Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен

Другие гнев направляют не на месть, а на формирование у себя новых привычек и моделей поведения. Например, решают, что больше не окажутся в ситуации, когда их кто-то обижает. Или что теперь сами себе будут давать то, что не получили от обидчика. Или злятся на свои же нереалистичные ожидания. А может, гнев направляют на себя, и в таком случае обида превращается в чувство вины: «Ну как я мог позволить такому случиться?! Наверное, со мной что-то не так…» Есть и ещё один интересный вариант: превратить гнев в мотивацию защищать тех, кто в таком же положении оказался. Так многие волонтёры и общественные деятели находят в себе силы заниматься тем, что важно для мира: когда-то их обидели, и теперь они делают всё, чтобы с другими этого не происходило.

Конечно, в некоторых ситуациях этот выход – злость – может быть вполне конструктивным. Но далеко не всегда. Так что берём на вооружение, но применяем осторожно.

5. Простить

Обычно о прощении говорят как о лучшем выходе из ситуации. Думаю, он действительно хорош, но есть некоторые нюансы.

Во-первых, чтобы простить (а тем более – простить нечто особенно серьёзное), нужно внутри себя пройти все стадии принятия неизбежного: от отрицания через торг, гнев и депрессию – к принятию. Этот путь требует времени и колоссальных душевных усилий. За месяц простить, например, предательство просто нереально.

Во-вторых, идея о необходимости обязательно простить всех обидчиков (а не смог простить – значит, ты плохой) попахивает самонасилием и вообще не ускоряет процесс принятия ситуации. Если человека разрывает от боли, ощущения несправедливости и злости, при этом он чувствует себя глубоко уязвимым, да ещё и корит себя за невозможность простить, то легче ему уж точно не станет. Так люди навешивают на себя невротическую вину: они считают себя обязанными сделать то, на что у них сейчас нет и не может быть душевных сил. Подгонять себя нельзя, это не поможет, а только сделает хуже.

В-третьих, многие почему-то забывают, что простить не значит позволять и дальше с собой так же обходиться. Простить – это не держать зла, эмоционально отцепиться от того, что случилось, перестать позволять этому влиять на свою жизнь, а обидчику – занимать место в душе. Обида привязывает к человеку даже сильнее влюблённости. А если человек простит, то разрушит эти оковы.

Так что если не путать прощение с мазохизмом, то – да, это хороший выход. Главное не торопить себя и идти в сторону покоя в том темпе, в котором получается. Позволить себе это можно, если разрешить себе… не прощать. Да, некоторые вещи простить нельзя. Но жить дальше нужно обязательно.

6. Пересмотреть ожидания

Так как обида – лекарство от галлюцинаций, логично применить его по назначению. И отказаться от того, что с таким грохотом разбилось.

Многие люди так и делают с обидой. Когда она возникает, останавливаются и думают: где я себя обманул? От каких иллюзий мне нужно отказаться, как подправить своё представление о мире, чтобы оно стало более реалистичным?

Конечно, в таких рассуждениях можно зайти далековато. Например, если кто-то нас подвёл, то мы можем решить, что вообще никому доверять больше нельзя. Это ложное убеждение, хоть иногда злость и заставляет так думать. Но мы-то с вами помним, что гнев, конечно, прекрасен и полезен, но в параноика всё же превращаться не стоит. Мало в этом счастья.

7. Отказаться от общения

Небольшой спойлер: чувство обиды от такого поведения вряд ли пройдёт. Да, оно утихнет, но не потому, что вы порвали связь, а потому, что прошло время. А точнее, работа горя. Но тем не менее этот способ может быть очень даже полезным. Правда, с оговорочками.

Вполне здраво отказаться от общения с человеком, который систематически и сознательно вас обижает. Да, это важные слова – систематически и сознательно. Если он знает, что своим поведением или словами причиняет вам боль, но бодро продолжает в том же духе, то лишь мазохисту будет по душе такое общение. Но важно разобраться, тот ли это случай. Вы правда донесли до человека, что именно делает вам больно? Правда-правда старались объяснить, а не один раз что-то буркнули под нос во время ссоры? А он понял? Пару-тройку шансов исправиться дали? Если да, но ситуация не изменилась, то можно с чистой совестью выходить из этих отношений: вы свою часть ответственности на себя взяли.

После разрыва таких отношений обида ещё будет жить в душе. В зависимости от того, как вы с ней обойдётесь, она может утихнуть или остаться с вами очень надолго. Если горечь внутри не проходит – значит, нужно проговорить (или прописать) свои чувства и вернуть себе себя (ту часть, которую вы отдали обидчику). Станет полегче. А потом и вовсе пройдёт.

Но вот если порвать отношения, а обиду не проработать, то связь с этим человеком останется. Вы можете прекратить общаться, переехать в другой город или страну, только это не поможет. Обида будет жить до тех пор, пока вы с ней не справитесь.

8. Утонуть в обиде

Это можно сделать двумя способами – распространить обиду на всех подряд и/или принять на себя роль хронически обиженного. В первом случае обида на одного конкретного человека не остаётся в прошлом, не привязывается к конкретному персонажу, а как будто вселяется в каждого, кто хоть чем-то на обидчика похож. Классический пример – человек, пострадавший в личных отношениях и распространяющий свою обиду на всех потенциальных партнёров.

Например, дама после развода, которая не смогла справиться с обидой на бывшего и решила теперь ненавидеть всех мужчин просто потому, что они мужчины. Или обманутый меркантильной дамой дяденька, ищущий изъяны в каждой, кто ему встречается. Или сотрудник, утверждающий, что «всем руководителям нужны только рабы».

Во втором случае человек принимает на себя роль хронически обиженного. Уже неважно, какой именно темы это касается – наш герой в любом случае будет чувствовать себя ущемлённым и оскорблённым. Не выиграл конкурс – «Ну да, конечно, всё же куплено». Выиграл? «А почему так мало?!» В общем, хорошо не будет. При таком способе обращения с обидой человек превращается в хроническую жертву обстоятельств.

Ну что, об обиде поговорили. Пришло время подводить итог.

Для кого-то обида – привычная форма поведения, выученная с детства. Для кого-то – способ отложить конфликт. А есть те, для кого это переживание – способ лучше познакомиться с реальностью. Надеюсь, эта глава помогла вам разобраться в том, как же «готовить» это сложное