Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора - ОБНОРСКИЙ

В течение жизни я набрала кучу информации, которую считала правдой. Особенно если это было сказано кем-то, кого я считала умным, а позже просветленным. Мое чтение Дизайна Человека было последним из того, что я получила таким образом. И я уже не верила тому, что мне было сказано, хотя очень много было похожего. У меня было доверие только к одному предположению, и на нем я построила весь свой эксперимент. «Я должна ждать то, что ко мне придет и реагировать на это звуками». Я не видела это как необходимость слепо верить сказанному. По сути, это был первый шаг к обретению моего внутреннего авторитета, и это было началом того, чтобы положить конец следованию любым внешним авторитетам.

За эти годы у меня были похожие напряженные моменты. Я помню, один мой товарищ сказал мне: «Ты так можешь вместе с водой выплеснуть ребенка!» И мой са- крал ответил «а-ха» - это именно то, что я хотела сделать. Я хотела избавиться от всего, что мне когда-либо было сказано. Я хотела избавиться от всего, во что я верила, начиная с детства. И я хотела начать с самого начала. Я хотела услышать свой сакральный ответ о том, кто я, что я чувствую, что я думаю. Я хотела иметь возможность узнать себя, руководствуясь своим внутренним авторитетом.

Я знала, что не могла просто «выбросить» 50 лет своей жизни. Это просто нелепо. Но я обнаружила, что с каждым откликом что-то внутри меня оживает. Я не могу больше принять то, что говорят мне другие только потому, что они разумные, знающие или просветленные. Мне нужно слышать свой собственный отклик на то, что было сказано, и потом я узнаю сама, правда это для меня это или нет.

Прошлым вечером я была на собрании. Там было видео Ошо, и все время, пока Ошо говорил, мой сакрал откликался. На каждое заявление, которое он делал, мой сакрал отвечал «э-а» или «а-ха». Когда я осознала, что я это делаю, меня стал распирать смех! Я не пыталась это делать - это происходило. Это была моя истина - моя внутренняя истина, откликающаяся в тот момент на его истину. И многое из того, что он говорил, было просто не для меня.

Вместо того чтобы принять все сказанное за истину, как я всегда делала в прошлом, я была способна различать! Это было то, что можно было отпраздновать. И это не имело никакого отношения к моей любви к нему. Все было перепутано еще в детстве с моим отцом - если я его люблю, я должна сказать ему «да». Я говорила «да» Ошо, потому что я его любила. Я думала, что это была сдача.

Для меня более не существует внешнего авторитета. Просто нет никого вне меня, кому бы я доверилась больше, чем своему сакральному отклику. Это был для меня новый опыт. До начала своего эксперимента я так легко поддавалась влиянию других. Теперь не имеет значения, «кто» говорит мне что-либо или как мудро это может звучать. Если мой сакрал не реагирует на это - значит это просто не моя истина. Это может быть истина для другого человека, но не для меня.

Я наблюдала, как мое тело вздрагивало, когда мой сакрал откликался на кого- то, кто покушался на мою правду. Звуки, идущие из нутра показывали, с какой мощью мой сакрал вставал на мою защиту. Один раз я была в группе и все присутствующие соглашались с чем-то как с истиной. Мой сакрал был не согласен. Я держалась своей истины - я противостояла всем аурам, которые были вокруг. И хотя мое тело дрожало, я увидела, что я могу за себя постоять.

Процесс осмысления начался с разговора о лыжном подъемнике. Этот случай вызвал во мне так много воспоминаний. Как раз моя дочь позвонила мне из больницы и сказала, что у нее страшные боли, и она не знает, что с ней. Врачи обнаружили опухоль внутри, так что нужна была операция и как можно скорее. Я была очень обеспокоена. Я спросила ее, хочет ли она, чтобы я приехала к ней в Эшвилл? Она ответила «э-а», но она бы хотела, чтобы ее дети приехали ко мне в Седону. Эти дни мой муж постоянно спрашивал меня: «Ты в порядке?» Я могла отвечать только: «э-а». У меня не было другого ответа. Это была моя правда. Я не была в порядке. Моей дочери предстояла хирургическая операция, и я боялась, что она может умереть.

Хотя я была очень расстроена, я оценила простую истину своего отклика. В прошлом я попробовала бы «поработать над этим». Мой муж не пытался меня успокоить, что «все будет о’кей». Я не хочу скрывать свой страх, и мне нравится, что мои ответы не позволяют мне его скрыть. Никто вокруг не говорил мне: «Не волнуйся». Я чувствовала в этом глубокое уважение. В конце концов моей дочери сделали операцию, и все закончилось хорошо.

