13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

В итоге, некоторые решают, что потеря пусть и не очень перспективного, но такого преданного и любящего человека — слишком дорогая цена за начало принципиально новой жизни, где успех никем не гарантирован. Тогда все остается на своих местах. Но те, кто решает, что стоит рискнуть, начинают двигаться по этому пути дальше…

Решение пересмотреть свои взгляды на того, кто рядом, может приниматься долго и тяжко, а может быстро и одномоментно. Человека могут мучить угрызения совести, а могут не мучить. Мысли о том, что "от этого всем будет только лучше", будут сменяться откровенным раздражением от того, что "я столько лет потратил(а) на этого человека, а он(а) не мычит и не телится и сам(а) никуда не "растет" и меня держит на привязи и не дает развиваться…".

Именно для облегчения процесса расставания Мать-природа установила в каждом человеке "самоликвидатор любви" — ту самую особую поведенческую программа "свертывания" любовных отношений, которая и названа мною "критической программой".

Миссия "критической программы" — облегчение принятия решения о расставании, защита сознания "уходящего(ей)", от разного рода психических перегрузок и стрессов, связанных с совестью, привычкой, порядочностью и другими подобными вещами, которые в данный момент времени мешают своему хозяину и потому временно не нужны.

Если вы действительно хороший человек и искренне любите того, кто вдруг посчитал вас "бесперспективным(ой)" — бросить вас "влегкую" не получится. Это окажется гораздо сложнее и больнее, чем изначально предполагалось… Но сделать это все-таки нужно… Поэтому "критическая программа" проводит в сознании того, кто решил порвать отношения, гигантскую работу.

Она осуществляется сразу по трем основным направлениям.

Три направления работы "критической программы":

Первое. Блокировка положительных воспоминаний.

"Критическая программа" "глушит" самые сладкие воспоминания, ставит "психологический блок" на те опасные участки памяти о совместно проведенном времени, которые являются "болевыми точками" для расставания. Это делается для того, чтобы тот, от кого уходит меняющийся человек, не смог взывать к его(ее) совести, не смог призвать его(ее) "вспомнить то хорошее, что между нами было…", не вызвал замедления процесса отчуждения.

Второе. Искажение образа любимого человека.

Так же как когда-то влюбленные наделяли друг друга всеми положительными качествами, так теперь "критическая программа" совершает все это с точностью "до наоборот". Она снова лишает человека возможности объективной оценки партнера, только теперь не в положительную, а в отрицательную сторону, переключает восприятие со знака "плюс" на "минус".

"Критическая программа", словно кривое зеркало, превращает то, что раньше считалось достоинством партнера, в его(ее) недостатки.

Третье. "Обезболивание" процесса расставания.

Обеспечивая временную амнезию, кратковременную потерю памяти "о том хорошем, что было пережито вместе", превращая близкого человека в ходячее собрание всех отрицательных качеств, "критическая программа" осуществляет еще и своеобразное "обезболивание" процесса расставания. Согласитесь, расставаться с тем, кто "на самом деле оказался нечестным, глупым и некрасивым", гораздо логичнее и как-то спокойнее, нежели с "хоть и не таким, как хотелось бы, но все равно добрым, верным, умным и честным…". Вот-вот.

О том, что работа "критической программы" началась, вы сможете легко узнать по нескольким характерным признакам.

Десять признаков включения "критической программы":

1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: "Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: "Сделал предложение", "чаще бывал рядом", "зарабатывал бы больше денег", "была бы более энергична в постели", "меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам" и т. д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…

2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т. д.

3. Вас все реже тянет заниматься с ним(ней) сексом.

4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…

5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу "идеального спутника жизни". Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай "Дилмах", а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем "Липтон". Все это просто возмутительно!

6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле — сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…

7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) — меньшего.

8. Вы вдруг понимаете, что "в случае чего" легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…

9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: "Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!".

10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: "Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…".

На практике все это выглядит по-своему интересно и увлекательно. Пережившие этап работы "критической программы", хорошо помнят, что доселе "пухленькая" девушка, неожиданно превращалась для них в "толстую корову". Честная и порядочная становилась "тупой и ограниченной". Общительная и веселая на поверку оказывалась "безмозглой хохотушкой". Домоседка и хорошая хозяйка скрывала в себе "ленивую колхозницу". В любительнице театров и музеев выявлялась "показушная интеллигенция". Хлопотливая и заботливая раздражала своей "пустой мелочностью". (И т. д. Вариантов бесконечно много).

Мужчины из "веселых и мужественных" легко становились "безрассудными дебилами". Любители посидеть кампанией — "алкашами". Заботливые — "очковтирателями на виду у всех". Сексуально активные — "привязчивыми маньяками". Среднесексуальные — "мертвыми в постели". Те, кто немного добился в жизни, превращались в "серых мышей". Карьеристы, как становилось ясно при ближайшем рассмотрении, "были готовы ради новой должности продать и жену и детей с потрохами". И т. д. и т. п.

В период работы "критической программы" все, что бы вы не делали — все будет извращено, "вывернуто наизнанку" и оценено исключительно негативно. Приехал рано — плохо. Опоздал на три минуты — мерзавец! И вообще, "пошел вон, и я с тобой больше не буду разговаривать!".

В народе все это метко называется "цепляться". Один человек все время (подсознательно или вполне сознательно) ищет повод "докопаться" или "доскрестись" до другого.

При работающей "критической программе"

шансов уклониться от критики почти не остается…

В этом смысле показателен следующий анекдот, очень точно передающий данную ситуацию: "Заяц разводится с зайчихой. Когда судья спрашивает у него, что же ему не понравилось в супруге, он неожиданно заявляет: Косоглазие!

Судья удивленно спрашивает: "А что, вы раньше этого не замечали? Ну, тогда, когда еще дружили?".

Заяц-муж бодро отвечает: "Я тогда думал, что это она мне глазки строит… Оказалась, просто косая!". Согласитесь, типичная "критическая программа!

Планируемый итоговый результат работы "критической программы" — самоубеждение человека в том, что он поступает правильно, а его(ее) решение о том, что нынешний партнер "бесперспективен", полностью оправдано.