Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви - Андрей Райдер

График супружеских сношений и обязаловка в постели отнюдь не способствуют желанию, думаю, вы согласитесь с этим.

И в результате размышлений о роли мозга в вожделении, становится ясно, что скука, переходящая в обязаловку, да еще при недостатке знаний, это очень дрянной коктейль. И как только мы замешали его, ситуация усугубляется критическим образом, приобретая необратимый характер. Набирает силу четвертый фактор отмирания страсти – возникает сексуальное отчуждение.

«И что, паковать чемоданы?» – возможно, спросит кто-то. Не торопитесь! Сейчас разберемся с четвертой причиной и будем искать выход.

2.4. Сексуальное отчуждение

Есть такое понятие у психологов – синдром «Мадонны-Блудницы». Он формируется довольно часто и заключается в том, что, относясь к жене слишком возвышенно, мужчина не решается предложить ей то, о чем мечтает или что запросто вытворяет с проституткой. В результате и секс, и деньги уходят на сторону, а стабильность семьи рушится. Объясняется это тем, что в процессе полового созревания мальчики подразделяют девочек на две категории: возвышенные утонченные создания, на которых страшно даже дышать, и общедоступные шлюшки, с которыми можно вытворять любые «гадости». Все это, как правило, ограничивается фантазиями, но зашивается «под корку» на всю жизнь.

И вот такая близкая, родная и дорогая жена все больше переходит в категорию Мадонны, и какой уж тут, скажите, жесткий секс, как можно ставить Мадонну раком?! В результате – любовницы, проститутки, унизительные обманы с оправданиями дома, и… Мадонна начинает раздражать. Мало того, что от нее нет проку в постели, так еще и приходится чувствовать себя нашкодившим мальчиком.

Точно такая же психологическая картина может сложиться в обратную сторону. Если женщина сексуально активная, но муж ее не удовлетворяет, у нее может сформироваться аналогичный синдром «Рыцаря-Негодяя», а затем всплыть такое же раздражение.

Российский психолог Александр Полеев в книге «Как сохранить SEX в супружестве» подробно описал этот разрушительный синдром.

И вот происходит такая метаморфоза «второй половинки» в восприятии человека, и получается, что это уже «две четвертинки», одну из которых он по-прежнему любит, а ко второй испытывает неприязнь, поскольку не на то рассчитывал, создавая семью. Очень многие мужчины и женщины любят иногда просто потрахаться, и почти у всех есть «грязные» фантазии или они хотели бы что-то попробовать «этакое». А тут вам ваниль и скука супружеской спальни с этой Мадонной или Рыцарем. Годы уходят, молодость тоже, и хороши, конечно, семейные ценности, но сексуальность никуда не денешь, ей нужно удовлетворение, да и приятное это дело – парный секс, как бы ни расхваливали мастурбацию психологи. И вот лежит какой-нибудь человек в постели со своей «четвертинкой», нежно поцеловал ее перед сном и за ручку держит, а самому вдруг снится ТАКОЕ, что уму не постижимо, но не предложишь же ЭТО родному человеку. И чувствует он, что рядом уже другая «четвертинка» – та, что мешает ему наслаждаться жизнью.

Конечно, есть пары, которых такое устраивает и для которых секс не столь важен, но они вряд-ли читают эту книгу, это ведь не «Сборник кулинарных рецептов». А если человек любит постельные забавы, если он достаточно молод душой и активен, но не получает удовлетворение в семье, то хочет он того или нет, но начинает испытывать сексуальное отчуждение к партнеру и ничего не может с собой поделать. Это защитная реакция организма. Возбуждаться и не получать удовлетворение – и неприятно, и вредно.

В паре такое может происходить лишь с одним, более активным партнером, а может с двумя сразу. Сексуальность редко полностью совпадает, и если сначала влюбленные друг к другу приноровились, найдя компромисс, то потом по мере отмирания секса их разность в этом деле лезет наружу. Каждому при этом чего-то не хватает, а винит он, как правило, партнера, винит и все больше отдаляется от него в сексуальном плане. Кто-то идет на сторону, кто-то активней мастурбирует, кто-то смиряется, но отчуждение это растет. Вместо легкости в постели появляется неуклюжесть, начинать секс становится сложнее, он все чаще не получается в итоге, и это не может не раздражать.

