Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

давних историй, перепрожили. Что-то отвалилось, на что-то смотрим по-другому, с благодарностью».

Неловкость за ролевой язык мне тоже очень понятна, ведь я сама общаюсь в сексе именно на нем. Для меня это история про возможность проживать возбуждающий стыд, или уязвимость, или желанность; про делегирование или контроль. И я сама не раз испытывала смущение, объясняя это партнершам. Также я думала, что проживание ролей и определенных психологических состояний в сексе может быть своеобразной игровой терапией для взрослых. Главное, чтоб все участвующие подходили к ролевому языку осознанно и ответственно (но это важно в любом сексе).

Ведущий и принимающий форматы в сексе

Эта тема – одна из моих любимых! Вне зависимости от того, какой язык секса вы практикуете, вы можете предпочитать быть ведущей или принимающей стороной.

Казалось бы, все просто. Но на практике мы часто упираемся в стереотипы: так, в гетеросексе от мужчин по умолчанию ожидают ведущей роли, а от женщин – принимающей. Другие же варианты предпочтений нередко становятся поводом для насмешек, осуждения, непонимания.

Похожие ожидания нередко распространяют на все секс-контакты, где один из людей обладает более «феминной» презентацией, а другой – более «маскулинной»[28].

Одновременно в сфере лесбосекса очень распространен стереотип о свитчинге, то есть готовности любой участницы секса переключаться между ролями, по крайней мере в той или иной степени. И, соответственно, сложности могут возникать у готовых лишь к одной из ролей.

На такой сексуально-социальной мифологии строятся и представления о том, как «правильно» и «не стыдно» вести себя в постели. С ней мы нередко сравниваем свой личный опыт, под нее мы можем подлаживаться даже в ущерб собственным желаниям или же переживать из-за своего «несоответствия».

Я изучала феномен «несоответствия» конформным ролевым сценариям именно в лесбосреде. Тем не менее некоторые гетеросексуальные подписчицы писали, что благодаря моим текстам о секс-ролях смогли осознать свою склонность к ведущей роли в гетеросексе – тоже «не соответствующей» стереотипу.

Поэтому я расскажу про наиболее близкий мне опыт и буду рада, если он поможет вам лучше понять себя и расширить представления о мироустройстве.

Давайте говорить как петербуржцы

Думала: как начать этот абзац, если «Христом богом заклинаю» не вписывается в концепцию книги? Но, в общем, я призываю вас при возможности воздерживаться от слов «актив» и «пассив».

Они не только отсылают к малоприятным тюремным контекстам, но также способствуют формированию вредного представления о том, что при распределении ролей в сексе один человек – старательный молодец, а другой – «ничего не делает».

Это не так. «Пассивный» человек в сексе – это отсутствующий человек. А в здоровом сексе участвуют оба (или больше). Пусть и в разных форматах, и каждый участник или участница вносит в секс свой ценный, активный вклад. Принимающая роль – один из видов активности.

Как устроены ведущая и принимающая роли в лесбосексе

– Для меня секс – это то, что я делаю с другим человеком.

– Ого. А для меня секс – это то, что делают со мной.

Такой диалог с одной моей знакомой хорошо иллюстрирует, что такое ведущая и принимающая секс-роли. Итак, вокруг лесбийского секса целый лес мифов, иногда прямо противоположных, но один из них – представление, будто он должен быть «симметричным» процессом, где партнерши поочередно или одновременно трогают друг друга, фингерят, доводят до оргазма.

У многих реально так и бывает! По данным квир-портала Autostraddle, «переключаться» в сексе (или «свитчить») предпочитают 51 % из 3600 опрошенных лесбиянок и других квир-женщин[29].

Но есть те, кто склонны только к одной из ролей, ведущей или принимающей. Такие люди в меньшинстве: в упомянутом опросе – 12 % ведущих и 14 % принимающих. И эти малые группы могут сталкиваться со стигматизацией и обвинениями в эгоизме, испытывать угрызения совести и переживать, будто с ними что-то не так.

Как «принимающий» человек я тоже долго пыталась «починить» себя и «перестроиться». Мне повезло: я не сталкивалась с шеймингом со стороны партнерш, но знаю, что многим приходилось переживать не очень приятные диалоги. «Моя девушка называет меня эгоисткой из-за того, что я не даю себя трогать» и «Партнерша обвиняет меня в эгоизме за то, что я мало трогаю ее» – я регулярно получаю оба вида сообщений.

Ужасно, что из-за недостатка информации подобное происходит. Стоит напомнить: мы все имеем право отказываться от любых секс-практик в любой роли, как и вообще от всего, к чему у нас не лежит душа в сексе. Само по себе наличие предпочтений и ограничений в сексе не делает нас эгоистами. Нормально (и очень важно) обсуждать и прояснять предпочтения бережно. И также абсолютно нормально, что у двух разных людей предпочтения в сексе могут не состыковаться. Но стыдить кого-либо из них за это некорректно.

Личная история

К дружбе с принимающей ролью я пришла экспериментальным путем, осознав, что больше всего мне нравится, когда во время секса меня трогают и стимулируют, партнерша инициирует смену поз и активностей, задает общий ход мероприятия.

При этом у меня не очень получалось (и не очень хотелось) трогать и стимулировать партнершу. Еще мне было сложно трогать чужие гениталии и пенетрировать. Иногда я это делала, но чаще не потому что хотела, а потому что «так положено». В общем, у меня были к себе вопросы.

Поскольку принимающая роль для меня – принципиальный момент, я выработала для себя два полезных лайфхака. Первый – перед сексом с новым человеком прояснять в первую очередь ролевые предпочтения (а потом уже все остальное). Второй – принять, что большинство женщин не будет подходить мне в качестве партнерш (а им не буду подходить я), и в этом нет ничего страшного. Зато есть те, кому я буду подходить очень классно!

От «ведущих» людей я слышала противоположные истории: что им не всегда комфортны прикосновения к их гениталиям, зато нравится рулить процессом и импровизировать.

«Люблю взаимодействовать с женским телом: трогать, ласкать, гладить, – написала мне одна небинарная персона. – Предлагать позиции, вращать партнерку. Быть физически и эмоционально сильнее. Проявлять много заботы, предугадывать желания. Предлагать секс. Планировать секс, покупать и готовить игрушки и прочее. Подогревать интерес к сексу на словах. Сосредотачиваться на удовольствии партнерки: следить за ответной реакцией, доводить до оргазма, комфортно проводить время после секса».

Но, конечно, у каждого «ведущего» и «принимающего» человека будет собственный набор предпочтений и ограничений. Нельзя сказать, что «все принимающие не любят вести процесс», а «все ведущие не терпят прикосновений к себе». Так что после того, как вы прояснили ролевые предпочтения, уточните, что именно любит или не любит конкретный