Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард

— Какая реакция будет для вас самой болезненной, Джош? — спросила я.

— Я ожидаю услышать от отца: «Ты ведь понимаешь, это означает, что я не смогу больше помогать тебе в твоем бизнесе».

— А что скажете вы?

— Пошел к черту! Мне не нужны твои деньги!

— Думаю, мы сможем найти более приличный ответ.

— Ладно. Как насчет: «Мне жаль, но я уже принял решение»?

Мы проиграли целую серию возможных ответов. Это будет полезным и для вас.

Сюзан (играет роль отца Джоша). Мы не можем поддержать этот брак. Я оскорблен и обижен тем, что ты мне лгал.

Джош. Мне стыдно за это. Я боялся тебя, папа. Прости за то, что обидел тебя, но я собираюсь жениться на Бет.

Сюзан. А что скажет ваша мать?

Джош. Могу спорить, первое, что она скажет, будет: «А как же ваши дети? Они пойдут в католическую школу? Вы будете воспитывать их в католической вере?» Мы еще не поженились, но мама всегда думает наперед.

Сюзан. А вы ответите…

Джош. Мама, мы будем воспитывать их с любовью и постараемся, чтобы они выросли хорошими людьми.

Сюзан (играет роль мамы Джоша). Я должна знать, будут ли они принадлежать к католической или иудейской вере.

Джош. А я отвечу: «Мы задумаемся над этим, когда подойдет время. Сейчас меня беспокоит совсем другое». Когда Джош в действительности представлял родителям свое решение, он робел и страшно нервничал, но придерживался сценария, ни разу не позволив себе перейти в оборону.

Это был не самый гладкий разговор. Сердце билось так сильно, что я боялся, что родители его услышат, меня даже немного тошнило. Я несколько раз глубоко вздохнул и повторил: «Я могу это выдержать». Это помогло, но все равно было трудно. Первым начал отец. Он сказал; «Чем мы заслужили такое? Как ты можешь таким образом поступать с нами?» Я чувствовал себя так, словно он вонзил мне нож в сердце, но ответил: «Жаль, что ты все так понимаешь, папа». Он немного удивился, но продолжил: «Если женишься на этой девушке, ты больше не член нашей семьи. Этим ты убиваешь мать». А я ответил: «Папа, это ты убиваешь наши отношения. Я знаю, что ты сердит и обижен». Затем он произнес то, к чему я готовился: «Не могу поверить, что ты мне врал». У меня на это был готов ответ: «Я врал, потому что боялся тебя. Надеюсь, мы сможем это изменить».

Казалось, его ничто не пронимает, на его фразу: «После того, что мы с мамой столько сделали для тебя…», я сказал: «Папа, я очень благодарен вам за все, но моя благодарность не распространяется на то, чтобы позволить тебе решать, на ком мне жениться». Последней линией его обороны была попытка сравнить меня с братом, который женился на католичке и теперь имеет много маленьких детишек-католиков. Я ответил: «Папа, я не могу быть как Эрик, потому что я не Эрик. Я — это я».

В этот момент я заметил, что у него кончаются аргументы, поэтому сделал так, как вы предлагали. Сказал, что, наверное, им требуется время, чтобы подумать.

Последним, что сказал мне отец, было: «Ты просишь меня о многом. У меня есть правила, ценности и убеждения, которые много для меня значат, и поэтому я не знаю, смогу ли принять твое решение». Я встал, и родители проводили меня до машины. Я опустил окно, и папа сказал: «Я всегда учил тебя стоять за себя, но не думал, что это будет относиться также и ко мне». Он улыбнулся, и я уехал.

Джош лицом к лицу столкнулся с самым страшным своим страхом — боязнью вызвать неудовольствие родителей. И что же? Никто не умер. Крыша не рухнула. Земля не разверзлась. Это было нелегко, но после разговора он испытал чувство огромного облегчения и уважения к себе.

— У меня такое ощущение, что я вырос на 10 футов, — сказал он мне.

Он восстановил свою целостность.

В реальной жизни у реальных людей эмоции и взаимодействия отличаются сложностью — особенно в семье — и очень редко имеют голливудский счастливый конец. Я была бы рада сообщить, что семья Джоша с распростертыми объятиями приняла его жену, но дело не в этом. Отец Джоша решил, что не хочет терять сына, но до сих пор с настороженностью относится к Бет. Джош с грустью осознал, что не хочет полного разрыва с родителями, но вынужден был сократить время, которое проводил с ними, из-за трений в семье. Он искренне надеется, что когда-нибудь они смягчат свое отношение, возможно, когда у них появятся внуки — я тоже очень на это надеюсь. Но даже если этого не произойдет, Джош сделал очень правильную вещь. Он сохранил самоуважение и целостность, теперь ему гораздо спокойнее жить с самим собой, чем когда он обманывал родителей и был недостаточно честен по отношению к Бет.

