Межличностный круг".

В идеале все восемь стилей поведения, в умеренном проявлении, должны играть свою роль в вашем взаимодействии с другими людьми. Когда ситуация требует воспитателя (например, успокоить ребенка), вы можете воспитывать; когда ситуация требует предусмотрительности (например, при покупке подержанного автомобиля), вы можете быть осторожны; когда требуются решительные действия (например, при совершении деловой сделки), вы можете быть напористы; и так далее. Если вы освоили каждый из этих стилей межличностных отношений, вы на самом деле сбалансированная личность. Ключом к этому является гибкость. Мы должны быть способны гибко переходить от одного стиля повеления к другому в соответствии с ситуацией.

Детство — критический период формирования стилей отношений. Начиная с грудного возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействия с родителями. Некоторые способы помогают нам чувствовать себя спокойно и удобно, другие вызывают пугающую или угрожающую нам реакцию родителей. Эти «эксперименты» — часть процесса обучения. Мы учимся занимать такое положение относительно других людей, которое позволит нам чувствовать себя более спокойно.

Дом, в котором используются несколько стилей отношений, затруднит поиск ребенком здорового баланса личных стилей поведения. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под «искривленные» межличностные отношения, созданные его родителями. Посмотрите на ребенка, чьи родители жестокие тираны. В процессе нормального развития ребенок естественно стремится к самостоятельности, к усилению своей автономности. Но если его контролирующие родители реагируют на это негативно, ребенок лишится важных навыков напористости и лидерства. Вместо этого он может стать виртуозом уступчивости, сговорчивости, соглашательства и следования за лидером с тем, чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он усваивает то, что я называю межличностным девизом, который приказывает ему всегда быть милым, насколько это возможно. Когда он вырастет, этот девиз окажет мощное влияние на его взаимоотношения.

Если авторитарные родители ребенка недовольны, даже когда он уступает, он может попробовать более крайние типы межличностных отношений. Например, он может обнаружить, что агрессивные контратаки против родителей могут нейтрализовать их оскорбительное поведение по отношению к нему. Или он может оставаться на заднем плане в своей семье, найдя себе убежище, например, в своей комнате. Эта стратегия «одиночки» поддерживает его чувство безопасности, снижая до минимума возможность еще одного болезненного отпора.

Факторов, формирующих определенные черты характера ребенка, очень много. Они включают нюансы родительских стилей поведения, ожидание исполнения роли пола, копирование стилей поведения старших братьев и сестер и врожденную предрасположенность ребенка. Однако основа несбалансированности личности обеспечивается родителями, чьи собственные стили отношений крайне несбалансированны.

Неудивительно, что большинство из нас по меньшей мере немного не сбалансированы в нашем взаимодействии с другими людьми, что означает, что мы предпочитаем одну или две специальные силы всем другим. Однако мы можем утешиться постулатом Лири о том, что небольшая или «нормальная» несбалансированность часто идет нам на пользу. Человек с чрезмерно развитой силой воспитателя может стать, например, прекрасным психотерапевтом. Чрезмерно предусмотрительный человек может стать, например, получающим Пулитцеровскую премию журналистом. Только когда у человека очень мало чрезмерно развитых сил для межличностных отношений, возникают реальные проблемы.

Люди, входящие во взрослый мир только с одним или двумя стилями межличностных отношений, сильно рискуют подвергнуться воздействию парадокса страсти. Обычно эти несколько сил расположены или на ведущей, или на подчиненной стороне межличностного круга. Таким образом, человек с небольшим количеством навыков почти всегда окажется хроническим ведущим или подчиненным. Эта позиция будет влиять на все его взаимодействия с другими людьми, а сильнее всего — на взаимоотношения с самыми близкими партнерами. Как только человек начнет действовать как ведущий или подчиненный, его межличностная «искривленность» будет усиливаться под влиянием движущих сил парадокса.