Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - ОБНОРСКИЙ

Мне кажется интересным, что моя дочь тоже оказалась чистой индивидуалкой, что моя старшая внучка имеет индивидуальную энергию и моя младшая внучка - чистая индивидуалка. Я вижу, что мой ум желает им только счастья - это такой уста- каненный паттерн. Но я знаю, что их жизни подвержены грусти и печали, и от этого никуда не деться.

У меня есть шесть индивидуальных ворот, которые открыты для другой стороны: 24-е, 1-е, 12-е, 57-е, 28-е и 3-и. Наиболее интенсивные электромагнитные соединения для меня - через 60-е и 61-е. 61-е держат меня в напряжении в течение нескольких дней подряд - это огромное давление узнать то, что мне нужно. Я знаю, когда планеты определяют эти ворота, потому что вижу, что происходит внутри меня на протяжении всех этих лет. Вначале это сводило меня с ума. Когда приходят 61-е, обычная зацикленность моих 24-х резко возрастает. Мне это напоминает воздушный шарик. Когда его надувают, и он становится все больше и больше, вы начинаете нервничать, потому что в какой-то момент он может лопнуть. Когда появляются 61е, это именно такого рода давление, и единственный выход - это мутационный взрыв. Мне понадобилось много времени, чтобы расслабиться и просто ждать мутационных изменений, не подбрасывая топлива в топку и не пытаясь продумать свой путь и узнать то, что мне нужно. Когда мутация наконец приходит, я вижу вещи в новом свете, и тогда в моей голове будто зажигается лампочка. Я обожаю такие моменты. Я люблю эти искры, которые неожиданно вспыхивают, и я вижу все совершенно по-новому.

60-е ворота - о-о-о, это настоящие убийцы для меня. Они ставят меня под такое физическое давление перемен, что иногда это почти больно. Если 61-е напоминают надувание воздушного шара, то 60-е похожи на заправку бензобака во время прикуривания сигареты. Вы знаете, что в любой момент может случиться нечто. В любой момент может произойти взрыв. В любой момент во мне могут произойти радикальные перемены и изменить меня полностью. Я ничего не могу сделать, чтобы это произошло, и я не могу ничего сделать, чтобы это остановить. Это давление может быть очень некомфортным, потому что это давление мутации. И как с 61-ми, я ничего не могу сделать - только ждать, пока эта мутация произойдет. Но несмотря на физический дискомфорт и меланхолию, я люблю эту энергию, потому что с ней приходит и возможность совершить огромный скачок в нечто новое.

Я знаю ощущения от 60-х ворот очень хорошо. Мои клетки начинают слегка пританцовывать, как будто они в предвкушении перемен. Им нравится мутация. Мой ум ее ненавидит. Наиболее сложным аспектом 60-х ворот является печаль, которую они приносят - это физическая тоска, которая может быть почти болезненной. На протяжении многих лет я признавала эту грусть и позволяла ей меня накрывать и не бороться с ней. Иногда это меняло весь опыт - иногда нет. Но есть одна вещь, которую я обнаружила - эта грусть обладает невероятной красотой. Она имеет потенциал, который никогда не сможет иметь счастье. Она толкает меня в глубину собственной сути.

Я это чувствую - что за планета приносит 60-е сегодня? Какая перемена с прошлого вечера! Это как день и ночь. Обычно я люблю петь в душе - в это утро все по-другому. Я смотрю глубже и глубже внутрь - я проваливаюсь и уже не пытаюсь вернуть вчерашнее. Я все больше погружаюсь в это пространство «черного бархата» - эту мягкую тьму. Здесь нет света. Нет даже лунного отблеска. В этом исследовании я кое-что понимаю об индивидуальности - это цена, которую вы платите за чистую радость чего- то нового. Это пространство в какой-то момент взрывается восторгом - после мутационного сдвига. Ни секундой ранее - и, о-о-о, секунда может быть такой долгой, когда ты живешь в этом пространстве глубокой печали.

