Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Оргазм нужен не всем, и это нормально
Первый раз у меня получилось кончить в партнерском сексе в 27 лет. Случайно вообще! До того момента у меня получалось кончать только в детстве при мастурбации. А тут я просто фингерила девушку, ерзала промежностью об ее ногу и – крекс-пекс-фекс! – оргазм произошел.
«Ну вот», – подумала я и немного подобломалась. Потому что если раньше я могла заниматься сексом, пока не отвалятся рука, промежность или ножки кровати, то теперь у моих сексов появился финал (с учетом того, что множественные оргазмы мне не свойственны).
Двенадцать лет сексуальной жизни я не интересовалась оргазмом и не стремилась к нему. Мне просто нравилось получать приятные ощущения и эмоции, возбуждаться и играть в секс-игры. Я знала, что многие женщины приходят к оргазму в партнерском сексе не сразу (даже если умеют кончать при мастурбации). Но лишь позже я выяснила, что по данным OMGYES примерно 10 % женщин не испытывают оргазм вообще, но при этом нередко удовлетворены своей сексуальной жизнью даже больше прочих: потому что могут долго оставаться на высоком плато удовольствия.
Есть два тезиса об оргазме, которым нужно больше информационного педалирования. Первый: важно заботиться о женском оргазме (и то же относится к оргазмам людей с другими уязвимыми гендерными идентичностями). Второй: оргазм нужен не всем, не следует выжимать его из человека во что бы то ни стало или ради галочки.
В оргазмоцентричной секс-культуре сложно поверить, но факт: не всем интересно кончать. (Не говоря уже о том, что получается это не у всех.) Стереотипный подход все слишком упрощает, приравнивая удовольствие от секса к оргазму и предлагая считать его показателем качества этого секса.
Да, есть те, для кого оргазм важен и желанен (по всей видимости, таких людей большинство). Тогда круто поддерживать партнершу в стремлении к оргазму и искать подходящий способ с ней вместе.
Но также есть и те, кто относится к оргазму безразлично, не интересуется им или не чувствует себя с ним комфортно, – периодически или всегда.
Последним может быть неприятно слышать «Хочу, чтобы ты кончила». Такие фразы лучше не использовать, если вы не знаете ничего об отношениях персоны с оргазмом (и способна ли она вообще его испытывать). Возможно, у нее от таких реплик уже третий глаз дергается.
Оргазмоцентричность в секс-культуре может внушать комплексы тем, кто отличается, или даже вынуждать их имитировать, чтобы не сталкиваться с лишними вопросами или негативом. Оргазм – это выбор, который может быть сделан ради собственного удовольствия. Но если единственная причина кончить – это сделать комплимент тому, с кем мы занимаемся сексом, то стоит спросить себя: действительно ли вам подходит такой вариант?.
По этой же причине перед сексом лучше спрашивать не «От чего ты кончаешь?», а «Какие у тебя отношения с оргазмом? Кончаешь ли ты, важно ли тебе это? Если не кончаешь – хотела бы ты попробовать вместе поискать способ или тебе нравится так?»
Вот что сказали мне подписчицы, выбирающие не кончать:
«Я умею кончать, но оргазм мне не нужен. Мне не нравится его тревожное нарастающее ощущение, а еще – аспект его „необходимости“, который дамокловым мечом висит над парой весь акт. Зато нравится долгое неспадающее чувство возбуждения, которое можно длить часами. А не пять минут перед оргазмом – а потом все, сидишь в стенку смотришь, потому что конец игры. Поэтому я стараюсь контролировать приход оргазма и пресекать его».
«Я знаю, как кончать, какие это ощущения и прочее. Меня это обычно не парит, партнерш тоже. В сексе я обычно в ведущей роли. Если про мастурбацию, то я останавливаюсь, когда испытываю сильные эмоции, а ноги сами смыкаются. Когда передохнула, могу продолжить, но опять только до этого момента».
«Мы с мужем стараемся не доводить друг друга до оргазма подолгу и предупреждаем друг друга, чтобы второй прекратил стимуляцию. Потому что после оргазма возбуждение закончится».
«Последнее время решаю не кончать во время секса, потому что мне лениво. Для этого мне нужно брать вуманайзер или вибратор, и на получение оргазма у меня уходит много физических сил. Поэтому я предпочитаю сосредоточиться на самом сексе. Плюс я сквиртую, и постоянно менять белье тоже лень».
«Мне нравится переживать оргазм наедине с собой, но я совсем не хочу делить его с кем-либо. Потому что для меня оргазм и секс как будто из разных сфер жизни. Секс – это про общение с человеком и тактичность, а оргазм – как съесть вкусную пироженку. И практики для секса и оргазма у меня разные».
Как устроено удовольствие людей, которые не кончают
«А как тогда сделать тебе приятно?» – спросила одна девушка, узнав, что кончать я не планирую (впрочем, именно с ней я научилась получать оргазм через пару месяцев). С одной стороны, я понимала, что задавать такие вопросы важно: вдруг на моем месте окажется вполне себе кончающая персона, которой надо просто подсобить правильной стимуляцией? С другой стороны, когда не кончаешь в принципе, то привычно вздыхаешь: «Оханьки, опять рассказывать, что такие, как я, существуют в природе? Ладно, выпускаю пояснительную бригаду!»
Прикол в том, что спустя годы я сама переживала, почему некончающая партнерша в какой-то момент убирает мою руку. «Скажи, пожалуйста, – спрашивала я после секса. – А ты это делаешь, потому что понимаешь, что тебе достаточно, или потому что я не так трогаю? И если последнее, то как тогда лучше?»
Поскольку опыт людей, не кончающих и/или не заинтересованных в своем оргазме в сексе, описан крайне мало, я попросила читательниц с таким опытом рассказать, как они понимают, что секс (или стимуляцию в их сторону) надо остановить:
«В какой-то момент уровень удовольствия начинает уже не расти, а снижаться. Плюс в восприятии начинает появляться окружающий мир. Как будто до этого был гиперфокус на себе, партнере и своих ощущениях, и теперь этот гиперфокус спадает. А еще бывает, что начинает расти раздражение вместо удовольствия или становится скучно».
«Приятная усталость: будто съела не весь торт, а кусочек, но уже наелась».
«Чувствуется пресыщение, после которого – овердоз и гениталии не хотят прикосновений. Тогда хочется всякого спокойного ласкания».
«Появляется гиперчувствительность. Тело как будто говорит: а теперь хватит».
«Когда начинаю думать о постороннем, отвлекаться – значит, на сегодня все».
«Процесс начинает ощущаться как более механический».
«Наступает физическая и психологическая усталость».
«Переживаю яркие эмоции во время оргазма партнерки – как будто кончила сама».
«Просто становишься одним большим комочком счастья и перестаешь реагировать на мир».
«Когда наелась ласки и тактильности, эмоционально разгрузилась, отпустили тревоги».
Где грань между «это нормально» и «надо исправлять»?
