13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Теперь вы знаете, что происходит с вами. Теперь у вас есть выбор. Вы можете сделать что-то из следующего списка:

— смотреть на партнера грустными глазами и плакать…;

— мысленно смириться "с неизбежным" и тихо плыть по течению, отдав всю инициативу по сворачиванию и прекращению отношений своему партнеру;

— свалить всю вину на близкого человека и начать яростно требовать от него(нее) изменения поведения и отношения к ситуации;

— признать свою вину, но ничего не изменять, а начать осматриваться вокруг и прагматично искать замену своему бывшему любимому человеку;

— разумно осознать, что в конфликтах любви виноваты всегда оба партнера и предпринять максимум усилий для реанимации своих отношений.

Эта книга — для тех влюбленных, кто относится к числу последних.

Для тех, кто имеет мужество признать свою вину в ухудшении отношений.

Для тех, кто ради своей любви готов преодолеть свое самолюбие.

Для тех, кто не стыдится своих слез перед самим(ой) собой и партнером.

Для тех, кто дорожит счастливым общим прошлым.

Для тех, кто так не хочет отдавать своего любимого человека в чужие руки.

Для тех, кто очень хочет увидеть ребенка, похожего на себя и любимого(ую).

Этот и следующие разделы являются неким "пособием для реаниматоров любви". Кому-то из них это может пригодиться именно сейчас. Кому-то потом. Но лучше всего, чтобы эти советы никому не пригодились. Особенно лично вам.

Желая любить и быть любимыми, готовьтесь к борьбе за любовь!

Практические рекомендации:

Первое. Проверьте не только себя, но и любимого человека.

Так как подавляющее большинство тех людей, чьи любовные отношения находятся в кризисном состоянии, испытывают именно те мысли, чувства и ощущения, которые приведены в тесте "двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили", рекомендую не полениться и проверить "на любовь" не только себя¸ но и своего любимого человека. Вдруг он(а) вас почти разлюбил(а)? Давайте не забывать о том, что любовь — это не синхронное плавание. В ней слишком часто случается так, что вы еще любите, а ваш партнер уже ждет удобного момента для прекращения отношений. Или, наоборот…

Второе. Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

Не надо думать, что любые отношения заранее запрограммированы на охлаждение и умирание. Они вполне могут выжить. Лишь бы вы этого захотели…

Сохранить свою любовь, вернуться к Пику Отношений, создать семью, вы можете на любом этапе охлаждения или кризиса. Это сложно, но можно.

Просто где-то это будет легче, а где-то сложнее… Но все равно это — реально! Лишь бы имелась готовность приложить к этому определенные усилия. Если вы рядом со своим любимым человеком уже несколько лет, — вы просто обязаны эти усилия приложить! Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

И не забудьте преодолеть наш обычный человеческий снобизм, из-за которого во всех наших бедах виноват кто угодно, только не мы сами…

Третье. Владейте всем арсеналом методик реанимации отношений.

В следующих главах вам будет предложено 13 методик реанимации любовных отношений. Выбирая ту, которая покажется вам наиболее оптимальной, не отбрасывайте все остальные. Не забывайте о том, что в одном случае хороша одна методика, в другом — другая. Поэтому в вашем распоряжении должен быть целый арсенал методик! Только в этом случае вы будете более или менее готовы ко всему разнообразию любовных кризисов.

Ремарка:

Парадоксально, но, создавая эту книгу, я искренне желаю, чтобы все мои советы оказались невостребованными. Мне хочется, чтобы все влюбленные на Земле находили возможность всегда быть вместе.

Однако так бывает не всегда. В те самые минуты, что вы читаете эти строчки, одни влюбленные выясняют отношения, другие обнявшись плачут, третьи, сурово сжав губы, расходятся навсегда. Давайте поможем, тем кто любит!

Глава 17. Исключим любовный треугольник

Когда возникает вопрос о том, есть ли смысл бороться за те отношения, которые находятся в явном кризисе, мы всегда хотим быть уверены в том, что это надо не только нам самим, но и тому(той), кого мы все еще любим.

Чаще всего этот вопрос звучит следующим образом: "А нет ли у моего партнера по отношениям "кого-то еще"? Может быть мои чувства уже никому не нужны? Не лучше ли сделать так, чтобы все это умерло само собой?".