Чистая радость абсолютной новизны - эта невероятная энергия заставляет петь мои клетки. Летать так высоко в небе - кажется, будто я потеряла дорогу обратно на землю. Но мне не позволено лететь слишком высоко - меня тянет обратно, поскольку все новое должно быть укоренено в земле - иначе оно здесь не удержится. Так же как новый саженец должен прорасти корнями в почву, иначе он не выживет - то же самое справедливо и для мутации. Ударившись о землю, я могу только смотреть по сторонам и удивляться: «Что случилось?» Но я также могу слышать в своем теле: «на данный момент этого вполне достаточно».

Я никогда не понимала этой печали раньше. Я всегда думала, что я сделала что-то неправильно, и именно поэтому я чувствовала себя таким образом. Это непредсказуемо - это приходит и уходит - и я не имею ничего из этого внутри меня, и мне остается только держаться независимо от того, что я переживаю. Только теперь, благодаря дизайну, я понимаю, что нет никаких оснований для этого чувства. Это просто химия, которую дает мне человек или планета. И я могу расслабиться. Как и в это утро, когда я расслабляюсь, открывается столько нового.

Драгоценность «грусти» - темная дыра, которая хочет поглотить меня - если я сдамся - она превращается в утробу - и я вижу то место, где существование готовит меня к следующему полету Так что теперь я отдыхаю в этом месте Я здесь набираюсь сил

Иногда это нелегко - Держаться, и это мои крайности И иногда черный бархат слишком черен А полет слишком высок

И моему уму становится страшно - смогу ли я на этот раз?

Баланс между небом и землей шаток Я крепко держусь за «ожидания вопроса»,

В то же время отпустив все остальное Жизнь дает мне еще один шанс,

Вот это драйв!

Февраль - посреди ночи

Я чувствую растерянность с тем, что происходит внутри меня со времени спуска с крыши. Я чувствую, как будто мне 12-13 лет - опять эта уязвимость и неуверенность. Единственное безопасное для меня место - в «ожидании». Мне хочется бежать и делать то, что я делала, когда я была подростком - глупые дикие вещи. Так много радо-

сти внутри. Эти последние несколько дней похожи на начало безумия, но это не так. Это не в голове - это в теле - это наполненность жизнью.

Так много смеха - из чистой радости быть живой.

Я чувствую это как зажженный огонь, который горит ярко и сильно.

Я либо взорвусь, либо меня схлопнет - середины нет Цветок распускается в моей груди,

Только дыхание и музыка будут поддерживать меня живой в этом процессе!

Март - Сидя в кафе Coffee Roasters за чашечкой латте

Я прошла через другую темную ночь души

Как может тело пережить так много потрясений?

Как я могу умирать так много раз, и чувствовать себя более живой после каждой новой смерти?

Дело в том, что выбора нет

Иллюзии создают стеклянный дом - реальность разбивает его на мелкие кусочки Огонь плавит все осколки в жидкую субстанцию Этот процесс мучителен Но что на выходе?

Светит Солнце, и я пою Очищенная огнем - без повреждений!

Уникальная ночь!

Я в своей машине одна

Я никогда не слышала такого дикого сакрального звука Как будто умирает животное - тяжело раненое животное Воя от боли,

Я думаю, что проснулись все койоты в Седоне Однако я видела это - и это была я

На этот раз меня тряхнуло по-другому - Это было ясно из моих звуков

Никакой эмоциональной определенности в моем уединении Только я - и иллюзия до того момента Пока она не была вырвана из моей груди

О-о-о боль Я еле дышу

Мне казалось, я этого не переживу

Этот раз был наихудшим

Надежды и мечты так просто не уходят,

Если они вплавлены в ожидания

Неважно, сколько раз это уже повторялось Это не становится легче Каждый раз, как будто впервые

Потрясение - боль - разрушение

Выразить себя на бумаге -

Моя единственная надежда на выживание

глава одиннадцатая Будущее заключено в Прошлом

Я не могла корректно двигаться в будущее без понимания своего прошлого. Все, что я узнала из Дизайна Человека, помогло мне это сделать. С самого начала, посещая курсы и классы, я никогда не училась для того, чтобы выучить саму систему. Я хотела понять себя, а также пролить свет на все переживания моей жизни. Хотя мой возврат Сатурна и оппозиция Урана уже произошли - два этапа моей жизни - первый завершился в районе 28 лет, а второй - около 40, я откликнулась на получение обоих этих чтений.