Моя маленькая слабость - Юлия Гетта

позволяю себе этого. Не хочу быть навязчивым, не хочу делать что-то против её желания. Но всё же не могу не спросить:

– Ты не передумала? Поехали ко мне? Я не хочу сейчас с тобой расставаться. Сходи домой, возьми вещи, чтобы завтра переодеться на работу, и возвращайся.

– Кость, я не очень хорошо себя чувствую… Я хочу домой.

Мне ничего не остаётся, как только кивнуть.

– Ладно. Я тебя провожу.

Доходим до подъезда. Я снова сдерживаю себя, чтобы не распускать пакли и не трогать её, как минимум до тех пор, пока она сама хотя бы взглядом не разрешит мне сделать это. Ищу её взгляд, но Тая будто специально прячет его, вообще избегает на меня смотреть.

– Спокойной ночи, – произношу я, дожидаясь, когда же она поднимет на меня глаза.

Но Тая так и глядит себе под ноги.

– Спокойной ночи.

А, пошло всё к чёрту…

Хватаю её, притягиваю к себе и жадно впиваюсь в губы. Такие сладкие…

Тая сначала упирается ладошками мне в грудь, но потом всё-таки сдаётся, прижимается как к родному, обнимает за шею и горячо целует в ответ.

Голову моментально ведёт, я готов сдохнуть от счастья. Но заставляю себя оторваться от малышки. Она хочет домой. Пусть идёт.

– До завтра, – тихо говорю ей, с неохотой выпуская из рук.

– До завтра, – шепотом отзывается она, глядя исподлобья.

34

Отъезжаю от Таи и набираю Лёшу на панели громкой связи в машине.

– Слушаю, Константин Георгиевич.

– У тебя есть что-нибудь на Рудковского?

– На того самого, с которым была в отношениях…

– Да-да, – раздраженно перебиваю я. – С которым встречалась Тая.

– Кое-что вроде есть… – озадаченно отвечает Лёша. – Сейчас, подождите секунду.

– Ага, жду.

– Так, что тут у нас… Хм… А, вот он, Рудковский Игорь Валерьевич, семьдесят восьмого года рождения… Тесть у него генерал. На пенсии, но в своё время был очень влиятельным человеком. Да и сейчас имеет достаточный вес, сохранил практически все старые связи… Сам же Игорь Рудковский – личность, фактически полностью созданная стараниями отца своей супруги. Занимает государственную должность, помимо этого имеет нелегальный игорный бизнес, также владеет акциями крупной нефтеперерабатывающей компании… Оформлено всё, конечно, на дальнего родственника… Жена у Рудковского депутат. Со всеми вытекающими. Дети старшие учатся заграницей, младшие – в элитной школе в Москве. Ну вот… как-то так.

– У него ещё и дети есть?

– Да, четверо. Три дочери и сын.

– Вот же чмо какое, а…

– Компромат собирать будем на него, Константин Георгиевич?

– Не решил я ещё, что с этой падлой делать. Но компромат не помешает. Собирай. Да, Лёша, и Таину охрану надо бы усилить. Позвони Палачеву, пусть пришлёт ко мне своих парней. Иногда лучше перебдеть.

– Понял, Константин Георгиевич. Сделаем.

– Ну всё, до связи.

Приезжаю домой, иду в ванную, наконец, мою нормально руки. Захожу в спальню, смотрю на смятую постель, и становится как-то совсем тоскливо.

Я часто бываю один. Долгое время жил один. Я привык один, мне комфортно одному, и никогда ничего не смущало. Но сегодня одиночество тяготит. Наверное, потому что я успел сродниться с мыслью, что эту ночь проведу с Таей.

Пустая квартира кажется слишком большой. Спать не хочется. Хочется поехать куда-нибудь или хоть пойти в бар, встретиться с друзьями, посидеть, пообщаться за жизнь. Прикинув такую перспективу всерьёз, понимаю, что нет. Этого тоже не хочу. Вообще ничего не хочу. Если только, может, в зал поехать, грушу побить… Или в тир, пострелять. Да, точно. Это лишним не будет.

Открываю сейф, достаю ствол, патроны, заряжаю, взвешиваю оружие в руке. Давно я им не пользовался. Но теперь, похоже, стоит сдуть пыль. Меняю рубашку на футболку, надеваю наплечную кобуру, прячу в неё пистолет. Сверху накидываю пиджак и выхожу из дома.

* * *

Тая

Нетвердой рукой вставляю в скважину ключ, проворачиваю и тихонько открываю дверь маминой квартиры. В прихожей темно. На цыпочках вхожу, прислушиваясь к тишине, свет не включаю – кажется, мама уже спит. А отца, похоже, так и нет. Ну и хорошо. Только его пьяных воплей мне сейчас для полного счастья не хватало.

Захожу в комнату, стараясь не разбудить маму, потихоньку утаскиваю из-под своей подушки пижаму и иду в ванную, чтобы переодеться.

Стягиваю с себя платье, бюстгальтер и остаюсь стоять перед зеркалом голышом. Разглядываю свое обнажённое тело, пытаясь отыскать на нём следы недавней близости с мужчиной. Но ничего не нахожу. Ни синяка, ни засоса. Разве что губы кажутся немного более пухлыми, чем обычно. И яркими даже без грамма помады. Касаюсь их пальцами, скольжу вниз до груди, трогаю соски. Закрываю глаза, вспоминаю, как Костя ласкал меня. Тело мгновенно пробивает волнующей дрожью. Закусываю губу и делаю глубокий вдох, приказывая себе успокоиться.

Распахиваю ресницы и снова долго смотрю в зеркало на своë отражение, отмечая в глазах нездоровый блеск. Касаюсь пальцами рёбер, веду по ним вниз, а мои плечи и бёдра от этого покрываются мурашками. Кожа такая чувствительная. Болезненно-чувствительная. Низ живота тянет. Я до сих пор ощущаю отголоски присутствия во мне мужчины. И от этого возбуждаюсь.

Мне хочется касаться себя, ласкать и нежить, представляя, что это делает он. Костя.

Но я заставляю себя остановиться. Хватит. Кажется, я по уши влюбилась.

Всё, чего мне сейчас хочется, это позвонить ему и попросить, чтобы вернулся назад. Но в то же время здравый смысл подсказывает – не стоит этого делать. Нужно соблюдать дистанцию. Как минимум до тех пор, пока я не успокоюсь и не приведу мысли в порядок.

Всё смешалось в моей голове. Стыд. Страх. Вина. Обида. Желание. Благодарность. Любовь. Господи, мне уже кажется, что я его люблю… Вот дура!

Но ещё никто и никогда меня так не защищал. Ещё никто и никогда так меня не целовал. Ни с кем ещё мне так сильно не хотелось быть вместе.

И от этого вдвойне больнее понимать, что вряд ли меня можно считать достойной этого. С моим-то прошлым…

«Мне плевать, что было в твоей жизни до меня».

Знал бы он, как я благодарна ему за эти слова. Если бы ещё избавиться как-нибудь от того, что было, раз и навсегда… Забыть, как страшный сон, и жить себе дальше. Но нет. Прошлое обязательно всплывёт и испортит всё именно в тот момент, когда ты этого совсем не ждёшь.

Господи, кто бы только знал, как мне хочется отмотать время назад и никогда не встречаться с Игорем! Ну или хотя бы не ездить с Костей в