Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

бы, скорее всего, совершенно по другому сценарию. Вероятно, мама сказала бы: «Джоди, это мой бумажник. Ты же воруешь деньги! Придется устроить тайм-аут! Ты очень плохая девочка!» Джоди не дают возможности объяснить свое поведение, ее мать не считает нужным выслушать ее аргументы и выяснить обстоятельства дела, прежде чем отреагировать на поведение ребенка, и тут же демонстрирует дочери последствия ее проступка, применяя наказание. Вот почему наказания – более распространенная практика в семьях с авторитарными родителями. Таким образом, мы видим, что оба типа родителей реагируют на проступки детей, но делают это совершенно по-разному.

Но самое важное отличие между двумя типами взаимодействия родителя и ребенка кроется в последней фразе авторитарной матери: «Ты очень плохая девочка!» Эксперименты Баумринд показали, что авторитарные родители часто прибегают к так называемому психологическому контролю, чтобы заставить детей подчиняться своим требованиям. Психологический контроль подразумевает манипулирование чувствами или самоощущением ребенка с целью управления его поведением. Когда дети не слушаются, родители отказывают им в своей любви, заставляют их испытывать чувство вины, манипулируют ими, унижают. Они внушают им мысль, что они плохие, непослушные, раз совершают такие ошибки.

Наконец, применение психологического контроля вызывает у детей ощущение, что они должны изменить себя, а это подрывает их чувство автономности и собственной ценности, собственной значимости. В обзорной статье о результатах ста восьми исследований на данную тему социологи Брайан Барбер и Элизабет Хармон сделали следующий вывод: «Психологический контроль в традиционном и современном его понимании не имеет отношения к регулированию поведения, а представляет собой контроль – и насилие – над духовной сферой (психологическим “я”) ребенка»[222].

На самом деле именно психологический контроль становится причиной многих негативных последствий авторитарного воспитания (важно отметить, что авторитетные родители редко прибегают к подобной практике). Исследования выявили связь между психологическим контролем со стороны родителей и пониженной самооценкой у детей, застенчивостью, плохой успеваемостью в школе, склонностью к причинению себе вреда (самоповреждающее поведение), более частыми симптомами депрессии, повышенной тревожности, большей склонностью к антисоциальному поведению, правонарушениям, агрессии и расстройствам пищевого поведения[223].

Какое же отношение все вышеизложенное имеет к движению за позитивное родительское воспитание и к воспитанию дисциплины в широком смысле? Я обнаружила, что некоторые сторонники позитивного воспитания выступают за совмещение методов авторитарного и авторитетного стилей воспитания. Кроме того, они соединяют психологический контроль с так называемым поведенческим контролем. Поведенческий контроль подразумевает, что родители реагируют на конкретное поведение ребенка, обсуждают его проступок и объясняют, почему такое поведение неприемлемо, или принимают меры дисциплинарного воздействия, направленные конкретно на этот проступок. Безусловно, мы должны воздерживаться от психологического контроля, но поведенческий контроль (я имею в виду обсуждение ожиданий, тайм-ауты и другие мягкие методы дисциплинарного воздействия в ответ на непозволительное поведение) – это совершенно иной подход. Дети авторитетных родителей, которые используют поведенческий, но не психологический контроль, лучше развиваются и достигают наиболее высоких результатов.

Я не говорю, что нужно наказывать детей. Наказание не всегда бывает эффективным, отчасти из-за того, что дети часто ведут себя вызывающе без всякого злого умысла; скорее у них просто не хватает определенных навыков. И я абсолютно уверена, что родители должны избегать физических наказаний, даже шлепков и подзатыльников. Но вот что я действительно хочу сказать: если вы боитесь применять тайм-ауты или отлучение от определенных привилегий, поскольку считаете их вредными для детей, можете слегка расслабиться. Итак, как вести себя с ребенком, если он сделал что-то, что вам не понравилось? Какие виды дисциплинарного воздействия реально работают, но без вреда для ребенка? И что нужно делать, если ваше поведение по отношению к ребенку требует некоторой коррекции? Далее мы рассмотрим некоторые жизненные вопросы, касающиеся воспитания дисциплины.

Стратегия формирования поведения № 1

Отреагируйте на проступок с эмпатией, а затем объясните ребенку, что он сделал не так

Что такое авторитетное родительское воспитание и как поступать, когда ваш ребенок делает то, что вы считаете непозволительным? Начнем с некоторых общих моментов. Сторонники позитивного воспитания многое делают правильно, если говорить о реакции родителей на плохое поведение ребенка. Большинство их методов, по сути, тесно связаны с авторитетным стилем воспитания.

В своей книге «Дисциплина без драм» психиатр Дэниел Сигел и психотерапевт Тина Брайсон поясняют: «Эффективная методика воспитания дисциплины подразумевает, что мы не только пресекаем плохое поведение ребенка или поощряем хорошее, но и учим его таким навыкам и развиваем такие связи в его мозге, которые помогут ему в будущем принимать более разумные решения и лучше контролировать себя»[224]. Я согласна с ними: мне кажется, что мы можем рассматривать эпизоды, когда дети ведут себя плохо или нарушают установленные правила, как возможность увидеть, над какими навыками им еще нужно поработать, а также рассказать им о нравственных ценностях, которых мы придерживаемся.

Поскольку плохому поведению часто предшествует всплеск эмоций (например, ваш сын ударил сестру, потому что разозлился), мы должны сначала разобраться с эмоциями и чувствами и валидировать их. Это помогает детям успокоиться и выслушать то, что мы собираемся им сказать. Если ваша дочь в гневе швырнула книгу на пол, вникните в ее чувства и скажите: «Ого, ты, кажется, разозлилась не на шутку!» – а потом уже переходите к обсуждению самого инцидента. Дайте ребенку возможность поделиться с вами причинами своего гнева. Разговор можно начать с вопроса: «Что тут произошло?» Задавать его лучше спокойным голосом и не выносить оценочных суждений. Затем, если вам удалось разговорить ребенка, отзеркальте его слова, дав ему понять, что вы его услышали: «Ну, я все поняла. Ты вышла из себя, потому что тебя не пригласили на день рожденья Лии». Прежде чем сказать еще что-нибудь, дайте ребенку время успокоиться. В спокойном состоянии дети способны лучше воспринимать и усваивать то, что мы им говорим.

Сигел и Брайсон рекомендуют родителям подумать над тремя ключевыми вопросами. 1. Почему мой ребенок так себя повел? 2. Какой урок я хочу ему преподать в данный момент? 3. Как лучше преподнести этот урок? В случае с брошенной книгой вы знаете ответ на первый вопрос, потому что спросили ребенка: ваша дочь разозлилась и чувствует себя отвергнутой, так как ее не пригласили на день рождения.

Теперь нужно подумать, что вы хотите донести до своего ребенка в данный момент, какой урок вы хотите преподать? Возможно, дочери следует объяснить, что, даже если она рассердилась, непозволительно бросать вещи, поскольку что-нибудь (или книга, или комната) может пострадать. Может быть, вы также сочтете нужным поговорить о более приемлемых способах, с помощью которых можно справиться с гневом и поднять настроение.

Следующий шаг: нужно подумать, как (и когда) эффективнее всего провести