Сборник анекдотов - Виктор Линник

-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:

-Чего это они?!

-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:

-Встань вон в тот угол.

-Так, а теперь в другой.

-Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые[email protected]#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:

-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине:

-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.

-В-в-ам к-к-аких?

-С-с-волочь!

-Т-т-аких н-н-ет!

В больнице:

-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Новый учитель русского и литературы:

-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:

-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.

-Почему?

-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.

-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

-Почему?

-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Ночью в избе:

-Мань.

-Шо?

-Ишо!

-Да ты шо?

-А шо?!

-..! ..!

-...! ....!

-.....! .....!

-Да и вообще иди ты!

-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

-Кто, я?

-Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

-Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:

-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?

-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

На военной кафедре:

Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

-Что это?

-Это х..!

-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

На призывной медкомиссии:

-Вы всегда заикаетесь?

-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

-Будет плохо слышать.

-А если оба?

-Оглохнет?

-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

-Спрашивайте.

-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

-Как вы себя чувствуете, рядовой?

-У меня меланхолия, товарищ сержант.

-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения:

-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

-Сержант, к тебе жена приехала.

-Ни к "тебе", а к "вам".

-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

-Рядовой Пипкин.

-Да.

-Что "да"?

-Нет.

-Что "нет".

-Служу Советскому Союзу.

-Ну ты и долбанутый!

-Ур-р-а-а-а-а!

Прапорщик на экзамене:

-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

-Чукча, ты наверное там самый глупый был.

-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Сообщение по радио:

-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

-Фамилия?

-Иванов.

-Что охраняешь?

-Боеприпасы.

-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

-Ты посмотри какая сволочь!

-Прапопрщик, стройте роту.

-А на х..?

-Тогда не надо.

-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:

-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:

-Старпом, мы где?

-А хрен нас знает.

-Радист, где мы?

-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...

-Что на горизонте?

-На горизонте корабль под либерийским флагом.

-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

-Почему полковники и генералы носят папахи?

-Потому что они издали похожи на мозги.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (подумав) Гм, вроде нет. А что? - Да что-то мерзну я, мать...

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

Мальчик (маме на ухо):

- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Пожилая американская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?

- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане.