Безграничная судьба. Дилогия (СИ) - Ласточкин Дмитрий

— Шикарно живут господа кровососы. — Стилет живо осматривал достопримечательности. Поковырял одну из статуй с какими-то украшениями. — А золотишко выковырять нельзя. Жизнь — боль.

— Ага. — Чипполино кивнул, соглашаясь. — Может, статуи с амфорами побьём, чтоб не так обидно было?

— А это мысль! — Стилет пнул ближайшую вазу. Та покачнулась чуть-чуть и сразу встала на место, как неваляшка. — И тут облом.

— Тогда вырежем тут всех! Если нельзя разбивать вазы — самое время поразбивать черепа! Вон как раз первые клиенты! — он указал луком на первый треш, к которому мы приближались.

Треш на этом этаже был уже серьёзный. Вёл группы охранников восставший рыцарь — закованный в глухую броню гигант с мечом и щитом. Его с боков прикрывали или двое оборотней, или двое молодых вампиров-аристократов. За их спинами прятались баньши и пара лучников. Самое плохое, что у дохлого рыцаря был скилл вроде масс-агро. Только его умение перенаправляло урон игроков на него вместо других мобов, а сам он был в броне и резистах по самое некуда, так что урон по нему резался на все 70 %. А в это время нас атаковали вампиры и поливали стрелами лучники с поддержкой от баньши.

В результате до последнего босса мы пробирались не меньше часа. Такая задержка не радовала, но опыта за эти пака давали весьма прилично. Так что пилюля была неплохо так подслащена.

— Вот этот урод и есть ласт в этом данже. — Утер сплюнул на пол.

Мы стояли на входе в главный зал поместья и места обитания последнего босса. Босс был колоритным. Высокий, «демонического» типа красавчик, напоминающий главного героя сериала «Люцифер». В чёрном плаще с высоким воротником, с красной обратной стороной, в кожаных сапогах. За спиной у него висел здоровенный двуручный меч, а у ног лежали три костяных твари — помеси волков и тигров, состоящие полностью из костей. «Носферату, апостол смерти» висело над головой босса. Твари у ног тоже имели имена — Кровь, Смерть и Разложение. Кто только эти имена придумывает мобам?

— С этим пид… метросексуалом что делать? — Барсик сидел на заднице, жуя еду и помахивая хвостом.

— Если кратко — то же самое, что и с остальными. Снижать ХП до нуля и всё! — Утер тоже сидел и ел. — Если серьёзно, то тут вся ответственность на танках и хилах. Вот эти вот его собаки увеличивают урон и скорость атаки друг другу и боссу, если рядом. Так что я беру босса и одну собаку, Чёрный Снег берёт двух собак и отводит подальше от меня их. ДД убивают одну из собак. От этого босс впадает в ярость, его урон и скорость атаки увеличиваются на 50 %. Чёрному Снегу надо быстро переагрить собаку, которую я буду держать вместе с боссом, иначе под его бафом босс меня прибьёт. Переживаем ярость босса, убиваем ещё одну собаку, переживаем ярость босса, убиваем последнюю собаку — добиваем босса.

— А почему сразу не убить босса? — вполне логично спросил. Джаггернаут.

— Каждая живая собака вешает на босса баф на минус 30 % урона по нему. Так что быстрее убить собак и потом босса, чем даже с одной живой собакой его убивать.

— Собачек жалко. — Мирабэль сделала грустное лицо.

— А нас нет? — Стилет наигранно-грозно посмотрел на шаманку.

— А вас я вылечу, так что вы не умрёте! — Мирабэль показала ему язык.

— Не забывайте, что босс раз в минуту будет брать в контроль кого-то из нас на десять секунд. И мы тоже будем бафать его и собак. Так что когда он будет кастовать «подчинение крови» — разбегайтесь в стороны. А кого возьмут в контроль — того замедляйте, станьте или откидывайте. Все поняли?

— Да-поняли-ясно-угу.

— Что это за мерзкие нарушители спокойствия? Дети мои, отгрызите им головы и принесите их мне! — Носферату завопил и указал на нас кривым пальцам собакам. Те не стали ждать и кинулись всем скопом.

Чёрный Снег забрала Кровь и Разложение, а Носферату и Смерть танковал Утер. Мы все влились в Разложение, стуча по ней оружием и пиная под хвост ногами. Долго она не выдержала и отдала концы.

— Разложеньице! Неееет! Как мы могли убить Разложение, мерзавцы?! — Носферату завопил и стал красным, будто кетчупом обмазался.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

— Скорее забирай собаку! — Утер ещё не успел прокричать, как Чёрный Снег уже переагрила собаку. Утер и хилы облегчённо выдыхнули.