В следующий раз всплыли другие воспоминания, когда у меня было личное потрясение. Я была с подругой, и она спросила меня: «Ты чувствуешь благодарность за этот опыт?» Моя мгновенная реакция была «э-а», и это было сильно. Часть моей системы верований включала в себя благодарность за все, что приносит жизнь. В этот момент с моей подругой я чувствовала себя так чертовски хорошо с этим откликом «э-а». Это была моя глубочайшая истина в тот момент. Это было потрясение, и я даже не испытала никакой благодарности за то, что еще одна иллюзия была с меня содрана.

Если я не могу найти ничего, чему мне в этот момент быть благодарной, я хочу знать и проживать эту истину! Я хочу, чтобы все аспекты жизни свободно двигались через меня без суждения. Без цепляний за какую-либо из сторон, только потому что я думаю, что она лучше. Не зная своей собственной истины, я не могу знать себя. Это невозможно.

Когда я начала свой эксперимент, мне был дан ключ, чтобы открыть дверь к своей собственной истине. Мне пришлось прекратить гоняться за вещами и ждать, когда они придут ко мне сами. Теперь я понимаю, насколько это важная техника. Что во мне двигалось в сторону вещей до моего чтения? Откуда начиналось это движение? Исходило ли это из обусловленности моих открытых центров? Шло ли это из желания в моем Корневом центре? Приходило ли это из моей идентичности, моего G центра? До тех пор, пока движение вовне не остановилось, не было никакой возможности обнаружить, какая часть меня была моим настоящим гидом.

Настоящий эксперимент может начаться только из этой точки. Как только что- либо оказывалось у меня на пороге, мой сакрал мог откликнуться. Лишь после этого все мои остальные части, которые импульсивно стремились в разные стороны как лебедь, рак и щука, были отодвинуты тем, что во мне принимало правильные решения. Поэтому ожидание было таким трудным. Это было похоже на попытку заткнуть все отверстия в дуршлаге так, чтобы, пока он наполняется, не пролилось ни капли!

Вот почему мне пришлось остановить свою жизнь - и в некотором смысле «выплеснуть ребенка вместе с водой». Это было необходимо для полной перенастройки. Это было необходимо для того, чтобы мой Сакральный центр смог откликаться. Если Сакральный центр за чем-то бегает, это так же разрушительно, как и в случае со всеми другими местами с их чаяниями достичь чего-либо. Сакральный центр - это механизм реагирования, и для корректной работы ему необходимо предоставить возможность откликаться. У меня не было выбора, кроме как прекратить все инициации и дать ему этот шанс.

Как только это происходит и появляется настоящая внутренняя сонастройка, ничто уже не сможет отобрать эту силу обратно. Но Сакральный центр сначала должен оказаться на своем месте в качестве ГЛАВНОЙ инстанции. И именно это требует времени. Теперь только половина моих клеток прыгали в нетерпении с девизом: «Давай сделаем что-нибудь сегодня!» Шансы для правильных поступков растут, но те клетки, которые пытаются вовлечь меня в действие, все еще здесь.

То, что я заметила уже в первые несколько недель моего эксперимента, так это невероятную разумность моих сакральных откликов. Я не говорю, что мой сакральный механизм знал, что должны делать все остальные. Он знал, что нужно делать мне - он знал меня! С каждым откликом внутри росло доверие. И вот сегодня я могу сказать, что я доверяю своему сакральному отклику полностью. Он показывал мне снова и снова мою правду. И он направлял меня в каждом решении, которое я принимала все эти годы.

Такое доверие своей сути - это для меня чудо. У меня раньше никогда не было ничего подобного. Я всегда отдавала право решений в моей жизни кому-то другому. Я знаю, что у меня не было выбора. Пока я не нашла это в себе, я была вынуждена отдавать это другим. Доверие никогда не может быть внешним. Истина не может быть собственностью лидеров, учителей или гуру. Что ж, теперь у меня совсем другая история.

Не то, что я не доверяю другим, нет. Я не верю тому, что они могут быть для меня авторитетами - вот в чем разница. Неважно, кто бы ни был этот человек и как бы сильно я его не ценила, я никогда не доверюсь никому так, как своему собственному сакральному звуку. Это совершенно невероятный простор для жизни. И я уверена, что я сказала это уже сто раз - я в восторге, что дошла до этого места внутри себя, за что я так благодарна Дизайну Человека. Для меня это действительно чудо.