Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Люди, входящие во взрослый мир только с одним или двумя стилями межличностных отношений, сильно рискуют подвергнуться воздействию парадокса страсти. Обычно эти несколько сил расположены или на ведущей, или на подчиненной стороне межличностного круга. Таким образом, человек с небольшим количеством навыков почти всегда окажется хроническим ведущим или подчиненным. Эта позиция будет влиять на все его взаимодействия с другими людьми, а сильнее всего — на взаимоотношения с самыми близкими партнерами. Как только человек начнет действовать как ведущий или подчиненный, его межличностная «искривленность» будет усиливаться под влиянием движущих сил парадокса.

Межличностный круг предлагает модель внутренней работы личности. Когда любой из восьми стилей поведения набирает подавляющую силу, межличностный круг говорит нам, какие поведенческие преувеличения скорее всего ему грозят. Он показывает, как контролирующий и разделяющий стили вызывают качества ведущего и как стили уступки и соединения вызывают качества подчиненного. Заметьте, как преувеличенные стили меняются по кругу в зависимости от их положения в секторах контроль/уступка и разделение/соединение. Например, наибольшая сила милого подчиненного — соединение с людьми. Но у него также есть определенное количество сил в контролировании, что очевидно проявляется в его способности воспитателя.

Вы можете наблюдать, как стили подчиненного и ведущего зеркально отражают стереотипные понятия мужественности и женственности. Для меня убедительность этой модели состоит в том, что она показывает, как сбалансированная смесь черт характера может создать на самом деле хорошо сбалансированную личность.

У каждой теории личности есть свои ограничения. Тем не менее я обнаружил, что межличностный круг — последовательно ценный инструмент психотерапии. Часто он очень быстро даст ключ, необходимый мне для понимания того, почему у клиента существуют проблемы во взаимоотношениях. Он также помогает мне формулировать стратегии, необходимые для того, чтобы помочь партнерам привести их взаимоотношения в равновесие. Когда я располагаю клиента в межличностном круге, информация, которую он предлагает, позволяет мне сделать следующее:

Похвалить клиента за стили межличностных отношений

Определить дополнительные стили, которым может понадобиться поддержка

Объяснить, как силы и слабости клиента могут сами подпитывать или получать подпитку от пагубных движущих сил парадокса

Помочь клиенту сопереживать самому себе, объяснив, как эмоционально важно было для него в детстве развивать несколько стилей межличностных отношений

Вербализовать бессознательный межличностный девиз, который держит его в жестких рамках роли ведущего или подчиненного

Научить клиента сознательно спорить со своим девизом, особенно в вызывающих волнение межличностных отношениях

Поощрить клиент к постепенному увеличению риска в выражении его недоразвитых стилей межличностных отношений

Показать клиенту, как заручаться поддержкой его умений в межличностных отношениях для помощи в создании большей сбалансированности всех навыков

Следующие две главы посвящены исследованию наиболее общих типов личности ведущих и подчиненных и предлагают стратегии для достижения большего баланса. Во время чтения вы можете обнаружить, что отождествляете себя с аспектами не одного или двух, а нескольких типов. Если это так, это просто означает, что вы хорошо сбалансированная личность и способны обращаться к широкому спектру стилей межличностных отношений по мере надобности.

Однако, если отождествление с одним или двумя типами очень сильно, вы можете обнаружить в себе дисбаланс. Помните о том, что рассматривать эти стили нужно как свои силы, и позволяйте вашему опознанию этого побуждать вас к переменам.

Обучение новым личностным навыкам требует объективности, эмоциональной поддержки и других качеств, которых лишен работающий в одиночку человек. Другими словами, если вы чувствуете, что вам нужно нечто большее, чем просто разбираться в этой области, я прошу вас поискать помощи профессионала. Результаты придут быстрее, воздействие будет глубже, когда вас направляет хороший психотерапевт.

Глава 13. Личность подчиненного. Учитесь ценить себя

Хороший термин для подчиненных — "несчастные в любви". Они хронические подчиненные, люди, которые последовательно находят себе партнеров, или бросающих их, или плохо обращающихся с ними. Хотя здесь и может присутствовать элемент невезения, гораздо более серьезный фактор несбалансированность личности.

