Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - ОБНОРСКИЙ

Предложения, которые несут в себе всю мою жизнь Предложения, которые несут в себе всю мою любовь К тому, что я не могу объяснить,

Пока Сдача тому, что есть, не станет моим дыханием А Доверие - моим сердцебиением

Многие мои друзья пытались убедить меня сделать большую вечеринку на свое 50-летие, но мой сакрал продолжал отвечать «э-а». Мне стукнуло 50 в январе 1999 года. День рождения прошел без приключений. Я получила свое чтение Хирона, когда Ра переехал в Седону в феврале. Я сделала транскрипцию профилей с магнитофонной ленты для Ра летом 1999 года. Мой Хирон вернулся в ноябре 1999 года. Какое прекрасное время!

Я была настолько благодарна пониманию процесса 6-й линии профиля, прежде чем существование «стащило» меня с моей уютной и надежной «крыши». Понимание моего профиля оказало на меня очень глубокое влияние. Я смогла разобраться в столь многих беспокоящих меня вещах. И это помогло мне отпраздновать сход с крыши, а не противиться ему. И я должна сказать, что с тех пор, как мой Хирон вернулся, моя жизнь превратилась в невероятное путешествие. Я никогда не думала, что смогу жить таким образом - быть настолько вовлеченной и не бояться. Я не думаю, что смогла бы выжить, если бы я не погружалась так глубоко в эксперимент раньше. Спуск с «крыши» - это очень напряженное время для людей с шестеркой в профиле.

Я так боялась сойти с крыши - теперь я просто нежусь в великом океане жизни... плыву, ныряю. Это как ванна, смывающая прошлые боли, разочарования, страхи и недопонимание...

И хотя временами это становится очень интенсивным, и люди так близки ко мне снова

то, с чем я никогда не имела дело на «крыше» - все в порядке, потому что мой сакрал в деле, и он ведет меня через лабиринт при возвращении в мир после того, как я сторонилась его так долго!

Я попросила подругу помочь мне разобраться в том, что я хотела отмечать при возвращении с «крыши». Она накидала мне кучу вопросов, и я смогла ясно понять, как я хочу отпраздновать это событие - мой Сакральный центр жаждал большой вечеринки! Ра собирался делать 5-дневный «Мистический Курс» в декабре. И я почувствовала, что это наилучшее время для празднования, поскольку все мои друзья из ДЧ будут здесь и смогут отметить это вместе со мной!

Я никогда раньше не делала для себя вечеринок. У меня никогда не было празднований дня рождения, когда я была ребенком. Даже большой свадьбы у меня не было. Мой сакрал откликался на каждую мелочь для этой вечеринки, в том числе на приглашение местной группы, которая играла классную музыку Motown. Я чувствовала себя празднующей совершенно новое начало. Я была скорее взволнована вопросом о том, что готовит для меня жизнь, нежели испытывала страх!

В публичной библиотеке был арендован большой зал. Ресторан «Ошо» организовал кейтеринг, а подруга по санньясе сделала все декорации. Я составила список всех, кого я знала, и мой сакрал откликался на каждое имя «а-ха» или «э-а». Это был тот еще процесс. Я была поражена тем, что на некоторых людей было «а-ха», хотя я знала, что я им не очень-то нравлюсь! Но, уважая свой сакрал, я пригласила их тоже. И там было несколько людей, которые мне нравились, но на них прозвучало «э-а». Это было удивительно видеть, как мой сакрал создает список приглашенных!

У меня была любимая открытка, которая символизировала мой эксперимент. Это был фантастический рисунок огромной египетской статуи с отверстием, похожим на арку, которое ведет в другую картину. А другая картина - это озеро и крошечная лодка на его поверхности с одинокой фигурой. Лодка отходит от берега и исчезает в тумане... Всякий раз, когда я смотрела на эту открытку, я видела себя в этой крошечной лодке - движение в одиночку из того, что я знала, в неизвестность своего сакрального отклика.

Моя подруга нашла способ это увеличить до 4 футов (~ 1.2 метра - прим. пер.) в высоту, сделала несколько экземпляров и подвесила их к потолку библиотеки. Весь вход и само помещение - все было окутано тканью: различные оттенки оранжевого, ярко-желтый и фиолетовый. С потолка свисали огромные украшения и сотни воздушных шаров в той же цветовой гамме. Декорации были невероятные. Чувствовалось, что как будто вы вошли в храм. Подруга проделала потрясающую работу с ее помощниками - она создала идеальное место для такого торжества.