В некоторых случаях родители и другие близкие нам люди действительно меняют свою точку зрения. Но когда приходит время отстоять собственное мнение, важно понимать, что оно собой представляет.

Самые распространенные ответы

Поскольку мы хорошо знаем оппонента, нам не составит труда предсказать его реакцию после того, как вы представите ему свое решение. Однако у большинства людей отсутствует опыт необоронительного общения, они не так быстро подыскивают ответы, особенно когда стараются выбирать слова, которые должны смягчить эмоциональный накал разговора.

Не беспокойтесь о быстроте ответа — у вас есть время подумать, кроме того, это не уж и так плохо, если перед тем, как вы заговорите, возникнет небольшая пауза. Главное, чтобы вы, чувствуя тревогу и не зная, что сказать, не перешли к прежнему стереотипу поведения. Поэтому я хочу познакомить вас с ответами на наиболее распространенные типы реакций. Очень важно, чтобы вы вслух повторяли их до тех пор, пока они не будут звучать естественно.

1. Предсказание катастрофических последствий и угрозы. «Каратели» и «самопожертвователи» постараются надавить на вас, с тем чтобы вы изменили свое решение. Они будут рисовать картины страшных последствий ваших поступков. Нелегко сопротивляться страху, что мрачные предсказания сбудутся, особенно когда повторяется тема «Произойдет ужасное — и все по твоей вине». И тем не менее стойте на своем.

Когда шантажист говорит:

• «Если не будешь заботиться обо мне, я закончу свои дни в больнице/на улице/инвалидом».

• «Ты больше не увидишь детей».

• «Ты уничтожишь семью».

• «Я вычеркну тебя из своего завещания».

• «Я заболею».

• «Я умру без тебя».

• «Я заставлю тебя страдать».

• «Ты пожалеешь об этом».

Вы отвечаете:

• «Это твой выбор».

• «Надеюсь, что ты этого не сделаешь, потому что я не буду менять своего решения».

• «Я понимаю, что ты сейчас очень сердит. Но если ты подумаешь над этим, то, возможно, изменишь свое мнение».

• «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты успокоишься?»

• «Угрозы/страдания/слезы больше тебе не помогут».

• «Жаль, что ты так обиделся».

2. Ругательства, навешивание ярлыков, негативные суждения. В этом случае самая естественная реакция — это защитить себя, но она также может привести к бессмысленному обмену репликами типа «Сам такой!». Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и постарайтесь избавиться от чувства страха, обязательства и вины. Помните, что для того, чтобы представить и отстоять свое решение, важно не то, что вы ощущаете, а что говорите. Вначале мы изменяем поведение, а затем займемся чувствами и переживаниями.

Когда шантажист говорит:

• «Не могу поверить, что ты такой эгоист. Это на тебя не похоже».

• «Ты думаешь только о себе и никогда — о моих чувствах».

• «Я думал, что ты отличаешься от других мужчин/женщин. Наверное, я ошибался».

• «Это самое глупое, что мне приходилось слышать».

• «Всем известно, что дети должны уважать своих родителей».

• «Неужели ты меня предашь?»

• «Ты просто идиот».

Вы отвечаете:

• «У тебя свое мнение, у меня — свое».

• «Тебе так кажется».

• «Может быть».

• «Возможно, ты прав».

• «Над этим стоит подумать».

• «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь только оскорблять меня».

• «Жаль, что ты так обиделся».

3. Смертельно опасные «зачем» и «почему». Оппонент захочет, чтобы вы логически обосновали свое решение. Вы, возможно, подумаете, что это ваш шанс высказать все о своих обидах, огорчениях и глупостях, а также заявить, что этого больше не будет. По вашему мнению, это открывает путь к идеальной защите своего решения? Ни в коем случае!

Не отступайте от своей цели. Вы представляете решение — и все. Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппонентом. Оно заключается не в том, где провести отпуск, или чья очередь делать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при которой один человек получает все, чего добивается, за счет ваших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защищайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему?» предложением, начинающимся с «Потому что».