Не зови меня дурой - Наталия Анатольевна Доманчук

метро, а не на собственном автомобиле, то еще не все потерянно!

– Ты еще хуже, чем я…

– Да не хуже. И не лучше. Так построен мир. Если бы мне было восемнадцать, то я бы не думала о квартире и машине. Но у меня нет времени ждать пока мужчина станет личностью. Хочу все и сразу. Ладно, идем спать, утро вечера мудренее.

Всю неделю я просила Алёну забирать Ваську из садика. Говорила, что мне нужно работать. Хотя, на самом деле, я просто не хотела видеть Ваню.

В пятницу вечером Алёна пришла и сообщила мне, что видела «мою первую любовь»:

– Слушай, какой мужчина! Ты точно его не хочешь? Тогда, может, уступишь мне?

– Не тронь!!! – накричала я на нее.

Алёнка рассмеялась:

– Да… А ведь говорила, что твоему мужу рога не идут.

– Я думаю о нем и днем и ночью. Просто помешательство какое-то. Что со мной, а?

– Просто влюбилась, – спокойно объяснила подруга.

– Ладно, оставим эту тему. Поговорим о бизнесе! – я старалась выглядеть серьезной, – Я завтра иду со своим сценарием на кастинг. Видела у нашего дома объявление?

– Так там же кастинг актрис!

– Ну и что? Режиссеры ведь там будут…

– И ты думаешь, они станут тебя слушать?

– А вот об этом мы и узнаем завтра.

На кастинге я была впервые. Столько людей, сколько собралась там, я видела только в детстве, на демонстрации. Контингент был разный. Но было очень много совсем молоденьких девочек, что меня удивило, потому что на рекламном щите было сказано, что они ищут девушек от 20 до 30 лет. Об этом я и спросила свою соседку, девчонку лет шестнадцати.

– Ах! – закатила она глазки, – если меня хорошенько накрасить я и на тридцать могу выглядеть.

Да уж! Видимо, сила грима действительно велика.

Нам всем выдали какой-то странный текст про куртизанок.

Я несколько раз его прочитала и стала прислушиваться, что говорят те, кто уже прошел кастиг. Выяснила только одно: вместо одного режиссера там их два.

Своей очереди я ждала более трех часов. Потом назвали мою фамилию, и я зашла в большой, просторный зал.

Я встала в центр, куда мне указала девушка – ассистент, и, увидев напротив меня троицу, тихонечко засмеялась.

Двое молодых парней сидело на стульях. Один из них был блондин, с шикарными светлыми кудряшками. Другой – брюнет, с длинными, прямыми волосами. Рядом с ними находилась камера, возле которой стоял рыжий парень – оператор.

– Ну и что такого смешного? – спросил блондин.

– Вы очень здорово смотритесь втроем. Мужская группа «Виа Гра».

Все трое переглянулись и захохотали.

– Ой, мальчики, а я ведь Вера Брежнева! – захихикал блондин.

– Вера, я тебя ненавижу! Ты опять взяла мой лак для ногтей! – кривлялся рыжий.

Они так увлеклись игрой в Виагру, что забыли обо мне.

– Девочки, я вам не мешаю? – поинтересовалась я.

Они опять загоготали.

Девушка ассистент подошла ко мне:

– Это не режиссеры – это клоуны. Вы любите цирк?

Парни продолжали хохотать, видимо им было очень весело.

Наконец они успокоились и обратились ко мне:

– Ладно, читайте текст.

Я прочитала.

– Что-то в ней есть, – сказал блондин.

– Определенно! – заметил брюнет.

– Вы профессиональная актриса? – спросил рыжий.

– Вообще-то я сценарист, – соврала я, – и пришла сюда не за главной ролью, а показать свой сценарий.

– А, так она просто сумасшедшая! – констатировал блондин.

– Я – точно нет, – спокойно ответила я, и, поправив челку, добавила, – а вы точно да. Потому что, если вы сейчас не посмотрите этот сценарий – вы так и останетесь мужским трио «Виа Гра», а я обращусь к любому другому, серьезному режиссеру, и он сочтет за честь снять фильм по моему сценарию.

– Нас пугают! – воскликнул брюнет и схватился за голову.

– Ладно, читать твой сценарий мы все равно не будем, но выслушаем тебя. Рассказывай, про что фильм.

– Представьте, что вы, – я указала рукой на группу «Виагра», – проснулись утром голышом, а вашей супруги нет.

– У нас нет жен, – загоготал блондин.

Я сделал вид, что не услышала и продолжила:

– Вы включаете телевизор и слышите страшные новости: все женщины исчезли. Тоже самое происходит с женщинами: они просыпаются и не находят ни одного мужчину.

– Где-то я уже такое слышал, – заметил рыжий.

– Ну, хорошо, дальше? Что с ними случилось?

– Как это произошло и почему? Последние годы «Грин пис» проводил акции по очистке воздуха. Состав воздуха сильно изменился, и мужские атомы не выдержали этого изменения и переместились в другое измерение. Что происходит на женской планете и что происходит на мужской? Женщинам по началу очень тяжело и одиноко.

– Ага, некому скандалов устраивать! – засмеялся рыжий.

– Зрителя нет, – согласился с ним блондин.

– Мужчины в шоке, им тоже плохо, но они все равно считают, что они сами выживут, а вот их женщины без них точно вымрут, – продолжила я.

– Понятное дело! – согласился со мной весь состав «Виагры».

– В сценарии очень много симпатичный и смешных идей: как женщины и мужчины будут обходиться без секса, как мужчины будут воспитывать маленьких мальчиков, стирать, убирать, как женщинам придется осваивать «чисто мужские» специальности, как на женской планете в Австралии сделают новый гибрид травы розового цвета…

– О, да! На этой розовой травке женщины будут выгуливать своих пуделей, – торжествующе воскликнул рыжий.

– А если эту травку засушить? – предположил брюнет.

– Кайф! – присвистнул блондин. – Розовый кайф!

Девушка ассистент подошла к ним:

– Ребята, прекращайте прикалываться. У вас там еще человек сто.

– Ладно, рассказывай дальше.

– Через полгода женщинам удается сделать клон мужчины, и они даже знают, как сделать клон любого мужчины, похожего, например, на Бред Питта, и вложить в него все, что только женщине захочется. По мужскому волосу, имея ДНК, возможно сделать абсолютно такого же мужчину, какой был у женщины в прежние времена: своего мужа, сына или отца, точно такого же возраста и помнить он будет все. Но если женщина захочет изменить что-нибудь, например, убрать его недостатки, то это тоже легко можно будет сделать. На женской планете все выступают за то, чтобы построить идеальную планету, где мужчины не будут знать, что такое алкоголь, наркотики и сигареты, где они будут любить, ценить и уважать своих женщин.

– Бред! – воскликнул рыжий.

– Нет, Саня, это не бред. Это полный бред, – хихикнул блондин.

– Ну а что с мужиками? – спросил брюнет.

– На мужской планете хаос. Мужчины объявляют друг другу войну, делают атомные бомбы и спорят «кто из них круче». По халатности одна бомба взрывается, состав воздуха опять изменяется, и мужчины возвращаются на женскую планету.

– Короче хэппи енд? – весело поинтересовался блондин.