Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви - Андрей Райдер

У многих эта ситуация усугубляется тем, что по мере того, как затухают эмоции настоящего, все отчетливей всплывают те «тени прошлого», которые сидят в нашем подсознании и определяют сексуальность. У кого-то это могут быть особенности воспитания или случаи из детства, у кого-то – печальный опыт насилия или неудачного секса, у кого-то – скрытые воспоминания неприятного. Сексуальность человека это сложная сторона личности и, как правило, она формируется (программируется в мозгу) независимо от нас. Наши телесные ожидания и эмоциональные реакции очень зависят от таких «теней прошлого», и пока любовь правит бал страсти, они мекнут под ее светом, но, как только угасает первоначальная яркость близости, прошлое проявляется все отчетливей. Это могут быть комплексы или предвзятость, боязнь или зажатость, стеснение, предрассудки, предубеждения… у каждого по-разному. Отнюдь не для всех секс это легкость, раскованность, искренность и веселье, многие даже боятся собственной сексуальности. И вот если эмоциональное слияние накладывается на сложности полового воспитания или на такие «издержки психологии», сидящие в подсознании, то интимная жизнь пары может измениться до неузнаваемости, а то и совсем зачахнуть.

Вот такие сюрпризы готовит нам собственная психология по мере сближения с партнером. Подыгрывая гормональному затуханию страсти, она продолжает гасить желание. Именно растущая важность и значимость партнера создают основные проблемы в долгосрочных отношениях любящих людей. Влюбленные попадают в своеобразный эмоциональный тупик, о котором пишет американский психолог Дэвид Шнарк (David Schnarck). В таком состоянии индивидуальное желание каждого блокируется партнером, и это происходит взаимно. В результате не удовлетворены оба.

И тут к психологии подключатся интеллект, человек же – разумное создание и имеет творческое начало. «О боже! – возможно, воскликните вы. – И мозг туда же?!» К сожалению, да.

Вынужден огорчить любителей постельной гармонии. Очень часто мозг тоже играет дурную роль в длительной романтической пьесе, и я расскажу вам о его выходках. Во многом с его помощью наступает сексуальная скука. Давайте рассмотрим почему.

2.3. Коварные происки разума

Итак, происки разума – третья причина появления червоточины в когда-то сочном яблоке страсти, но она дает знать о себе чуть позже, на третьем-четвертом году близких отношений. А причина этому – однообразие. Хоть не для всех важно творчество в жизни, человек – носитель интеллекта, и творческое начало в нем есть по природе. Ему нужна новизна и возможность познания, поэтому секс становится скучным, когда кажется, что известно уже все о «второй половинке», что только можно было узнать. Возникает ощущение пресыщенности, и нас тянет на что-то новенькое.

Грань между кознями психологии и происками интеллекта весьма условная, но все же детонатором этого разрушительного процесса выступает именно психология, сдерживающая попытки пробовать новое или экспериментировать. Мы уже говорили, почему такое происходит. Растущая важность партнера, боязнь потерять его или обидеть «непристойным предложением» напрочь отбивают желание экспериментировать в постели. Да и кому хочется выглядеть «развратником» в глазах любимого человека, ведь его оценка так важна! Тем самым такие приятные сначала комфорт и безопасность интимной жизни ведут к смертельной скуке в постели. При этом существует мнение, что секс на 90 % – интеллектуальное занятие, он в нашей голове, а не в трении гениталий. Мозг нуждается в новизне, он питается разнообразием, в этом суть творческого начала человека. Без новизны наш интеллект как без воздуха, а тут – колея однообразия в супружеской постели, выдолбленная с помощью любви и «хорошего», нежного секса, происходящего раз за разом. Никакой тебе загадки, никакого риска, никакого азарта или возбуждающей грубости.

«О, боже, какая тоска!» – зевает мозг.

Но дело здесь не только в новизне как таковой, проблема значительно глубже, и об этом мало кто задумывается. Поясню, о чем речь.

В человеке изначально заложена модель самораскрытия и саморасширения. Это даже не желание, это природная потребность, зашитая в подсознание. Личность либо развивается, либо деградирует, и чем человек умнее, тем это актуальней. Вспомните ту окрыляющую радость, тот драйв, которые вы испытываете, когда успешно идет ваш бизнес, или вы научились чему-то значимому. Уверяю вас, дело здесь не только в результате, но и в процессе. Вы развиваетесь и понимаете это, вы испытываете вдохновение от ощущения роста.

