Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен

отношениях слияния: там, где особенно страшно потерять любовь, это чувство заменяет собой злость. В таких связях любое различие, любое несоответствие партнёра ожиданиям несёт в себе риск утратить отношения. Читай: много обиды = много слияния.

Ещё один случай, в котором человек может проявить обидчивость, касается не отношений с другим, а особенной темы. Темы, которая для человека чувствительна и важна. Если в предыдущем случае обида возникает только к тому, с кем есть тесная связь или ощущение зависимости, то тут обидчиком может стать кто угодно. Это может быть и родственник, и любимый человек, и просто незнакомец за соседним столиком в баре. Важно не то, кто сказал, а то, коснулось ли его высказывание «болезненной точки» обижающегося человека. Если он переживает, например, из-за своей внешности, материального положения, статуса или чего-то ещё, то любое замечание на эту тему может вызвать обиду. Даже если оскорбить его никто не собирался. Тот, у кого что-то «болит», услышит обидное даже в абсолютно нейтральном комментарии. И так будет до тех пор, пока человек внутри себя не проработает чувствительную для него тему.

Возможно, вы заметили, что в последнее время всё чаще появляются сообщения о том, что кто-то на что-то обиделся или оскорбился. Самые разные категории людей регулярно озвучивают свои претензии к миру и требуют, чтобы с их чувствами считались. У многих это вызывает раздражение, люди говорят, что «какие-то все теперь обидчивые стали» и вообще «слова никому ни скажи». Мне кажется, в целом это явление очень даже позитивное: люди научились не просто говорить о своих переживаниях, присвоили себе право хотеть уважительного к себе отношения, но и вообще начали понимать, что у них такое право есть. Так появляются психологические границы – сначала их нарушают, но человек считает это нормой и пытается смириться. Потом он откуда-то слышит, что, вообще-то, есть такая штука, как границы, и он, оказывается, может требовать к ним уважения и вовсе не обязан терпеть. Затем ему становится очень больно: он понимает, что много лет с ним поступали несправедливо, навешивали кривую систему ценностей типа «ты должен… просто потому, что должен», а на самом деле всё не так. И человек вдруг начинает чувствовать всю ту боль, которую он в себе подавлял, пока верил в это. Пока считал, что не имеет права на другое мнение. Этой боли так много, что она затапливает, смешивается со злостью и сильнейшим желанием восстановить справедливость. И – да, человек начинает говорить. Только в таком состоянии просто сказать невозможно, получается только кричать или плакать. Очень уж много чувств. Этот острый период пройдёт, боль утихнет, и постепенно получится просто говорить и даже шутить на эти темы. Но только тогда, когда боль выйдет. В словах, криках, постах, судебных исках – тут уж как получится.

Третий случай, при котором может возникнуть обидчивость, – это общий стресс, эмоциональная перегрузка или болезнь. В таком состоянии человек становится особенно уязвимым (а мы с вами помним, что ощущение бессилия в обиде играет важную роль) и может обижаться даже на то, что в нормальном состоянии не вызвало бы у него такой реакции. Как только станет полегче – выздоровеет, отдохнёт и отоспится, – обидчивость как рукой снимет.

Так как обида – многокомпонентное переживание, оттенки у неё бывают разными в зависимости от того, какого ингредиента больше. Если в ней преобладает злость, то в таком состоянии человек будет скорее активен, ему захочется как-то восстановить справедливость, как-то изменить ситуацию или самому, или чужими руками. Если больше печали, то обида сделает его грустным, замкнутым и часто молчаливым. Такое состояние может поспособствовать пересмотру своих ожиданий. Если основной компонент – ощущение бессилия, то появятся пассивность и отчаяние.

Помимо собственно эмоциональных переживаний и поведения, обида затрагивает и процессы мышления. Как я писала в самом начале главы, возникает это состояние из-за несовпадения наших ожиданий, надежд и представлений с реальностью. Психологический смысл обиды в том, чтобы остановиться (капля бессилия превращает это переживание в астеническое), на время уйти в себя и подумать: а какие мои ожидания были нереалистичными? От каких фантазий мне нужно отказаться, во что перестать верить? Где моя уязвимость и в чём именно окружающие не соответствуют моим представлениям?

С этой точки зрения здоровая обида – прекрасное и очень конструктивное чувство. Да, переживать его неприятно и падать с вершин своих надежд больно. Но это помогает нам познакомиться с реальностью. С тем, что есть на самом деле, а не в нашей собственной голове. Это же лекарство от галлюцинаций! Горькое, но эффективное.

Правда, обходятся с таким лекарством все по-разному. Вариантов масса:

1. Подавить

Или, как ещё говорят, проглотить. Когда человек так поступает, он старательно делает вид, что ни на кого на самом деле не обижается, никто его не задел и вообще всё в порядке. То есть лжёт. Может, себе, а может – другим.

Обида говорит о том, что у человека была какая-то потребность, но удовлетворить её не получилось. Можно притвориться, будто всего этого не было, только вот потребность никуда не исчезнет. И разочарование тоже. Когда человек глотает обиды, он продолжает жить в иллюзии, что другие люди догадаются об этой его тайной потребности, прочитают его мысли и изменят своё поведение. Только этого не происходит. Раз за разом. В результате ни ситуация не меняется, ни поведение другого, ни ожидания самого обидевшегося. Горько, плохо и грустно.

А когда обиды становится так много, что сдерживать её уже не получается, то она начинает уходить в тело и проявляться физическими заболеваниями. И к душевной боли добавляется ещё и физическая. В общем, так себе способ.

2. Копить

Если подавляющий обиду человек просто пытается сделать вид, что всё в порядке, то тот, кто её копит, ведёт себя немного иначе. Это сначала он молчит, а потом внезапно выставляет счёт ничего не подозревающему окружению. Представляете, в каком шоке и негодовании оказываются люди? Нормально же общались…

Это может быть сотрудник, которого не устраивали условия труда, но он «героически» терпел. А потом вывалил всё своё недовольство на голову коллег и/или руководителей. Или женщина, которая притворялась, что её устраивают встречи со своим возлюбленным только по ночам втихаря от его друзей и семьи. Или чей-то муж, трудящийся с утра до ночи, который вдруг сообщил жене, что это она со своими хотелками вынуждает его столько лет заниматься нелюбимым делом.

Какой будет реакция? Как думаете, вызовет ли такой приступ внезапной откровенности понимание, сочувствие и желание облегчить участь человека?

Такое, конечно, может случиться. Вполне