Перевал Дятлова. Истории Сергея Соколова. Том 1 - Сергей Викторович Соколов

Заходишь в магазин – понимаешь, как огромны цены. Получаешь зарплату-понимаешь, как ничтожна сумма. Мистика. Говорят, попадёшь на перевал – всё поймёшь. Мистика.

Итак, весёлая история десятая.

Посоветовали мне посетить перевал Дятлова. Дескать, туда попадёшь – сразу всё поймёшь.

Ладно. Собрался, поехал, приехал. Смотрю – перевал есть, на перевале никого нет. Туристов нет,  следователей нет, поисковиков нет.

Закрыл глаза. Никто ко мне не пришёл, ничего не сказал.

Покачал я головой и сказал: "Даааа, это ооооочень интересно."

Съел кусок колбасы, нацарапал  "Здесь был Серёга", пусть блогеры мучаются, гадая, кто здесь был.

И уехал обратно домой.

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

Перевал, перевал.

Великий и могучий русский язык. Тургенев сказал. Кто бы сомневался. Но обращаться с ним надо бережно и осторожно, иначе может возникнуть казус. А дело в том, что одинаковые слова могут означать совершенно разные понятия.

Итак, весёлая история одиннадцатая.

Забанил автор канала Виктора Эль. За нарушение правил канала. Бывает. Стали поклонницы его искать.

А я возьми и напиши в комментариях:

"Завтра Виктор Эль на нашем канале будет в бане."

Захожу утром на канал – что такое? За ночь на канал подписалось 500 женщин, и все ждут утренней трансляции.

Оказалось, женщинам очень хотелось посмотреть трансляцию "Виктор Эль в мужской бане."

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

Мужская баня – ого!

Вы знаете, как важен в жизни побудительный мотив? Главное, человека правильно побудить, а там он горы свернёт.

Итак, весёлая история двенадцатая.

Призвали подписчика нашего канала, выпускника УПИ, на военные сборы. Дали автомат, подняли мишени. Тра-та-та-та-та… Мишени стоят.

Ему говорят: "Прицеливайся лучше, совмещай мушку с целиком". Тра-та-та-та-та… Мишени стоят.

Тогда ему говорят:

"Представь, что это ликвидаторы группы Дятлова." Тра-та-та.

Мишени поражены с первой очереди.

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

Мишени лежат.

Вы знаете, мы всегда восхищаемся женщинами. Они прекрасны. Блондинки в том числе. Но есть такие чатовые блондинки. И это совсем другое.

Итак, весёлая история тринадцатая.

Однажды на нашем канале был прямой эфир, а звука не было. Мышка пробежала, хвостиком вильнула, проводок и отошёл.

Две блондинки в чате:

– Ой, Фиалочка, сегодня такой стрим, такой стрим, автор не мешает думать.

– Ой, Вафелька, это лучший стрим года,  автор не мешает мне с тобой общаться.

– Ой, Фиалочка,и критиканы молчат, не мешают посылать сердечки и поцелуйчики.

– Ой, Вафелька, сегодня я в первый раз в жизни всё поняла.

– Ой, Фиалочка, а автор – импозантный мужчина, так губами шевелит, словно целуется.

– Ой, Вафелька, твоя правда, я уже весь экран исцеловала.

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

Блондинки, вперёд.

Говорят, плохому танцору кривые ноги мешают. А хорошему? Я вроде и крутиться умею, и подпрыгивать.

Что же мешает хорошему танцору?

Итак,  весёлая история четырнадцатая.

Я был приглашён на костюмированный бал – маскарад, посвящённый выходу в свет второй книги Кочеткова.

Танцую с милой девушкой.

Наклоняюсь к ней и говорю: "А я Вас узнал, Вы – Вера Георгиевна Лещенко, знаменитая певица".

Девушка говорит: "Вы правы .А кто Вы?"

Говорю: "А я – Евгений Масленников, мастер спорта по туризму."

