13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Для кого-то это вечное сравнение нового партнера с тем человеком, с которым "не срослось", но которого всю жизнь теперь будут считать эталоном…

Для кого-то это многолетнее озлобление на того, кто так долго "водил за нос", но так и не решился (или не смог) начать строить совместный быт…

Для кого-то это одновременно такие сладкие и болезненные воспоминания, которые приходят тогда, когда им заблагорассудится, и после которых все время так хочется набрать заветный номер навсегда любимого человека…

Для кого-то это многолетнее ожидание того самого звонка или той самой встречи, после которых и должна будет начаться "настоящая жизнь"…

Для кого-то — это что-то еще… Но лучше не вписывать в летопись любовных страданий свои новые страницы! Это не "Книга рекордов Гиннеса"!

Практические рекомендации:

Первое. Никогда не дружите "просто так"!

Не надо терять время на дружбу с тем(той), с кем вы заведомо не собираетесь создавать семью. Это особенно касается тех, кто женат-замужем или имеет сразу несколько параллельных любовных отношений. Потом будет больно…

Второе. Достигнув Пика Отношений, следует создать семью.

Не стоит проверять своего любимого человека до бесконечности. Пока вы не начнете жить вместе и у вас не появятся совместные дети, это бесполезно. Поэтому, если вам тяжело не видеть любимого человека больше суток, лучше всего не мучить ни самого(саму) себя, ни его(ее). Нужно просто создать семью.

Третье. Если вы "передружили", пеняйте только сами на себя.

Не надейтесь на то, что вы сможете отменить те или иные закономерности любовных отношений. Бороться с природой, ой, как трудно… Бороться с собой — еще труднее! "Передружив" — вы превратились в палача собственных любовных отношений, "душителя" своей и чужой Любви и Надежды. Вы будете обречены на те или иные страдания. Но не пытайтесь винить в этом партнера или жизненные обстоятельства. На самом деле, во всем виноваты вы сами!

Ремарка:

Любовь, как горное эхо, не любит, когда ее будят напрасно. Растревоженная нежным шепотом и клятвами "быть всегда вместе", она еще очень долго мечется по остывшим скалам человеческого Счастья, пытается найти ту пару альпинистов, которая заблудилась в тумане житейских хлопот и предубеждений, и миновав Пик Отношений, начала свой последний совместный путь вниз…

Жизнь учит, что все нужно делать своевременно. "Передружить" — это сделать шаг к расставанию. Это на самом деле так. Тем, кто еще не верит в это, советую изучить любовный опыт своих знакомых. Если же вы пребываете в наивной уверенности в том, что у вас "все будет под контролем", готовьтесь в штормам любовных кризисов. Поздравляю вас: вы держите курс прямо на них…

Глава 16. Кризис стал реальностью…

Итак вы дружите или уже живете вместе. Вы любите этого человека. Любите очень сильно. Однако в последнее время вы начали испытывать некоторый душевный дискомфорт. Несмотря на то, что явных конфликтов между вами пока нет, у вас иногда возникает такое ощущение, "будто в отношениях что-то сломалось", или "моего любимого человека словно подменили…". Все это очень плохо. Данные ощущения — не что иное, как начало охлаждения ваших отношений, наступление Осени любви, приближение кризиса…

Причина появления этих ощущений — безрезультатное прохождение Пика Отношений. Вершина любви была покорена, но вы этого либо не поняли, либо не решились образовать семью вовремя. Спустя какое-то время вы неизбежно начнете свой спуск вниз. Если кризис не будет своевременно преодолен, ваша пара, скорее всего, распадется. Понимание этого приходит уже на самых первых шагах спуска с Пика Отношений. Оно находит выражение в том, что кто-то из партнеров начинает задумываться о дальнейших перспективах отношений. Вплоть до момента окончания ваших отношений (или создания семьи) этот вопрос становится самым болезненным, но крайне принципиальным.

Но, обо всем по порядку.

Общие рассуждения:

Помните, когда-то вы читали главу "Вы поняли: ЭТО — любовь". Там был тест, который назывался: "двадцать признаков того, что вы влюблены". Если вы крепко держите их у себя в памяти, это хорошо. Если забыли, можете перечитать заново. Это не займет много времени. Мы вас подождем…

Будем считать, что вы готовы к продолжению диалога. Целью данной главы является исследование жизнеспособности ваших любовных чувств, выявление площади омертвевших тканей в сердце вашей Любви, определение степени его поражения случившимся кризисом отношений.