Сексуальная сторона личности имеет для человека огромное значение, даже если он не осознает это. Мы уже говорили о том подъеме, который испытывает каждый, встречая свою любовь. Во многом это происходит потому, что у человека появляется ресурс, дающий перспективы развития. Его ждет больше удовольствия, больше открытости, больше искренности, масса нового и желанного. Все это гипнотизирует и манит. А тут… проходит время, и вы в тупике раскрытия сексуальности. Рутина, однообразие, боязнь новизны и экспериментов. Еще так много непознанного и возможного, еще, казалось бы, столько ждет впереди. Ан, нет! И отношения начинают противоречить законам развития. Человек не раскрывается сексуально, а деградирует с годами под плесенью привычек. И даже если он не отдает себе в этом отчет, подсознание не обманешь, крылья у человека подрезаны.

«Да какой же тут, блин, полет?!» – недовольно хмыкает мозг.

Семейное гнездышко должно быть уютным и это, конечно, умиляет, но только до определенной степени. У тех, кто любит независимость, чересчур навязчивая стабильность может вызвать ощущение трясины и затхлости. Такое встречается как среди женщин, так и среди мужчин.

Чуть позже мы еще поговорим об этом, но сегодня внутренняя свобода – норма для многих людей. Поэтому проходит время, и кто-то может ассоциировать стабильные отношения с ловушкой, в том случае, если они стали пресными и антиэротичными. Ограничение личного пространства, вынужденный отказ от части друзей, привычек или увлечений в угоду партнеру, обязательность семейных традиций… Все это только на первое, бурное время пройдет незамеченным, но затем может вызвать ощущение нарушения границ и попрания свободы. Когда кто-то пытается контролировать каждую вашу минуту, считая, что вы обязаны быть перед ним как на ладони, это может вызвать внутренний протест.

Такой протест неминуемо скажется на сексе, если человек свободолюбив.

«А поводок-то врезается в шею!» – застонет мозг.

А если к этому добавить недостаточную сексуальную грамотность, характерную для большинства, то дело совсем плохо, ведь многие не только скованны или закомплексованы, не только порой не понимают самих себя в сексуальном плане, не только боятся предложить партнеру что-то новое, но еще и не знают, какие возможности существуют в сексе, в каком направлении и как можно развиваться. Такой недостаток знаний мешает очень многим. К сожалению, системы нормального полового воспитания, отвечающего реальностям времени, практически нет. И наоборот, если нужен компромат на человека, если хочется ошельмовать или подставить его, в первую очередь лезут к нему в постель. В результате многие не только не умеют заниматься сексом, но и опасаются проявить сексуальность. А теперь давайте влюбим двух таких людей. И по-правильному нужно было бы их предварительно подучить и прочистить мозги, а уж затем класть под одно одеяло. Но ведь нет. И вот накрываются они этим одеялом год от года, поворачиваясь друг к другу спиной, и вдруг вспоминают: «Сегодня же суббота и вроде как положен семейный секс!..» А им не хочется. И тут мы переходим к следующему действию этой печальной пьесы.

Как известно, эмоции питаются непредсказуемостью и спонтанностью. Волнение и чувство интриги не вызовешь по графику. Когда мы все продумали и расписали, когда составили разумный план секс-жизни, когда предстоящий половой акт с партнером – само собой разумеющееся дело, мы на верном пути к сексуальным проблемам. Эрекцию не включишь в 11 вечера субботы и точно так же не увлажнишь желанием влагалище. А если это еще двухсотая суббота, все та же кровать и та же поза, то… сами понимаете, хоть пыжься ты, хоть пей вина. Когда мы «рационально» планируем секс, когда понимаем, что надо им заняться, потому что мы договорились, когда точно знаем, что каждый всегда доступен другому и, наряду с этим, у него есть супружеский долг, ситуация становится тоскливой. «Надо», «всегда доступен», «долг». Какая уж тут непредсказуемость и спонтанность? Мы начинаем делать то, чего на самом деле не хотим, и тем самым достаем бейсбольную биту для вожделения. Тело начинает сопротивляться – не встает, не увлажняется, не хочется, и эти проблемы мы надумали себе сами, ведь это все у нас в голове.