Сборник анекдотов - Виктор Линник

- В трехлытровом...

***

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резынка на трусах лопнула!

***

Грузин спрашивает у врача:

- Что у мэна, доктор?

- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.

- Что жэ мнэ дэлать?

- Поезжайте на курорт, на грязи.

- Да зачэм мнэ эти гразы?

- Попривыкните к земле...

***

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

- Кефаль?

- Форэл.

- Свежая?

- Живая.

- А почему не шевелиться?

- Спыт...

- А почему пахнет?

- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

***

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки.

- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.

- Нэт, это я - Анфысс!

***

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

***

Грузин жалуется:

- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

***

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От СМЕХА...

***

На рынке в Якутии:

- Разве это мясо? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

***

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился свистеть".

***

"Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной пастера.

***

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

***

Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.

***

Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.

***

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- понял разведчик и сел в сугроб.

***

- Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.

- Нет, русский, - ответил Штирлиц.

- А я немецкий...

***

- Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер.

Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".

***

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

***

В лесу Штирлиц напоролся на сук.

- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

***

Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки Гестапо",- подумал он.

***

Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ работает на Абвер.

***

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:

- Порублю!

Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

***

Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана:

- Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек.

- Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.

***

Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. "Странно, как он сюда попал", - подумал он.

***

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.

***

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

***

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

***

Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: "Гони!!!" На заднем сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самогоном.

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель, возвращается муж. Ну любовница мужику: - прыгай в окно! А тот: -что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра утром муж уйдет. Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу: -вжжик вжжик вжик -Эй ты голож..й! Прыгать будешь? мужик -неет дворник -тогда ноги подними.

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты

хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

***

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

***

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

***

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы

сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это токое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель

ница.

На следыющей день учителиница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол

учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

* * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

* * * - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * * Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

* * * Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.