А бывает другая ситуация, когда кто-то из партнеров менее активен, и со временем он начинает отнекиваться. Прошла первая стадия отношений, секс стал значительно реже, но его это устраивает, для него любовь – это нежность, комфорт и защита. А тут – домогательства и сексуальная агрессия, именно так воспринимается им настойчивость партнера, которому не хватает секса. И чем больше на такого человека наседают или уговаривают, тем неприятней ему это становится. Он начинает выдумывать себе, что только его тело и нужно партнеру, что исключительно эта сторона отношений интересует того, а вовсе не любовь. Само собой, возникает неприязнь и начинается сексуальное отчуждение, хоть уже и по другой причине. Очень часто ситуация усугубляется, а отчуждение это со временем растет, и вот уже человек, как улитка, прячется в ракушке холодности при слове «секс»; порой он начинает буквально паниковать, чувствуя возбуждение партнера.

Это уже, конечно, запущенный случай, но бывает такое, что дальше случается ситуация, когда кому-то хочется отомстить партнеру за такой «обман», ведь это он не возбуждает и отказывается или, наоборот, домогается и принуждает. Вместо вечной любви, удовлетворенности и наслаждения получилась какая-то ерунда в части интимности. Это или «секс-тюрьма» моногамии или жизнь с «озабоченным маньяком». Где оно, счастье с гармонией, что за подлость, что за коварство?! И хорошо еще, если люди любят друг друга во всем, кроме секса, хорошо, если в этом деле у них просто отчуждение. А бывает скрытая ненависть, бывает издевательство, когда каждый винит другого и мстит ему за сексуальное поведение. Психологи приводят много таких случаев на примере своих клиентов, называя это брачным садизмом. Вот это уже беда, и такой паре не позавидуешь.

Но все-таки брачный садизм – это крайность. Если партнеры любят друг друга супружеской любовью, дорожат отношениями и не хотят расставаться, то они и живут так дальше с сексуальным отчуждением, изредка прерываемым всплеском постельной активности. Вот только всплески эти становятся все реже.

«Ну и что? – скажет кто-то. – Подумаешь, секс! Что на нем зацикливаться и зачем придавать ему такое значение? Можно и любить, и прекрасно жить вместе без всякой страсти».

Конечно, можно! В этом нет сомнений. Но только это ли Счастье? Таким ли его представляют люди в начале своих отношений? Об этом ли они мечтают, ища свою «половинку», и может ли быть полноценным Счастье без секса в семье?

Давайте поразмышляем на эту тему в следующей главе.

Глава 3. Непременное условие Счастья

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». – Этими словами начинается знаменитый роман Льва Толстого «Анна Каренина». Он был написан в семидесятые годы XIX века, и, казалось бы, мир глобально изменился, никто не будет сегодня бросаться под поезд из-за позора измены, но Счастье и страсть Любви идут рука об руку так же, как и в те времена. В этом отношении человек мало изменился, и если кто-то недооценивает значимость секса для стабильности семьи и гармонии отношений, он серьезно заблуждается. И вот почему.

Конечно, отношения мужчин и женщин не сводятся только к сексу. Их гармоничность определяется разными факторами. Не всегда секс играет определяющую роль в семье, любящих людей многое связывает. Есть дети, хозяйство, уют, обеспеченность, безопасность, добрые традиции… но все же значимость интимной жизни несравнима ни с чем. Свидетельство этому – многочисленная статистика, и такой вывод подтвержден рядом исследований. Их проводили в том числе американцы, французы и англичане. Их заключение однозначно: в наше время основной причиной разводов является сексуальная неудовлетворенность. Причем здесь есть один парадокс, но парадокс только на первый взгляд.

Если вы спросите счастливую семейную пару, из тех, кто долго вместе, что сближает их больше всего, то секс на первое место поставит одна пятая – одна шестая из всех. А вот когда люди расстаются, то секс выходит на первое место в качестве причины. И тут становится ясно, что на самом-то деле это фундамент стабильных отношений. Фундамент, который счастливые люди могут не замечать, как мы не видим фундамент здания, в котором живем. Не замечаем его, пока этот фундамент не треснет, и здание не зашатается.