Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Основной признак доверия или недоверия – какое предположение первым приходит нам в голову: позитивное или негативное. Если руководитель в голове сотрудника уже находится в категории «опасно, не доверять», то первая догадка сотрудника будет негативной. Автоматически. А первая догадка определит настрой – то состояние, в котором человек к вам придёт.
Такой человек, даже если будет проверять свою догадку, будет негативно предвзят – будет вести себя так, как будто ищет подтверждения худшему. Его вопрос будет звучать как претензия. Как будто он говорит: «Я правильно понимаю, что ты плохо со мной поступаешь? Докажи мне, что это не так!» Фактически его вопрос будет приглашать вас оправдываться. Не удивительно, что отношения от этого не улучшаются.
В итоге это становится «самосбывающимся пророчеством»:
– я исхожу из того, что доверять кому-то опасно;
– он что-то делает, а я пытаюсь понять, что происходит;
– из-за недоверия мне в голову приходит негативная догадка, объясняющая его действия;
– моё тело попадает в стресс и переходит в режим борьбы;
– я веду себя агрессивно, часто даже не зная об этом;
– я, естественно, вызываю негативную реакцию собеседника;
– его сопротивление подтверждает мои опасения, что передо мной враг и доверять ему нельзя.
Всё. Дело сделано – я «убедился», что не зря относился к нему с подозрением…
А если вы в той же ситуации будете исходить из доверия, как второй сотрудник в нашей истории, то первым делом у вас появится позитивная догадка. Тогда вы сначала будете искать признаки того, что человек хочет как лучше. Это позволяет вам чувствовать себя хорошо, ясно мыслить и вести себя дружественно. А это, в свою очередь, помогает вам лучше разобраться в ситуации и не «наломать дров».
Думаю, для вас это и так очевидно, но мы всё-таки уточним. Мы говорим не о том, что нужно взять и начать всем и всегда доверять. Было бы глупо довериться тому, что нас разрушает. Мы говорим о том, чтобы знать о своём выборе – я сейчас действую из доверия или из недоверия. Мы говорим о том, чтобы не путать одно с другим и не быть слепым к своему настрою.
Если мы спросим первого сотрудника – выбирал ли он не доверять компании, в которой работает, и своему руководителю, то он наверняка удивится и не поймёт, о чём речь. Он скажет: «При чём здесь вообще доверие? Я же просто спросил… Что ещё я мог подумать, когда узнал, что я в следующем месяце заработаю меньше?» Но, глядя на второго, мы знаем, что может быть по-другому.
Легко не заметить, как действуешь с недоверием там, где сам считаешь, что лучше доверять: с другом, партнёром, коллегой, родителями, руководителем. Легко не заметить, как машинально трактуешь слова и поступки другого, исходя из того, что он не союзник, а сам по себе или даже враг… А тело тут же настраивается на борьбу. Из такого настроя мы ссоримся, участвуем в интригах, разводимся, теряем работу. А главное – у нас низкое качество жизни. Человек несчастен и не знает, как это изменить. Как будто весь мир против него. А это просто плохое управление собой – выбор, сделанный несознательно.
Мы не выбираем – быть предвзятыми
или нет. Предвзятость в нашей природе.
Но мы выбираем – доверять или нет.
Доверие и недоверие – это выбор.
Наша задача – делать этот выбор сознательно.
Это один из способов владеть собой – если вы решили, что в ваших интересах доверять, то вы можете привести себя в нужное состояние и действовать из него. То есть действительно довериться, а не думать, что доверяешь, делая обратное. И вы можете поддерживать такое отношение, пока сами не решите его отменить. Ведь мы можем ошибиться, выбрав доверие. Мы можем «пригреть змею на груди» и столкнуться с предательством. Но тогда вы переключаетесь на недоверие, потому что сами решили, а не потому, что ваши инстинкты, убеждения или привычки незаметно переключили вас.
Когда цена ошибки высока – я могу выбрать недоверие. Это автоматически повысит мою подозрительность. При этом я знаю, что такое состояние токсично само по себе – оно будет отравлять моё тело стрессом, а мои отношения борьбой. Цена такого настроя высока, но иногда разумно её заплатить. Ведь когда идёшь по минному полю, настороженность и стресс – твои друзья, а приятным расслаблением можно на время пожертвовать ради выживания. Но
идти в отношения с недоверием означает саботировать эти отношения.
И это не плохо. Это только про то, надо вам это или нет. Готовы ли вы к последствиям или будете ими неприятно удивлены.
Что делать первому сотруднику из нашей истории, чтобы не осложнять себе жизнь? Если он хочет быть счастливым и результативным, то настроить себя и действовать как второй сотрудник. Или признаться себе, что не готов доверять своему руководителю и компании, и покинуть их – найти тех, кому сможет доверять. Это будет адекватно его желанию хорошо жить. В моей жизни есть люди, которым я выбрал не доверять, но я не поддерживаю с ними отношений и не опираюсь на них.
Подведём итоги. Думаю, нам с вами понятно, что мы здесь говорим не о том, как надо делать, а о том, как работает механизм. Мы говорим о том, что мы можем делать сознательный выбор – доверять или нет, зная, к чему он приведёт.
Когда мы хотим хорошо себя чувствовать в отношениях – мы выбираем, в чём и насколько исходить из доверия. Это позволяет не пугать себя негативными догадками, а вдохновлять позитивными. Мы чувствуем подъём, который усиливает наши способности. Наша энергия идёт на объединение и созидание, а не на разобщение и борьбу с теми, кого мы выбрали считать своими.
Просто представьте – вы решили доверять и начали доверять несмотря на то, что инстинкты и установки нашёптывают: «Это опасно, не делай этого. Нас ведь уже подводили… Давай лучше будем подозрительными и себя защитим». Представьте, что вы способны доверять в отношениях, где сами хотите доверия. Там, где без этого никуда: с деловым партнёром, женой, мужем, другом, детьми, коллегой, руководителем.
Или представьте, что вы сознательно решили не доверять. Тогда вы можете быть себе другом и не тратить время своей жизни на
