Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

class="p1">Чувство вины особенно характерно для матерей. Работать долгие часы, а потом чувствовать себя плохо из-за отсутствия общения с ребенком. Посвящать целые недели своим детям и задаваться вопросом, было ли проведенное время достаточно качественным. Думать о том, не слишком ли вы много уступаете или, наоборот, предоставляете ли вы достаточный выбор своему ребенку?

Чувство вины может длиться вечно, поэтому неудивительно, что, возникая с уходом взрослого ребенка, оно планирует остаться с вами надолго. Это не значит, что вы должны дать ему место. Не забывайте о концепции необоснованного чувства вины из третьей главы. И, как уже упоминалось, вы можете быть к этому склонны, если вы когда-либо страдали от депрессии.

Хотя крайне важно принимать свои эмоции, а не притворяться, что их не существует, вы можете опасаться, что признание гнева, зависти или печали приведет к потере контроля, к тому, что вы расплачетесь или скажете то, о чем потом пожалеете. Идея распознать и принять сильные и даже пугающие эмоции может показаться прыжком в открытое море. Возможно, чувства подхватят вас и унесут неконтролируемым приливом, который выбросит вас на берег пляжа плохого настроения. Боясь этого, вы можете игнорировать эмоции и заглушать их дополнительной работой, перееданием или какой-либо другой отупляющей деятельностью, что вредно для здоровья.

Но вы можете взять ответственность на себя: замечать чувства, осознавать и принимать, что они предупреждают вас об изменениях, которые необходимо внести. Тогда вы сможете направить энергию в осознанное поведение, которое поможет вам исцелиться. Работая над позитивными изменениями, вы адаптируетесь.

Ранее в книге мы уже исследовали эмоции, включая унижение, безнадежность, стыд, смущение, неверие и страх – осуждения, невозможности примирения, продолжения жизни, которая сильно отличается от той, которую мы хотели. Как показал общий опыт, эмоции естественны и в них нет ничего плохого. Они просто есть. Итак, давайте работать над тем, чтобы принять эти чувства, найти эффективные способы управлять ими и продолжать жить.

Далее в этой главе вы найдете длинный список практических рекомендаций по применению эффективных стратегий. Во-первых, давайте более полно исследуем интенсивность чувств, которые могут сопровождать отчуждение, и то, как могут накапливаться другие обстоятельства, а также как с ними бороться.

Недоверие и цинизм

Иногда наше разочарование может привести к мрачным перспективам. Всепроникающее чувство страха способно коварно проникнуть в любую сферу нашей жизни.

Лайла, мать двух сыновей, уехавших от нее, обычно сидела у окна и смотрела, как жизнь проходит мимо. Когда под окном проходили родители с детьми в колясках, она горько причитала, думая, что они купились на то же обещание счастливой семьи, что и она когда-то. С тех пор как женщина осталась одна, она стала думать о понятии семьи как о какой-то жестокой шутке Бога или вселенной.

Прежде счастливая, оптимистичная, увлеченная дружбой и хобби, которые приносили ей радость, Лайла полностью изменила свое мировоззрение. Если ткань такой фундаментальной системы, как семья, могла распасться, то могло произойти все, что угодно. Она стала менее доверчивой и гораздо более циничной.

Я могу понять чувства Лайлы. На светском рауте через несколько месяцев после ухода моего сына подруга упомянула прочитанную ею книгу о том, как обрести счастье.

«О да, – выпалила я. – Все сейчас только и говорят о счастье. Все ищут простой ответ, но его нет».

Моя подруга выглядела удивленной и немного обескураженной. В последовавшей паузе я огляделась вокруг, чтобы найти похожие выражения на лицах других женщин. Книги и статьи на тему счастья охватили всю нацию. Тема была популярной и важной для моей подруги. Мой отрывистый комментарий задел ее чувства, а раньше я точно поддержала бы ее.

После той ужасной паузы другие стали расспрашивать мою подругу подробнее о книге, которую она нашла. А я поджала свой пресловутый хвост. Кто я такая, чтобы мешать ей получать внимание других?

В тот вечер я ушла домой, чувствуя себя неловко. Мое поведение доказало то, что я стала другой, и я это осознавала. Может быть, я никогда не вернусь в прежнее состояние. Вместо того чтобы смотреть на мир с изрядной долей оптимизма, из-за которого меня иногда называли Поллианной, я стала подозрительной и даже критичной. Мир выглядел по-другому, и я больше не вписывалась в него.

Что еще хуже, я задавалась вопросом, думали ли мои друзья, что, возможно, они получили представление обо мне настоящей. Может быть, они удивлялись тому, какое лицо я вдруг показала миру. Думали ли они о том, что мой сын поступил правильно, бросив меня? Одна отверженная мать описала состояние, которое было очень похоже на мое:

• «Иногда я даже задаюсь вопросом, не сомневаются ли во мне мои самые близкие друзья, как будто они примеряют все, что я говорю или делаю, к моему разрыву с ребенком, пытаясь понять, не моя ли действительно это была вина».

В течение следующих нескольких месяцев я ловила себя на подобных ситуациях. Повсюду вокруг меня раздавался звон бокалов, журчание разговоров, взрывы смеха. Вместо того чтобы присоединиться к веселью, я чувствовала раздражение поверхностным тоном жизни, раздражение на людей и их интересы. Как и Лайла, я была разочарована. Я знала, что мое капризное мировоззрение было связано с уходом Дэна и вызвано недоверием, которое, как я теперь знаю, является обычным явлением после такой глубокой эмоциональной раны от кого-то столь близкого. Посмотрите, возможно, следующие высказывания будут вам близки:

• «Я закрыла свое сердце. Я воздвигла стены. Если бы мне снова причинили такую боль, это убило бы меня».

• «Теперь я держу людей на расстоянии вытянутой руки. Не подходите слишком близко».

• «Я гораздо менее открыта для того, чтобы заводить друзей или участвовать в совместных делах. Теперь я более осторожна во всем».

Взгляните на свое собственное отношение. Стали ли вы более подозрительной или настороженной? Мое недоверие переросло в мировоззрение, граничащее с цинизмом. Само признание в этом кажется ужасным. Но, быть может, мой опыт поможет другим, кто возвел стены цинизма, чтобы защитить себя.

Цинизм определяется как недоверие к человеческой природе и мотивам людей, вера в то, что они действуют из личных интересов. Он сродни скептицизму. В то время как умеренная доля скептицизма может быть здоровым способом защитить себя, повсеместное недоверие мешает жить.

Когда я внимательно посмотрела на себя, мне пришлось признать, что я стала скептически относиться почти ко всему. Я смотрела на то, что когда-то приносило мне радость, и видела уныние или нечистые мотивы. Мне было трудно сконцентрироваться на хорошем. Вот как несколько матерей описали похожие чувства:

• «Я