Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас - Джейн Б. Бурка

не мешай мне». Представьте себе, например, отца, который все время работает или каждый вечер смотрит телевизор, не обращая внимания на остальных членов семьи.

Некоторые эмоционально дистанцированные родители не способны сопереживать ребенку, поэтому он может чувствовать себя изолированным даже в семейном кругу. От детей ожидают, что они решат сами все свои проблемы; им некому помочь с выполнением школьного домашнего задания, написанием курсовой работы в колледже или подготовкой к спортивному турниру. Также в таких семьях ожидается, что в случае неприятностей и разочарований ребенок сам должен с этим справиться. Иногда все это закладывает основы для прокрастинации. В дальнейшей жизни болезненное чувство одиночества, которое испытывает человек в таких условиях, может повлиять на его работоспособность, поскольку самостоятельная работа может обострить ощущение пустоты. Если мыслями и взглядами ребенка никто не интересуется, позже он может отказываться каким-либо образом выражать свои мысли и во взрослой жизни, равнодушно думая: «А кого это волнует?» Человек с такими установками легко соблазняется прокрастинацией, чтобы избежать участия в каких-либо проектах и вообще любой самостоятельной работы.

Стараясь возобновить контакты со своими отстраненными родителями, некоторые дети стремятся стать как можно более интересными, привлекательными и приятными во всех отношениях, только чтобы родителей к ним притягивало. «Если я стану лучше, то они обязательно заинтересуются мной». При этом слово «лучше» может значить все что угодно: более умный, более привлекательный, более уверенный в себе, более спортивный, более достойный. То, в чем следует становиться «лучше», определяется детским пониманием семейных ценностей. Но мы уже видели связь между перфекционизмом и прокрастинацией: чем больше вы ожидаете от себя, тем больше будете бояться узнать, можете ли вы на самом деле получить то, чего хотите. Стремление к идеалу с целью сделать себя привлекательным для кого-то, вызвать чей-то интерес – очень рискованное занятие. Люди из семей с доминирующей темой дистанцирования могут искать близкие отношения, которых им не хватало, или, наоборот, при помощи прокрастинации сохранять дистанцию в отношениях, держать людей на расстоянии.

Влияние семьи на самоуважение

Возможно, самое сильное влияние семья оказывает на развитие чувства самоуважения ребенка. Самоуважение, или самооценка, – это то, насколько мы оцениваем собственную значимость. Если ваша общая самооценка слишком низкая, то вы считаете, что ничего не стоите. Если ваша самооценка завышена, то вы чувствуете себя всемогущим. Одна из задач взросления – развить реалистичное ощущение своих возможностей с признанием определенной ограниченности, сохраняя при этом позитивное чувство собственного достоинства. Выполнить эту задачу может помочь семья, которая воспринимает вас таким, какой вы есть, и развивает ваше самоуважение, не позволяя метаться из стороны в сторону в зависимости от обстоятельств.

Полное отсутствие поддержки в ребенке развития его чувства собственного «я» является общим для семейных тем, которые мы упоминали. Чрезмерный контроль подрывает у ребенка понимание того, что у него есть все необходимое для самостоятельной жизни и самоопределения с жизненным курсом. Семья, которая уделяет очень много внимания достижениям, тем самым ставит ребенка в затруднительное положение, поскольку его оценивают исключительно по его успехам или неудачам. Захваленный ребенок вырастает с нереалистичным ощущением своего всемогущества, мол, я могу все. В то же время родители не научили его переживать неудачи и признавать свою ограниченность в определенных вопросах. С другой стороны, ребенок, которого хвалили слишком мало, а критиковали слишком много, может продолжать верить в то, что он всегда будет оставаться сплошным разочарованием: «Я никто!» Когда игнорируются иные личностные параметры, кроме достижений, у ребенка может не развиться всеохватывающее представление о себе. Чувство юмора, умение знакомиться и дружить, наличие страстных интересов или творческих талантов, готовность прилагать большие усилия для достижения цели, способность к сопереживанию – это только некоторые из человеческих качеств, которые игнорируются или недооцениваются во многих семьях прокрастинаторов.

Некоторых из вас могут ранить даже одни воспоминания из вашей семейной истории, потому что в них может быть заложен определенный травматический опыт – серьезный конфликт, многократные переезды, иммиграция, развод родителей, тяжелая болезнь или смерть кого-то из членов семьи. Родители могут быть эмоционально нестабильными или иметь вредные привычки и в результате пренебрегать детьми или подвергать их физическому, эмоциональному или сексуальному насилию. Постоянно повторяющиеся небольшие травмы могут скопиться в виде «кумулятивной травмы» [9], которая может иметь глубокие последствия, даже если ее сложнее определить. Если вы как-то пришли домой с хорошими оценками в дневнике, а отец был так занят работой за компьютером, что даже не поинтересовался вашими успехами в школе, это еще полбеды. В семье, где отношения строятся на отзывчивости и поддержке, это не очень страшно. Но если ваш отец вообще редко реагировал на вашу радость или гордость, то в совокупности такие моменты невнимания могут заставить вас чувствовать себя невидимым.

Эти травмы остаются с нами вместе с ощущением своей уязвимости и нахождения в опасности. Задачи, которые в другой ситуации могли бы быть нейтральными, могут оказаться рискованными просто потому, что вам покажется угрожающим само повседневное ваше существование. К сожалению, реагируя на риски прокрастинацией, на самом деле вы увеличиваете вероятность оказаться в опасности.

Разлады и восстановление отношений

Мы не идеальны, и наши родители тоже не идеальны. Все ошибаются. У всех родителей бывают плохие дни, плохое настроение и плохие поступки. В такие моменты родители не могут распознать потребности своих детей. К счастью, чтобы быть «достаточно хорошими» родителями, не нужно читать наши мысли [10]. Исследователи, которые изучали модели привязанности родителей и детей, выявили, что родители, которые прислушивались к потребностям своих детей всего лишь 30 процентов времени, смогли развить в них надежную эмоциональную привязанность [11].

Разлады, большие или маленькие, – это обычная составляющая любых взаимоотношений. Но очень важно то, как люди переносят эти разлады. Если родители ведут себя неподобающе или вовсе игнорируют потребности ребенка, они могут инициировать процесс восстановления отношений, обратившись к нему, например, так: «Извини, что я разозлился». Или так: «Я не понимал, что тебе было очень грустно и необходимо было поговорить со мной». Хорошо, когда родители могут признать ошибки и взять на себя ответственность за свои действия. Проявить уважение к ребенку – значит сделать его партнером в восстановлении отношений. А у ребенка, к которому относятся с уважением, развивается чувство собственного достоинства.

Забытое наследие

В тот момент, когда вы откладываете выполнение какого-то задания на потом, оживает вся ваша история. При этом вы можете понимать, что вас так пугает или заставляет чувствовать себя некомфортно. Но даже если вы этого не понимаете, то будьте уверены, что в вашем мозгу включилось какое-то давнее воспоминание,