Мадам - Александр Бессонов

class="p">— Витя, не говори так! Это плохо! С мамой так нельзя! Ты плохой! А ну быстро принес мне эту чертову сумку!

— Нет!

— Да я тебя…

— Пошла ты…

Подросток скрылся в подъезде. Безумие затопило город и всю его душу.

* * *

Женщины в такси — это редкость. Ольга работала уже семь лет. Особенно ей нравились ночные смены. Тихо, спокойно. Да, была пара инцидентов, но это так — специфика работы.

Около часа ночи она довезла подвыпившего мужчину до окраины города. Всю дорогу мужчина изливал ей душу, говорил, что любит свою женщину и двух сыновей, но иногда мужчине нужна разрядка. Потом он предложил Ольге завтра встретиться и все детально обсудить.

Она молчала и кивала. Он оставил щедрые чаевые и обещал куда-то позвонить.

Хотелось курить. Недалеко от дороги она увидела маленький круглосуточный магазинчик «Продукты от Антона». Она остановилась и зашла внутрь. Рядом с кассой стояли три малолетки. Они что-то считали. Ольга громко сказала продавщице:

— Пачку «Максима» красного!

Один из подростков злобно сказал:

— Тетя, тут очередь!

Подростки явно были под чем-то. Их качало.

— Я быстро, ребята, извините. У вас тут подсчеты…

Она протянула деньги. Продавец отдал сигареты. Она направлялась к выходу, как кто-то сказал:

— Слышь, сука, дай тыщу!

Она резко развернулась и увидела в глазах одного из парней безумие. Оно было такое бескрайнее, что таксистка инстинктивно понизила голос:

— Мамке своей такое говори. Тварь малолетняя.

Ольга не успела дойти до своей машины. Она упала от сильного удара стеклянной бутылкой по голове сзади. Трое разъяренных животных пинали ее ногами. Бог иногда бывает милосердным, она сразу вырубилась. Ее поднимали за волосы и снова били в лицо коленом. Потом двое сели в ее машину, а третий все не мог остановиться. Он бил ее снова и снова. Переводил дыхание и бил, бил, бил…

Безумие нашло выход.

P. S. Эта история — вымысел от начала до конца. Но если вы хотите узнать продолжение, погуглите «избиение женщины-таксиста в Новосибирске».

Заселение в гостиницу

Поехал в командировку. Коллега занимался бронированием гостиничного номера. Увидев сумму брони, уже тогда засомневался в отеле. Но коллега заверил: «Ну что ты, в историческом центре отель расположен. Заодно и архитектурой полюбуемся. Это просто город такой.

Там все очень дешево!»

При заселении на ресепшн в гостинице вскрылись нюансы:

— Можно ваши паспорта?

— Пожалуйста.

— Мы их в залоге оставим?

— Нет! Как мы по городу будем передвигаться без документов?

— Тогда залог пять тысяч рублей.

— Вы боитесь, что мы телевизор украдем или шкаф по частям вынесем?

— Нет, что вы! Просто были случаи… А гостиница у нас и впрямь хорошая. Одна из старейших в городе. Но современная, ремонт недавно сделали. Стиль — минимализм, — тараторила администратор, продолжая заполнять документы.

— А для чего вы это нам говорите?!

— Очень жаль, конечно, что на ваши даты в других гостиницах свободных номеров нет.

Международная конференция урологов сейчас проходит. И чемпионат по шахматам.

— Девушка, стоп-стоп-стоп! Не пугайте нас. Мы никуда не собираемся уезжать.

— Да особо и некуда. Можно, правда, еще квартиру посуточно снять, но, говорят, грабят там. Ночью, пока спите… А номера у нас хорошие. Японский минимализм. Туалет и душ – общий на этаже.

— В смысле?! — Мы очнулись. — Нигде в рекламе про это не было написано!

— Было!

— Не было!

— Ну забыли, значит. Маркетологи — они такие, один ветер в голове. Вот ключики. И помните про залог, а то были случаи…

Вот сейчас утро. Жду очередь в душ. Вспомнил универ и общагу. Радует только одно – коллега, который забронировал жемчужину местечкового зодчества, стоит в очереди за мной.

Ты — плохой!

— Ты в машине посидишь или со мной пойдешь?

— Я с тобой вообще не разговариваю! Ты — плохой! А долго сидеть? — спросила девочка лет шести.

— Минут десять.

— С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?

— Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, — ответил мужчина.

— Ага, ты машину любишь больше, чем меня!

— Почему?

— Ты ей все покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! — Отец с дочкой вышли из машины и направилась в магазин «Запчасти из Японии».

— Если нашей машине не купить запчасти, она сломается. Я не смогу возить людей, у нас не будет денег на еду. Мы будем голодные. И свет выключат, ты мультики не сможешь смотреть.

— А без планшета сломаюсь я! Ну купи! — упорствовала девочка.

— Нет! Я же сказал. Это нам не по карману. Смотри, я пока к дяде-продавцу подойду, а ты вот к тому мальчику присядь на диван.

— Я на тебя обиделась! Ты — плохой! — на весь магазин прокричала девочка, демонстративно развернулась и пошла в сторону дивана.

На диване сидел мальчик чуть постарше ее и пил воду из пластикового стаканчика. Мальчик сказал:

— У меня дома улитка есть! Настоящая! Величиной с ладошку. Прикинь! А почему дядя плохой?

— Он говорит, что я его любимая дочка, а планшет мне купить не может.

— И он сразу плохой?

— Да! Если вот любишь кого-то, то все для него сделаешь. Я фильм смотрела с мамой.

— Вот прикол. Ты думаешь, как моя улитка. А если ты захочешь самолет настоящий и триллиард конфет?

— Я не захочу. Я планшет хочу. С ним удобнее будет. Сейчас папа с работы приходит усталый, должен со мной играть. Книжки мне читать. А так я планшет включу и сама с собой буду играть. У нас в садике много у кого планшет.

— Не, моя улитка умнее тебя.

— Ты чё обзываешься! — Девочка чуть повысила голос.

— Вот вы, девчонки, странные такие. Я играю с улиткой, потому что мне нравится играть с улиткой, — мальчик подумал и добавил: — А у тебя целый папа… Везет же тебе. Давай меняться.

Я тебе улитку, а ты мне своего папу.

— А у тебя что, своего нет?

— Нет. Мы с мамой вдвоем живем.

— Вы неправильно живете. Скажи маме, что правильно с папой.

— Говорю постоянно. Она меня обнимает и… всё. Ну что, меняемся? Он же у тебя плохой.

А моя улитка хорошая.

Девочка задумалась. Посмотрела на папу, который получал какие-то свертки и коробки, и ответила:

— Нет. Он плохой только иногда. А так он хороший. Он знаешь сколько историй знает смешных. Живот можно надорвать от смеха.

— Ого, крутотень! Папка — говорун историй! Он не может быть плохим!

— А я