— Теперь ты мой слуга, смертный, послужи своему господину! — босс тыкнул пальцем в Чипполино. У того над головой появилась кроваво-красная сфера, он бросил бить босса и стал обстреливать хилов. Другие не оплошали — Стилет подбежал и тюкнул лучника по голове оглушением, Барсик бросил на него корни, а хилы убежали за радиус скиллов Чипполино. Через десять секунд лучник вышел из-под контроля и стал вливать урон в босса.

Дальше бой продолжался по тому же сценарию. Поубивали собак, пережили ярость босса, контролировали взятых в контроль. И вот последние капли ХП босса исчезли, он упал на спину, раскинув в руки, и пробормотал «Никогда не думал… что меня… убьют… смертные…»

— Мы сделали это! — Барсик радостно выкрикнул и поднял руку вверх.

— Удивительно, но факт. Даже не вайпнулись ни разу. — Утер утёр пот со лба. — Думаю, за это надо отвесить поклон нашим хилам.

— Да ну что вы, нам не нужен орден, мы согласны на медаль! — Мирабэль преувеличенно потупила глазки.

— Так, дамы и господа. Благодарю всех. Мы отлично справились с этим подземельем. Я рад, что теперь мы в одной гильдии. Теперь повторим это ещё четыре раза — и тестовые забеги на сегодня закончим! — я попытался подытожить первый проход данжа.

— Я знал, что так просто это всё не закончится… — Барсик показательно сгорбился и поджал хвост. — Мне ещё четыре раза горло подставлять «кровосисям».

— Не плачь, мы не дадим тебя в обиду. — Чёрный Снег потрепала Барсика по холке.

— Всё, лутаем, выходим и снова заходим. — я поторопил всех.

Все полутали боссов, получили свою долю радости и пошли к выходу. Я остался последним. Надо же и у этого зубы повырывать. Я уже устроился у головы Носферату, как от входа раздался голос Аптечки:

— Так всё же — зачем тебе из зубы-то?

— Ох, блин. Я даже испугалась! — она и правда меня чутка испугала. Аж ягодицы сжались. — Тут ничего страшного нет. Сделаю из них серьги!

— Серьги? — брови над изумрудными глаза взлетели вверх.

— Серьги.

— Зачем?

— Я думаю, что хорошие статы получатся.

— Так у тебя даже рецепта нет на них?

— Нет. Но я надеюсь. — я, наконец, вырвал зубы у босса. — Пошли, у нас ещё четыре захода. Это ещё аж 64 зуба!

— Ты сумасшедшая, я сразу это поняла. — Аптечка хмыкнула. — Но мне нравится. А мне сделаешь такие серьги?

— Мне кажется, ты ещё более сумасшедшая, чем я! — я рассмеялся от такой просьбы. — Сделаю обязательно. А может ещё и ожерелье. Есть у меня опыт ожерелий из зубов. Хе-хе.

Глава 24

Серьги я сделал на следующий день. За основу взял увиденные в интернете поделки неизвестного ювелира. Дракончик, сидящий на ухе и держащийся за него коготками. Самое тело я сделал из серебра, а коготки и зубы — как раз из клыков вампиров. К счастью, серьга давала как раз тот эффект, который мне был нужен.

«Вампирская серьга игривого дракона.

Качество: Сказочное.

Тип: Серьга.

Характеристика:

Сила: +20

Ловкость: +25

Эффекты:

Вампиризм: пассивный эффект. 7 % наносимого урона конвертируется в здоровье.

Описание: мастерски выполненная серьга, сочетающая в себе красоту, изящество и рациональность.

Минимальный уровень: 75.

Оптимальный уровень: 100.»

Хорошие статы. Для меня. А вот как её теперь модернизировать для Аптечки — даже не представляю. Да и зачем, собсно, ей такое? Она же никого не бьёт большую часть своей игры. Но ведь обещал. Вот кто меня за язык тянул?

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Вообще, мне интересно само обоснование алхимии тут. Вот есть алхимическая вода, которая является основой для зелий. А из чего она сделана и можно ли делать её самому? Я задался этим вопросом некоторое меня назад. Использовал всё оборудование лаборатории, выпаривал, делал взгонку, выделял осадок из воды, изо всех сил пытался разделить её на фракции. Ни-че-го. Я даже нанял одного мага, чтоб она своими скиллами просканировал её. Пусто. В общем, оказалось, что это просто дистиллированная вода. Просто вода! Эти ушлые НПЦ продают всем алхимикам обыкновенную воду под видом некой «алхимической». Вон ушлые козлы! «Не обманешь — не продашь», как говориться. Но я всё равно продолжил её покупать. И дешевая, и не самому же из речки какой воду в лабораторию таскать, в самом деле.