Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

с другими всем, что получаю. Пусть все живые существа будут счастливы благодаря моей работе, моим дарам и моей практике.

Болеть душой

Посмотрите на пять позиций, указанных ранее, дополните их своими и запишите в дневнике примеры из жизни. Затем примите их в такой формулировке: «Да, это было, и каждое событие я рассмотрел с вниманием, принятием, признанием и привязанностью, дал свободу быть собой. Я благодарен за то, что возрос над собой благодаря этому опыту. Я сострадаю всем, кто проходит через то же самое сейчас. Пусть все будут счастливы».

Далее напишите или произнесите вслух: «Чтобы понять это, требуется время. Все перечисленные условия применимы ко мне. Исключений не бывает. Я всегда беззащитен перед условиями существования независимо от того, что и как хорошо я ни делал бы. Осознание этого избавляет от иллюзий и притязаний. Принятие условий существования освобождает меня. Я готов встретиться с ними лицом к лицу!»

Когда я вижу, что я ничто, — это мудрость. Когда я вижу, что я все, — это любовь. Моя жизнь — чередование того и другого.

Нисаргадатта Махарадж

8. Завершение отношений

Мы обретаем целостность, когда находимся в отношениях и когда отпускаем их.

Зигмунд Фрейд

Кажется, лучший способ познать, зачем нужны отношения, — это расстаться с партнером и оценить свое состояние в этот период. Все отношения завершаются — расставанием, разводом или смертью. Следовательно, вступление в отношения подразумевает принятие того, что когда-нибудь партнер уйдет или что вы его покинете. Горе неизбежно. Но оно в любом случае присутствует в жизни, наполненной трагедиями, переменами и утратами.

Когда отношения заканчиваются, люди горюют из-за неудовлетворенных потребностей и отсутствия пяти элементов любви. Но ощущение горя возникает не только в самом конце, оно ощущается и во время отношений. В конце отношений и после них, помимо утраты, нас настигает горе, которое мы проживали в процессе отношений. Как правило, его не замечают за хлопотами по воспитанию детей, готовкой, сексом, кино, выпивкой и обустройством дома. Как ни странно, чем хуже были отношения, тем горше их потерять. Вероятно, это происходит потому, что в этом случае горюют не только по ушедшему партнеру, но и по утраченным надеждам, по силам, вложенным в бесперспективный союз. По иллюзии, что в глубине души партнер был способен дарить пять элементов любви, — надо было только еще немножко постараться. А теперь приходится признать, что этот день никогда не наступит.

Когда ты занят бессмысленной борьбой против неизбежного конца, становится еще больнее. Отпустить бывает очень сложно. Как же это сделать? Отношения оказались не такими, как вы думали, попытки улучшить их были безуспешными, надежды не оправдались, вы остались ни с чем. Больнее всего осознать, что отношения были далеко не такими, как вы хотели. Это особенно мучительно, если в них повторился детский опыт.

Эмили Дикинсон писала: «Утрата глубоких чувств и самых давних воспоминаний обездолила меня». Признавая, что нужда, одиночество и тоска останутся с вами навсегда, вы взрослеете. Внутренний ребенок не перестает ждать. Это он заставляет покупать шоколадное печенье, хотя вы зашли в магазин за капустой.

Схема оплакивания детских проблем (см. «Приложение») применима и к завершению отношений. Если после расставания боль оказалась сильнее, чем была до этого события, значит, вы горюете не только по отношениям, но и по прошлым утратам. Внутри вас многое накопилось и ждало своего часа.

Когда вы переживаете разрыв, измену или предательство, духовные практики и психологическая работа не всегда способны вернуть вам умиротворение. Навязчивые мысли мешают медитировать столько времени, сколько вам нужно, а психологические инсайты лишь ненадолго заглушают боль. Это никак не характеризует саму программу или практику — вам просто мешает адреналин. В таком состоянии трудно наслаждаться произведениями Моцарта и «Моной Лизой», но это не значит, что искусство бесполезно. Боль сразу не унять. На этом фоне эго показывает свое истинное лицо: страх, болезненное навязывание, беспомощность. Герою остается только воскликнуть: «Сюда-то мне и надо!»

Единственный, хоть и рискованный выход в сложившейся ситуации — полностью отпустить. Это требует колоссальной силы воли, поскольку эго будет отчаянно бороться за власть. Теперь вы видите, почему расставание — часть героического пути. Ваша задача в это время упрощается: нужно лишь наблюдать за происходящим. Пусть все будет как будет, вы построите новую жизнь с тем, что у вас осталось.

Замечу, что уход не всегда означает желание закончить отношения. Это может быть потребностью побыть в одиночестве, прийти в себя, а не отказом от партнера. Многие пары разошлись, хотя людям достаточно было немного отдохнуть друг от друга.

Обращаю ваше внимание, что в этой главе практики интегрированы в основной текст.

Принять расставание и жить дальше

«В первый день у меня неконтролируемо лились слезы, я не мог идти на работу. На второй день я был в депрессии и рыдал, поэтому опять не пошел на работу. На третий день я немного поплакал, но поработал полдня. Теперь я работаю сверхурочно.

Сперва я причитал: “Она меня бросила”. Потом я сокрушался: “Она ушла”. Сегодня я сказал: “Она здесь больше не живет”».

Если вы не знаете, расходиться вам или нет, обсудите свои сомнения с партнером. Целесообразно проанализировать, проработать и разрешить проблемы вместе, под руководством психолога. Для начала стоит ответить на вопросы, приведенные ниже, и посмотреть, каких ответов больше. Ответьте на вопросы по отдельности, а потом сравните результаты.

• Демонстрируете ли вы с партнером друг другу любовь, уважение и поддержку, даете ли друг другу пять элементов любви?

• Приятно ли вам находиться рядом, чувствуете ли вы себя в безопасности?

• Регулярно ли вы уделяете время друг другу?

• Удовлетворяют ли эти отношения ваши потребности и желания, соответствуют ли они вашим ценностям?

• Устраивает ли вас секс?

• Верны ли вы друг другу?

• Доверяете ли вы партнеру?

• Готовы ли вы вместе работать над конфликтами?

• Соблюдаете ли вы договоренности?

• Что касается прошлых обид: простили ли вы их или копите негодование?

• Получаете ли вы в этом союзе то, чего ждали от близких отношений?

• Вы вместе по причине вашего личного выбора или по семейным, социальным, финансовым, религиозным причинам? Возможно ли, что вы вместе потому, что не нашли никого лучше, сохраняете отношения ради удобства или из страха одиночества?

• Говорите ли вы о том, как вы познакомились и влюбились подробно и с энтузиазмом, как будто это большая удача?

• Что подсказывают ваше сердце, разум и интуиция — продолжать отношения или расстаться?

Для расставания