Настоящие подчиненные личности недоразвиты в разделении (независимости) и/или контроле (лидерстве). Их энергия направлена на уступки и соединение с другими людьми. Конечно, здесь, как мы сейчас увидим, существует множество разнообразных оттенков.

Милый подчиненный

Милый подчиненный дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно лишен чувства гнева. Он не таит недовольства, всегда готов сотрудничать и радовать Он хорошо сходится со всеми Он расстро ится. если узнает, что кому-то не нравится Он избегает «негативных» эмоций, которые несут, например, «жестокие» фильмы и злобные слухи, предпочитая все приятное или поднимающее настроение, например романтические новеллы и выпечку пирожных.

Самое большое удовольствие для милого подчиненного — делать что-то для других. Он с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание — быть хорошим человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех собственной карьеры находится далеко не на первом месте. Друзья считают его "самым милым человеком, с которым хотелось бы встретиться".

Здесь мы рассмотрим случай моей клиентки Джинни сорока с половиной лет, мягкой, даже своей внешностью сразу же вызывающей в воображении образ матери. Ее муж Френк служил детективом в полиции. Поженившись, едва им перевалило за двадцать, Джинни и Френк никогда не отходили от традиционных ролей полов. Френк практически не занимался домашним хозяйством, много работая и проводя большую часть своего свободного времени с ребятами. Прошли годы, и у Джинни появились доказательства того, что Френк "крутил романы". Вместо того, чтобы взглянуть этому в лицо, она бросила всю свою мыслимую энергию на воспитание четверых детей и создание домашнего очага, который, как ей нравилось думать, был тихой гаванью для Френка.

Любимая всеми, кто знал ее, Джинни всегда была тут как тут, когда требовались добровольцы для организации благотворительного ужина в церкви или для проведения какого-либо мероприятия в школе. Она стала превосходным поваром, потому что, как говорит она сама, "люди получают от этого такое удовольствие". С детьми она, однако, чувствовала, что

…могла быть слишком снисходительной. Я их очень люблю, и мне всегда больно, когда они несчастны. Я думаю, что они видели достаточно несчастья в жизни, и я готова сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми и нужными. А так как Френк не очень много занимался ими, я хотела это компенсировать.

Самым большим отрицательным фактором в ее жизни была, конечно, беготня Френка за юбками. Сначала она пыталась не замечать этого. Она находила ему оправдания, веря, что постоянное высокое напряжение и риск, связанный с профессией, время от времени выбивали его из седла. Но годы шли, и распутство Френка становилось все более бесстыдным. Однако, когда бы он ни возвращался домой, проведя выходные за городом, "расследуя дело", Джинни обнаруживала, что, нервничая, ждет его возвращения целым и невредимым. Она молилась о том, чтобы ее глубокая любовь и преданность привели его в чувство, и все снова стало прекрасно.

Но однажды их сын-подросток взял трубку телефона, чтобы позвонить, и услышал, как его отец назначает свидание. Он разоблачил Френка за обеденным столом, и Джинни поняла, что ей придется действовать. Она обратилась к психотерапевту за помощью.

Семья милого подчиненного — любящая и дающая поддержку, такова была и семья Джинни. Плохо было лишь то, что ей приходилось играть роль "милого ангелочка" для того, чтобы получить в награду любовь и понимание.

Мой старший брат и отец всегда вцеплялись друг другу в глотку, а я не могла понять этого. Отец был так добр со мной, мы с ним отлично ладили. Я думала, что брат специально пытается испортить все, и говорила ему, что если он просто перестанет это делать, все будет прекрасно.

Во время сеансов мы с Джинни вскрыли тот факт, что она была перепугана сражениями отца с братом. Ее любовь к отцу была топкой маской, скрывавшей постоянный страх перед ним. В раннем детстве она узнала, что быть милой, готовой помочь, со всем согласной значило иметь щит против отцовского гнева. С «утяжелением» этого щита она теряла другие типы межличностного поведения: способность отстаивать свои идеи и мнение, быть напористой, независимой и чувствовать себя уверенно.