Дар Эмпатии. Как превратить хрупкость в силу - Анита Мурджани

нуждающимся в нашей поддержке. Подобный стиль отношений выматывает. Я или выбивалась из сил, тщетно пытаясь выполнить бесконечные требования, или уходила, страдая от чувства вины. Такие ситуации, в которых никто не выигрывает – сущий кошмар для эмпатов.

Моё прежнее издательство Hay House владело радиостанцией, которую использовали его авторы. Я вела еженедельное шоу на этой волне, и однажды во время эфира мне позвонила женщина по имени Лорейн. Она услышала мою историю об отношениях с Танишей и решила рассказать о похожей ситуации, которая произошла с её боссом по имени Бен. «Это была работа моей мечты, – так она описала свою должность проект-менеджера в маркетинговой компании. – Я была полна решимости сделать всё возможное, чтобы доказать, что я лучше всех справляюсь со своей работой и не собираюсь останавливаться на достигнутом. Я хотела убедить всех, включая моего босса и, откровенно говоря, саму себя в том, что я чрезвычайно высоко квалифицирована. С первого рабочего дня я не жалела сил – предвосхищала любую потребность; сдавала отчёты, дополненные сводными таблицами; завершала все проекты задолго до крайнего срока и в пределах бюджета; задерживалась на работе допоздна. В течение дня я как мантру повторяла: «Что ещё я могу сделать? Как я могу сделать это лучше? Как я могу облегчить жизнь Бена?» Вместо того чтобы работать согласно графику с 9:00 до 17:30, я каждое утро приходила на работу в 7:30 и уходила в 20:00. Мне было всё равно. Я любила свою работу. Но я слишком увлеклась суетой, азартом, стала зависеть от улыбки Бена и его лёгкого кивка головой в знак одобрения. Я чувствовала себя виноватой, если упускала хотя бы одну маленькую деталь или уходила с работы раньше, чем остальные, особенно Бен.

Разумеется, Бен быстро привык к этому, и когда Лорейн встретила любовь всей своей жизни, стала ходить с ним на свидания и покидать офис во вполне законное время, в 18:30, Бен начал отпускать колкие замечания о том, что она «рано» уходит из офиса. «Ты прямо-таки пулей вылетела отсюда вчера вечером», – говорил он. Или: «Здорово, наверное, уходить, во сколько хочешь». Это было просто смешно, потому что она всё ещё начинала рабочий день в 7:30 и всегда обедала, не отрываясь от работы. Ситуация достигла высшей точки за пару дней до звонка на мою радиопередачу, когда Лорейн выключила свой компьютер в 18:30, собираясь уходить, и Бен раздражённо сказал: «В следующий раз, когда соберёшься уйти пораньше, предупреди меня, чтобы я заранее отдал тебе мои отчёты для обработки».

«Я вспылила, – рассказала Лорейн. – Впервые за всё время. Он выглядел таким надменным, таким самодовольным». «Это вы дайте мне знать в следующий раз, когда захотите, чтобы я ушла позже!» – ответила Лорен и направилась к лифту.

Она чувствовала себя великолепно. Около пяти минут. А потом испытала чувство вины за свою дерзость, за то, что оставила Бена одного… Кроме того, она боялась потерять работу. На следующее утро она постаралась быть особенно милой с Беном, чтобы загладить свою вину. Она снова начала задерживаться допоздна, хотя и понимала, что долго так продолжаться не может. «И вот я снова там, – сказала она, – в капкане стремления быть умнее, быстрее, быть лучше всех».

Во время нашего звонка я посоветовала ей откровенно поговорить с Беном, сказать ему, что у неё есть личная жизнь и что это нерационально проводить на работе столько времени изо дня в день. Ей следовало быть с ним откровенной и дать ему знать, что такой режим работы ей не подходит, а затем посмотреть, что он на это ответит. В случае неадекватной реакции ей стоило бы подумать о поиске новой работы. Я попросила её снова позвонить на мою радиопрограмму, чтобы сообщить о том, как разрешилась эта ситуация.

Через две недели Лорейн снова позвонила на радиошоу и поведала мне, что серьёзный разговор с Беном состоялся. Хорошие новости: он признался, что тоже чувствовал себя отвратительно в тот вечер, когда она дала ему отпор. Он понимал, что пользуется её добротой. Также он сказал, что действительно ценит её и рад, что у неё появились отношения. Лорейн сказала, что откровенный разговор был лучшим решением, которое только можно было вообразить, и что она жалеет лишь о том, что не поговорила с ним раньше, а вместо этого сдерживала копившееся в ней раздражение. В качестве бонуса она узнала, что её босс в самом деле ценит её! И, что ещё лучше, она ценит себя.

Лакмусовой бумажкой, которая поможет удостовериться в том, что ваши отношения или обстоятельства (например, работа) подходят вам, станет ваш ответ на следующий вопрос: «Я делаю всё это для моего друга/коллеги/начальника/партнёра из искреннего желания помочь ему, потому что я люблю его и забочусь о нём (или «я уважаю его» для рабочей среды) и он действительно нуждается в моей помощи? Или потому что я чувствую, что должна это сделать, чтобы быть хорошим человеком, не хочу, чтобы меня осуждали, и не хочу впоследствии мучиться чувством вины?» Если вы выбрали второй вариант, значит, вы не честны с этим человеком.

Представьте, если бы всё, что сделал для вас ваш друг или партнёр, было сделано из тех же соображений – потому что чувствовал себя обязанным поступить так или боялся осуждения. Что бы вы почувствовали, если бы знали, что вам помогают только потому, что так нужно? А представьте, что человек в обиде на вас за то, что ему приходится делать ради вас? Если бы вы узнали о таком, то точно почувствовали бы себя задетым до глубины души или виноватым.

Другой вопрос, который вы можете задать себе, звучит следующим образом: «Я боюсь рассказать людям о своём чувстве вины и долга?» Проще говоря, можете ли вы мягко дать им понять, что вы не способны продолжать помогать им в таком режиме, потому что это плохо сказывается на вас самих? Если вы боитесь рассказать своему другу или партнёру о своих настоящих чувствах и предпочитаете молча копить в себе неприятные эмоции, то ваши отношения никак нельзя назвать здоровыми и они вряд ли приведут к чему-то хорошему. Также, если вы понимаете, что партнёр уйдёт от вас, едва вы перестанете уступать ему во всём, то это тоже нездоровые отношения.

Если вы задаётесь вопросом, можно ли считать ваши текущие отношения хорошими или нет, значит, что-то в этих отношениях не так, и это необходимо прояснить. Если вы боитесь обсуждать важные для вас вещи со своим партнёром, то такие отношения