Дар Эмпатии. Как превратить хрупкость в силу - Анита Мурджани

себе стать каналом для изобилия, чтобы оно наполнило меня, и я смог служить всем, кому потребуется моя помощь».

Глава 9. Скажите: «да» слову «нет»

МАНТРА:

«Говорить “нет” из любви к себе – это нормально».

Раскрыть свою божественную сущность – значит научиться принимать её в себе. Порой с этим возникают сложности. Если у нас с вами есть что-то общее, то, подозреваю, вам тоже бывает трудно сказать «нет», даже если вы по-настоящему не хотите делать то, о чём вас просят. Не все эмпаты испытывают проблемы с умением отказывать, но в целом это характерно для нас, поскольку мы с лёгкостью ощущаем чувства окружающих и порой чувствуем их потребности даже лучше, чем свои собственные. Нет ничего плохого в том, что эмпатам нравится помогать другим людям, но важно спрашивать себя, повышает ли эта помощь ваш уровень жизненной энергии или, наоборот, истощает её. Другими словами, вы соглашаетесь помочь, потому что действительно этого хотите или потому что чувствуете, что обязаны согласиться?

По-видимому, мы, эмпаты, считаем, что оказываем другим услугу, когда приносим себя в жертву, отвечая «да» против своей воли. Но наше нежелание отвечать отказом нередко заставляет нас придумывать отговорки, вместо того чтобы отказать прямо, или в конце концов делать то, что мы не хотим. Первое нечестно, а второе истощает наши запасы энергии, оставляя опустошёнными, измотанными, а в некоторых случаях даже больными. Впоследствии мы вытягиваем энергию из тех, кто находится рядом с нами, а в особенности из тех, кто нас любит. Чем чувствительнее человек, тем больше вероятность, что он испытает стыд, вину и дискомфорт, разочаровав окружающих. Поэтому наше стремление угодить другим, как я уже говорила, имеет две стороны: потребность решить чужие проблемы, потому что мы ощущаем их, как свои собственные, и в то же время желание избежать чувства вины, которое возникнет, если мы разочаруем других людей или не оправдаем их ожиданий.

Когда мы в течение долгого времени игнорируем свои потребности, чтобы удовлетворить потребности тех, кого не волнуют ваши нужды, это приводит к огорчению и подавляемому гневу. Исследование, проведённое в 2013 году Гарвардской школой общественного здравоохранения имени Т. Х. Чана и Рочестерским университетом, показало, что у людей, которые сдерживают свои эмоции, риск преждевременной смерти от всевозможных причин повышается более чем на 30 процентов, а риск заболеть раком – на 70 процентов. (1) Так как же эмпатам следует вести себя в близких отношениях? И о каких подводных камнях стоит узнать тем, кто вступает с нами в отношения? Отношения могут быть сложными для обоих партнёров. Эмпаты нуждаются во времени, проведённом наедине с собой, личном пространстве и тишине. Мы можем неосознанно саботировать отношения, становясь бесхарактерными, позволяя нарушать свои границы и полностью подчиняясь своему партнёру. Кроме того, мы очень заботливые, понимающие, чуткие к потребностям окружающих и всегда готовые поддержать.

Если рядом с нами человек, который не понимает эмпатов и игнорирует наши потребности, мы рискуем потерять самих себя или во имя поддержания мира жертвуем своими потребностями и из-за этого оказываемся в плачевном положении. Если потребности нашего партнёра кардинально отличаются от наших основных потребностей – к примеру, если он хочет быть с нами 24/7, любит вечеринки, фоновый шум и постоянное общение, то обеим сторонам будет трудно. Однако если вы будете принимать и уважать потребности друг друга, то со временем сможете найти здоровый, конструктивный компромисс.

Эмпатам совершенно ни к чему отношения с людьми, которые пекутся только о себе. Но нарциссов с особой силой тянет к эмпатам, потому что мы видим их истинную личность, скрытую за маской, и стремимся любить и поддерживать её. А они отчаянно нуждаются в безусловной любви и заботе. Но если мы делаем что-то, что нарциссам не по нраву – выражаем несогласие, указываем на их оплошность, в общем, делаем то, что угрожает их шаткой, но вместе с тем завышенной самооценке, – всё пропало. Мы можем полностью потерять себя, пытаясь избежать их неодобрения и сохранить их любовь.

Когда двое эмпатов находят друг друга, единение их сердец, взаимопонимание и способность угадывать чувства партнёра выливается в глубоко духовные, прочные отношения.

Но, с другой стороны, они слишком легко заражаются друг от друга эмоциональной и физической нестабильностью. К тому же в таких отношениях почти нет секретов, ведь ваш партнёр всегда знает, что вы чувствуете, даже если вы об этом молчите.

Эмпатам совершенно ни к чему отношения с людьми, которые пекутся только о себе. Но нарциссов с особой силой тянет к эмпатам, потому что мы видим их истинную личность, скрытую за маской, и стремимся любить и поддерживать её.

Отношения – это единение душ, и поэтому обе стороны должны проявлять любовь и понимание. По этой причине эмпатам и их друзьям крайне важно открыто говорить о своих потребностях и пожеланиях и стараться идти друг другу навстречу. Общение, любовь и уважение станут надёжной основой для долгосрочных отношений. Помеха в виде чувства вины

Чувство вины – одна из причин, по которой мы подчиняемся другим людям. Эмпаты ощущают вину острее, чем кто-либо другой. Отчасти именно из-за этого чувства нам бывает трудно сказать «нет». Одна из главных причин, по которой я не могла отказать в просьбе, заключалась в том, что я испытывала вину, когда разочаровывала или подводила кого-либо. Мне постоянно приходилось взвешивать, что хуже: делать то, чего мне не хотелось, или мучиться от чувства вины. Например, когда мне было двадцать с небольшим, и я ещё не была замужем, у меня была подруга по имени Таниша, мать-одиночка с двумя детьми школьного возраста, едва сводившая концы с концами. Она очень хотела построить новые отношения, но в её плотном графике попросту не было времени для чего-то помимо работы и ухода за детьми. Я глубоко ей сопереживала. Мысленно я ставила себя на её место, как это обычно делают эмпаты, и буквально могла почувствовать себя в её шкуре. То, как я себя чувствовала, мне совсем не нравилось, поэтому я поставила перед собой задачу помочь ей, потому что мне хотелось, чтобы ей стало легче; я часто оставалась с её детьми, когда она куда-то уходила, и помогала ей, как могла.

Однако спустя некоторое время ситуация не улучшилась, и Таниша привыкла к нашему распорядку. Я же, напротив, ощущала, что она принимает мою помощь как должное. Она видела во мне неизменное решение своих проблем. Но я тоже была молодой незамужней девушкой, и у меня тоже были потребности и желания, и я начала осознавать,