Девушка: "Очень приятно. Теперь мне понятно, почему Вы весь танец топчете своими лыжными ботинками мои концертные туфельки."

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

Это бал – маскарад.

А помните такую популярную вещь, как КВН? Нет, это не крепкая вишнёвая настойка, как кто-то думает. Это клуб весёлых и находчивых. Там надо было экспромтом отвечать на разные вопросы. Так вот, иногда приходится изображать из себя участника клуба, когда у тебя берут экспресс – интервью.

Итак, весёлая история пятнадцатая.

Благодаря моим историям на канале, я стал популярен в своём городе. Корреспондент местной газеты берёт у меня интервью.

Корреспондент:

"Сергей, скажите, почему Вы сказали,что рады на канале не только лайкам, но и дизлайкам?"

Отвечаю в духе КВН:

"Потому что дизлайк – это перевёрнутый лайк. Но и лайк, и дизлайк – это большой палец. Понимаете, большой, а не средний. Вот когда показывают средний палец – это мне не нравится."

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

А палец – большой.

Из сказки про Буратино:

"И в полночь ваши денежки заройте в землю, где?

На Поле чудес в Стране Дураков."

Все знают, что это обман.

Но люди продолжают нести свои денежки в Страну Дураков. А я что, хуже?

Итак, весёлая история шестнадцатая.

Решил я помочь автору канала и узнать у ясновидящей точно, где был Северный рудник.

Нашёл через интернет бабу Клаву.

Прихожу, даю 100 рублей, тычу пальцем в карту и спрашиваю:

"Скажи, был в этом месте в 1959 году Северный рудник?"

Закрыла баба Клава глаза и говорит:

"Вижу лес густой, всё в тумане, не разобрать ничего."

Положил я ещё 100 рублей. Баба Клава говорит:

"Вижу гору большую каменную, больше ничего не вижу."

Даю ещё 100 рублей. Баба Клава говорит:

"Теперь вижу пещеру в горе и будто пар из неё идёт."

Положил на стол ещё 100 рублей. Увидела баба Клава, как человечки из горы вагонетки выкатывают. Говорит:

"Вот не разберу только, что на табличке написано."

Дал я ещё 100 рублей. Баба Клава говорит:

"Теперь вижу, на табличке написано Северный рудник, и он работает."

Обрадовался я и дал ясновидящей ещё 500 рублей. Она тоже обрадовалась и говорит:

"А напротив Северного рудника вижу Южный, справа Восточный, слева Западный, а наискосок Юго-Восточный и Северо-Западный."

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

Ясновидящая жжёт.

И

стория

34. В

есёлые истории

– 2.

Тайнопись… От этого слова замирает сердце. Многие хотят проникнуть в эту тайну.

Итак, весёлая история семнадцатая.

Одна читательница попросила:

"Пришлите мне что-нибудь из тайнописи страны таинственных знаков."

Спрашиваю; "Конкретно – что?"

Отвечает: "Ну, хотя бы комплимент."

Пишу: "У дедушки Славы была вторая лошадь."

Зрительница спрашивает: "А где же комплимент?"

А я пишу: "Это и есть комплимент. Тайнопись. В стране таинственных знаков."

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…

Это тайнопись, вот.

Всю жизнь знал, что ягоды растут в магазине. И даже знаю в каком. Но когда друзья приглашают за ягодами – разве можно отказаться?

Итак, весёлая история восемнадцатая.

Позвали меня друзья за клюквой.

Набрал я полную корзинку, а когда стал выбираться из болота, кочка подломилась, и оказался я в воде по самые полтора колена.

Друзья сочувствуют:

"Вооот, Сергей, как же ты домой с мокрыми ногами поедешь."

А я вспомнил наш канал, вылез на берег, вылил воду из сапог и радостно сказал:

"Зато я всколыхнул это болото!"

Вот такая весёлая история.

Оле-оле-оле-оле…