Это был прекрасный вечер - мои друзья санньясины, мои друзья из ДЧ, мои друзья из Седоны - все были там. Группа зажигала, и мы танцевали. Вокалист и барабанщик были так полны жизни! Было классно. Я танцевала всю ночь - я праздновала свой возврат Хирона!

Я никогда не думала, что смогу чувствовать себя снова такой живой и наполненной жизнью. Мне было так радостно. Как жестко я связывала уход на крышу с тем, что произошло на Ранчо. На моей вечеринке Хирона это по-настоящему стало прошлым. И я смогла это принять и отпустить. Более не было стыда, никакой вины, никакой печали - только своего рода благодарность за все, что я пережила... и выжила.

У меня было так много фантазий о том, на что будет похожа эта ночь, но я никогда не думала, что буду себя чувствовать, словно это мой выпускной вечер! Мой Бог, это было так круто и немного сбивало с толку. Казалось, что мы все были так молоды - просто классно быть вместе и танцевать всю ночь напролет. Я написала на приглашении, что это был мой праздник Хирона - настоящее начало моей жизни и время моего цветения как 6/2. Друзья сказали мне: «Мы будем наблюдать за тобой, мы проверим, правда это или нет». Это было очень смешно.

Я знаю, что, если бы я не ждала своего сакрального отклика - Хирон для меня не стал бы исцеляющей силой. Но это мой опыт - это истинное исцеление моего прошлого! Это праздник себя той, которая есть сейчас, и радость, которой становится все больше и больше с каждым днем! И именно эта радость приведет меня в будущее.

Возврат Хирона

Вспышка - Сквозь тьму И свет жизни

Все годы распадаются в Сейчас Я только стою на пороге Ожидаю...

В невидимой утробе Вселенной

Жду, чтобы меня выпустили Полностью в жизнь И 50 лет становятся новорожденными

глава десятая Сакрал рычит и воет

В те дни после моего возврата Хирона внутри меня горел огонь. Я помню очень невинный разговор с моим другом, когда мы говорили о горе Флагстафф и лыжном подъемнике, на котором можно было добраться до ее вершины. Мы с Майклом отправились туда несколько недель назад, и как только я увидела этот подъемник, прозвучало мое «э-а» на то, чтобы в него сесть. Мой муж назадавал мне разных вопросов, но мой отклик не изменился. Мой друг сказал мне, что, может быть, когда- нибудь я преодолею все, что было внутри меня, и сяду на тот подъемник. Его идея была в том, что должно быть что-то не в порядке со мной, и это необходимо преодолеть - он продолжал в этом упорствовать.

Мой сакрал к этому моменту уже рычал. Я сказала: «Почему это просто не может быть некорректным для меня действием? Кто сказал, что если я говорю «нет», то со мной что-то не в порядке?» Становилось жарко, и мой сакрал становился все более и более свирепым. Я была поражена его яростью, и мне это нравилось. В тот момент я поняла, что та, кем я была до того, как начала откликаться, согласилась бы с моим другом. Я бы чувствовала себя отвратительно и либо подтолкнула себя к тому, чтобы набраться смелости для этого поступка (что обычно я и делала), либо начала копаться в себе - что со мной не так и почему я не в состоянии это сделать. Я всегда думала, что скорее всего что-то не в порядке именно со мной.

Это вызывало рычание моего сакрала. Кто смеет думать, что знает, что хорошо или плохо для меня! Они это не я. Они могут видеть меня только снаружи, и даже это видение жестко отфильтровано их собственными определенностями. Какую невероятную внутреннюю силу генерирует мой сакрал - силу, которая позволяет мне «стоять на своем», с чем бы я ни столкнулась, включая и эту горячую дискуссию с моим другом!

Мне нравилось, что мой сакрал при этом рычал. Эти все «почему» более не важны. Мой сакрал отметал всех, кто говорил мне, что я должна быть кем-то другим, а не собой.

Будучи ребенком, я все время задавала вопрос «почему». Моего отца это сводило с ума. Кто-то что-нибудь говорил, и я тут же спрашивала «почему?» Я не принимала ничего по номинальной стоимости даже будучи ребенком. Оглядываясь назад, я вижу, что это был очень здоровый подход для открытого ума. Я подвергала сомнению все, что бы мне ни говорилось. Когда я пошла в школу, это не очень одобрялось. Я помню, что имела кучу проблем, спрашивая преподавателей «почему?» Когда я стала старше, я перестала спрашивать - я просто начала принимать за правду то, что мне говорили другие. Я думаю, это больше связано с попытками осознания себя и тем, чтобы не дать понять другим, что я не знаю. С неопределенными Теменным и Аджна центрами я просто думала, что обязана знать - особенно будучи взрослой. Никто не должен был знать, что я чего-то не знаю!