Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забодал. - О!.. Одолжите на денек? - Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

* * *

************************************************************************** Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

*************************************************************************

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках. НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! [email protected]#$% ^**((()) М: (поправляя очки) Извините. НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @@@@@@@ М: Я- писатель. НР: Какой на@@@@@ писатель?!! @@@@@@@@@@ М: Прозаик. НР: Про каких н@@@@@@@ заек?..

***************************************************************************

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!"

****************************************************************************

Привет! >Тут вспомнил такой анекдот: > > Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать. >Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем >в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает >дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает >комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят >и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки, >значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному >пригляделся, помотал головой и говорит:

Чуть не так:

- Иванов! Ты че, опять обосрался? >- Обижаете,

- Тридцатый, ты что, опять обписался? - Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством. Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П). Магазинчик был так себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу новичка. Заходят, смотрят - мужик(М) пришел. (М) - Дайте мне один крючок. (П) - Да ладно. Бери десять. (М) - Зачем? (П) - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче

пригодятся. (М) - Хорошо. Дайте десять. (П) - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде

почти не видно. Япония. (М) - Давайте и леску. (П) - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три. (М) - Зачем? (П) - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче

пригодятся. (М) - Хорошо. Беру и удочки. (П) - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми

сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки. (М) - Логично. Беру и мешки. (П) - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В

палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,

с подогревом, с вентиляцией. (М) - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку. Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н) и говорит: (Н) - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя

раскрутил. (П) - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и

говорю: "Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку

отдохнешь".

Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты

хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

***

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

***

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

***

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы

сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это токое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель

ница.

На следыющей день учителиница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол

учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.