Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

уже не случится из-за того, что она стареет. Из любопытства я спросил, почему ей хочется обзавестись семьей. Сначала она говорила, что хочет продолжить свой род, мечтает о близости, хочет разделить с кем-то свою жизнь. Но когда я стал расспрашивать ее дальше, она призналась, что ей очень тяжело все время быть одной. Она чувствует, что на нее смотрят сверху вниз. Ее часто спрашивают, когда же она найдет себе парня, когда выйдет замуж, ведь ей уже за 40 и скоро станет поздно рожать детей. Тогда я понял, что ее желание получить признание и одобрение других гораздо сильнее, нежели ее желание с кем-то встречаться. Друг нужен ей не затем, чтобы испытать любовь и построить с ним отношения. Друг нужен ей затем, чтобы окружающие перестали ее осуждать.

С моим отцом то же самое. Когда я стал разбираться, то понял: он поступает так из-за того, что на него давит общество – его постоянно стыдят. Друзья хвалятся, сколько у них внуков, и стыдят его за то, что он плохой родитель, который не сумел научить собственных детей тому, как обзавестись семьей. Он чувствует, что его осуждают, и потому беспрестанно твердит, что нам пора жениться.

В обществе считается позорным оставаться без мужа (жены) и в одиночестве, и некоторые из нас поспешно связывают свою жизнь с другим человеком или присоединяются к какой-то группе, только чтобы нас не осуждали. Но если мы идем на это, то можем оказаться в несчастливом браке или в нездоровых отношениях. А еще важнее то, что ради общественного признания мы приносим в жертву собственную эмоциональную целостность.

Может ли ваше чувство одиночества быть результатом попытки подстроиться под общество?

Когда вам одиноко, можете ли вы определить, откуда появляется это чувство, – возникает ли оно само по себе, или на вас в значительной степени влияют убеждения, которые прививает вам общество? Иными словами, может быть, вам одиноко из-за того, что вы не соответствуете ожиданиям других людей? Не потому ли вы чувствуете себя нереализованным, что такое мнение диктует социум?

Проблема с соблюдением социальных норм заключается в том, что мы теряем связь со своими истинными желаниями и эмоциями. Мы больше не знаем, что чувствуем, не знаем, чего хотим. Мы полагаемся на общество и на других людей, ждем, чтобы они сказали, что нам следует чувствовать и чего нам следует желать. Мы принимаем коллективные убеждения общества, не подвергая их сомнению и не проверяя, верны они для нас или нет. Например, наши убеждения могут включать следующее:

● оставаясь один, ты будешь страдать от одиночества;

● жениться / выйти замуж лучше, чем оставаться без пары;

● если ты один, с тобой точно что-то не так;

● тот, кто обедает, ходит в кино или путешествует в одиночку, жалок;

● когда найдешь подружку/друга, тебе больше не будет одиноко;

● активная социальная жизнь даст тебе чувство самореализованности и связанности с людьми.

Даже если ваши друзья и семья преисполнены благих намерений, они делятся с вами тем, что, по их мнению, заставляет их чувствовать себя одинокими, и тем, как они с этим справляются. Но никто не способен в точности сказать, как вам следует себя чувствовать и чего хотеть. Если другие и страдают от одиночества, когда остаются одни, это вовсе не означает, что так же будет и у вас, и не означает, что вы должны чувствовать то же самое. Если другие и хотят вступить в брак и родить детей, это не означает, что и вам обязательно нужно это делать. И если кто-то не знает, как можно мириться с одиночеством, это не означает, что и вы не сможете с ним смириться. Это их убеждения, не ваши.

Эмоции по определению субъективны и проживаются ситуативно. Однако мы почему-то позволяем другим диктовать нам, что мы должны чувствовать.

Вместо того чтобы позволять собственным эмоциям возникать естественным путем, мы предопределяем свои эмоции согласно условиям, которые навязало нам общество. Если мы поступим так, то будем страдать от одиночества. Если мы поступим этак, то не будем страдать от одиночества. Но такие предопределенные эмоции не будут подлинными. Они основаны на мнениях других людей, а кроме того, мы и сами диктуем себе, что должны ощущать в той или иной ситуации, вместо того чтобы дать себе возможность почувствовать то, что чувствуем на самом деле. Эмоции работают не так, как математические формулы или программный код: «Если ты делаешь А, то точно получишь В». Они не всегда настолько прямолинейны. Фактически, даже если мы достигнем поставленных целей, некоторые из нас все равно не почувствуют того, что, по нашему мнению, должны бы чувствовать. Каждая ситуация уникальна. Иногда вы можете страдать от одиночества, когда одни, а иногда нет. Обычно это зависит от того, о чем вы думаете в данный момент. Планировать свои эмоции невозможно.

Но когда мы принимаем эти правила и нормы общества, то в конце концов начинаем страдать от одиночества чаще, чем это необходимо. Мы сами устраиваем себе ненужный стресс, сопротивление и тревогу, полагая, что нам нужно создать определенные условия, чтобы стать счастливыми. А пока их у нас нет, нам очень плохо – как моей читательнице, которой так одиноко и грустно, потому что она убеждена, что ей необходимо выйти замуж и родить детей до достижения определенного возраста. Другие люди того же возраста и без семьи, не разделяющие таких навязанных обществом убеждений, более довольны своей жизнью, чем она, потому что не ощущают давления, подталкивающего их к браку.

Эмоции, такие как чувство одиночества, дарят нам ценные озарения. Однако существует разница между чувством одиночества, которое вы испытываете в какой-то момент, и одиночеством, от которого вы должны страдать, как вы себе говорите, потому что вам чего-то не хватает. Сосредоточиваясь на том, как соответствовать ожиданиям общества, а не на том, как настроиться на свою внутреннюю систему управления, мы неверно обрабатываем сигналы этой системы – и не получаем точных данных о том, что на самом деле чувствуем. Вместо этого мы путаем то, чего хотим, с тем, чего хочет от нас общество, и приучаем себя соответствовать ожиданиям других.

Именно наша защита от одиночества и не дает нам его преодолеть.

Более того, если нас приучили бояться одиночества и верить, что оно для нас вредно, мы не в состоянии увидеть, в чем его задача. Мы разрабатываем стратегии, как бы нам избежать одиночества, и выстраиваем вокруг одиночества свою жизнь. Тебе одиноко в пятницу вечером? Сходи в бар. Ты один? Позвони другу. Друзья