Любовь легко сравнивать с сердцем. Она может страдать аритмией. В ответ на обидные слова она словно сжимается и почти останавливается. Кризисы приводят к инфаркту миокарда и оставляют на сердце никогда не заживающие рубцы. Они начинают предательски ныть именно тогда, когда ты только-только начинаешь думать, что все уже осталось позади…

Преодоление кризиса следует начинать с диагностики. Давайте сделаем сердцу вашей любви тест-"кардиограмму". Чтобы вы смогли четко ответить себе на вопрос "действительно ли любовь умерла окончательно и бесповоротно, или она еще может выкарабкаться", вашему вниманию предлагаются тест — "двадцать признаков того, что вы разлюбили". Они построены по принципу антитезы, сконструированы "от противного", противопоставлены тем признакам любви, о которых мы говорили выше. Прочтите их и сделайте собственное заключение о состоянии здоровья вашего любовного чувства.

Двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили:

Первое. Вы не ждете от отношений ничего нового.

С некоторых пор вы начали четко понимать, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий. Какое-то время вы боролись с этим и пытались его(ее) исправить. Теперь вам это просто надоело. Вы больше не ждете от отношений приятных сюрпризов, отдаете себе полный отчет в том, что вы не станете мужем и женой. На отношения поставлено грозное клеймо: "Бесперспективные".

Отныне вы продолжаете общаться с партнером только по какой-то из следующих причин:

— по инерции;

— потому, что еще не успели найти себе другого партнера;

— ввиду своей материальной зависимости от этого человека;

— из-за надежд на то, что он(а) вам еще пригодится при завершении учебы, устройстве на работу и достижении карьерного роста;

— ввиду наличия совместного ребенка;

— из-за врожденного чувства долга и благодарности за то хорошее, что было для вас сделано. Но это чувство постепенно истончается…

Второе. Вы стали таким(ой), как есть на самом деле.

Вам больше не хочется притворяться и казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Обрушивая свои дурные качества и вредные привычки на своего партнера, вы словно проверяете его(ее) на прочность и думаете примерно так: "Выдержит, не выдержит… Не выдержал(а), да и черт с тобой! Найду другого(ую)…".

Третье. Вы больше не доверяете своему партнеру.

Вы начинаете считать своего партнера неискренним(ей). Вам все чаще кажется, что вас обманывают. Тот факт, что вы не находите ничего того, что подтвердило бы ваши опасения, злит еще больше. Вы думаете: "Вот гадина! Как они умеют ловко спрятать концы в воду!". "Кредит доверия" исчерпан…

Четвертое. Встречи с партнером уже не приносят радости.

Находясь рядом с ним(ней), вместо привычного ощущения комфорта, теперь вы чувствуете раздражение и какое-то непонятное беспокойство. Расходясь по домам, вы испытываете странное облегчение. От всего этого вам еще очень тяжело, но вы постепенно учитесь отвлекаться…

Пятое. Вам не интересно, что нового в жизни у вашего партнера.

Когда-то все ваши встречи начинались с живого вопроса: "Ну, что там у тебя нового?!". Вы старались вникнуть во все нюансы повседневной жизни своего партнера, пытались понять, чем он(а) озабочен(а), сочувствовали и предлагали свою помощь. Теперь все это стало вам неинтересно. Слушая рассказы партнера, вы откровенно зеваете и даже не пытаетесь понять смысл услышанного. Все это вам теперь попросту безразлично.

Шестое. Ваше поведение утеряло былую гибкость.

Вы больше не желаете меняться и перестраиваться под своего партнера. Ваше поведение утеряло былую гибкость и стало очень прямолинейным. Ваши жизненные принципы словно окостенели. Намеки и откровенные просьбы партнера о том, что вам следует быть немного помягче, вызывают у вас недовольство. Отныне ваш девиз такой: "Да, я такой(ая)! Не нравится, не ешь!".

Седьмое. Вы стали нетерпимы к слабостям и ошибкам партнера.

Вы стали проявлять откровенную нетерпимость к различным качествам своего партнера. Раньше вы могли сделать вид, что чего-то не заметили и почти всегда прощали. Теперь вы словно ждете, когда ваш партнер ошибется и сделает что-то не так. Любая мелочь становится причиной долгих выяснений отношений.