В рамках этой книги мне не очень хочется говорить об откровенных изменах. Тем более, что к изменам, на самом деле, приводят все те же конфликты неоправдавшихся ожиданий, о которых мы говорили выше. Поэтому я сразу предлагаю вам, как говорят медики, "исключить вероятность измены со стороны вашего любимого человека". Успокоив свои нервы, вам будет проще вернуться к более полному рассмотрению наших методик реанимации, вы сможете бороться за свою любовь с удвоенной или утроенной энергией…

Чтобы проверить вашего партнера "на вшивость", проведем свой тест.

То, что вас элементарно обманывают, а ваш любимый человек пытается выстраивать с кем-то параллельные отношения, довольно легко выявить по нескольким диагностическим признакам. (Которые, как те самые пресловутые "ослиные уши", наверняка, будут иметь место и в том случае, если "налево" потянуло и вас самих… Имейте это в виду…). Назовем их.

Двадцать признаков возможной измены со стороны партнера:

1. Ваш партнер начал уклоняться от того, чтобы вы забирали или дожидались его(ее) с работы или учебы. Он(а) ссылается на неопределенность времени окончания работы или учебы, на то, что он(а) сам(а) в состоянии добраться домой. И вообще, ему(ей) жалко вашего времени. (Вполне вероятно, что он(а) планирует встретиться с кем-то еще).

2. Он(а) стал(а) непривычно долго писать ответы на ваши такие добрые и нежные эсэмэски. (Ему(ей) неудобно писать вам ответы при новом партнере).

3. Периодически (особенно вечерами) мобильный телефон партнера оказывается выключенным. Раньше этого не было… (Партнеру не хочется вам врать, а отвечать вам при наличии другого человека крайне сложно…).

4. Мобильный телефон партнера включен, но его либо не берут, либо берут, но отвечают быстро и сухо, обещают быстро перезвонить, но не перезванивают. Потом оправдываются тем, что "вы уже спали и вас не хотели беспокоить…". (Ему(ей) опять-таки было неудобно говорить с вами при новом партнере).

5. Вы обращаете внимание на то, что количество эсэмэсок, приходящих партнеру, стало явно больше, чем обычно. Он(а) читает их и пишет ответы, старательно закрываясь от вас. Кроме того, ваш партнер обязательно стирает все полученные сообщения. (Вероятно, там есть что скрывать…).

6. Имеют место и другие "странности" с телефонными звонками. Когда кто-то звонит на мобильный, — ваш любимый человек сразу убегает в другую комнату или выходит из машины. Если это происходит дома, он(а) почти никогда не перезванивает с городского телефона, стоящего рядом. (Возможно, ваш партнер желает, чтобы кто-то третий не узнал номер домашнего телефона и не сорвал всю конспирацию, не позвонив тогда, когда вы окажетесь рядом…).

7. У партнера стали появляться мелкие приятные предметы, в духе тех, которые вы раньше дарили друг другу: духи, авторучки, брелки, кошельки, часы, украшения и цветы. Совместно вы их не покупали. Его(ее) стилю они не очень-то соответствуют… (Спрашивается: кто же такой заботливый?).

8. Ваш партнер начал чаще, чем обычно, ходить в кино или клуб "со своей компанией", или говорить, что сегодня он(а) будет занят(а), так как "нужно побыть с родителями". Когда вы спрашиваете его друзей или ее подруг о названии фильма или о том, во сколько они разъехались, возникает неловкая пауза. Люди переглядываются между собой и мямлят что-то неопределенное. Вы чувствуете, что вам откровенно врут. (Вам на самом деле врут!).

9. Вы узнали, что ваш любимый человек ушел с корпоративной вечеринки (сбора одногруппников, одноклассников, чьего-то дня рождения) на час раньше всех, но пришел(а) домой на час позже, чем должен(на)… Вот и ломай голову над этим фактом! То ли человек просто решил прогуляться пешком, то ли заглянул к кому-то "на огонек"… (Если на улице холодно — однозначно, второе…).

10. Ваши встречи стали все чаще срываться под разными благовидными предлогами. По выходным любимый человек стал все чаще ездить "с родителями на дачу" или "навещать больную бабушку". Ко всему этому раньше не было никакого интереса… (Бабушке явно не больше двадцати пяти лет!).

11. Вы стали реже прогуливаться по центру города, почти не выходите в места большого скопления людей. (Вероятно, ваш партнер боится случайно встретиться с тем, с кем у него(нее) новый роман).