Ярмо Господне - Иван Катавасов

— Живьем будем брать демонов, дама арматор!

Кавалерственные дамы Анастасия и Мария! До вашего сведения доведут, какие места вы займете в изменившейся диспозиции. Вы свободны, сударыни.

— Да, рыцарь.

Невозмутимо подождав, пока неофиты оставят зал оперативных совещаний, рыцарь Филипп испытующе посмотрел на арматора Веронику и неожиданно попросил:

— Ника, угости, пожалуйста, сигареткой.

— Дамский ментоловый «Салем» устроит?

— Годится. Моя эйдетика тебе, вижу, ясна. Прогностику свою напрягла?

— В принципе въехала. Но не могу взять в толк, каким таким манером ты себя спрячешь от их сексуально подвинутых девок в обслуге? Без орденских артефактов и камуфляжа в близком присутствии ублюдка Арамикста?

Допустим, Костик тебе точненько в руку телепортнет мой инъектор Дрельмастер. За полсекунды обоих гадов ты четко нейтрализуешь при визуальном контакте. Потом оружие и наш выход.

Подачу сигнала к локализованной атаке троекратно зарезервируем доступными средствами. В крайнем случае твой вызов Булавин перехватит. Ритуал прост как грабли.

Доступ внутрь и карточка их клуба на имя Фила Ирнеева также не проблема. Завтра пойдет с тобой долговязая полуведьма Ксюша. Эта нимфоманка давно по тебе влагалищем хлюпает.

Опять возвращаемся к девкам из борделя. Не одна так другая тебя непременно раскусят своим куцым ясновидением прозелиток от щедрот фрау Моники. И герр Эдгар, заведующий у них безопасностью, враз общую тревогу сыграет трем бычарам-ведьмакам и пяти подготовленным сектантам при делах.

— Знамо дело, кабы не маскирующий гормональный коктейль сэра Патрика. Девушкой в цвету, сколь упомнится, я у тебя уж был, впредь побуду малость юношей, страдающим спермотоксикозом, в стопроцентно секулярном теле.

— Опаньки, царица небесная матушка…

Совсем сдурел?! Или только прикидываешься? Это ведь инъекция в тестикулы, остолоп?!! В оба-два! Яичница-глазунья! Яйца на сковородке — глаза сами вылезут!

— Телепортируешь препарат в гипносне под местной анестезией.

— И-и-и… Ну гляди у меня, супермачо! Неминуемую зверскую боль в паху буду контактным массажем снимать.

— Тебе не привыкать, доктор Вера, хватать и щупать мой несчастный организм.

— Ну-ну! Настене я дам секс-инструкции, как с тобой обращаться. Во где повезло дуре, когда муж дурак, что в лобок, по лбу! Побочные синдромы: приапизм, избыточную эрекцию — мы тебе снимем, милок…

Какая уж тут нирвана, скорее, похабство, третьеразрядный бордель на двоих…

— По-моему, Ника, оно очень неплохо звучит для кодового наименование завтрашней операции. М-да… «Бордель на двоих», — снова задумался рыцарь Филипп и властно распорядился:

— Посторонние жертвы и несчастные случаи среди секуляров недопустимы, кавалерственная дама-зелот Вероника. Вам это ясно?

— Да, рыцарь.

В конце февраля Настя Ирнеева и Маша Казимирская занимались устройством личных дел накануне срочного отъезда за рубеж. Об этом все знали, и кое-кто завидовал. Мол, везет же некоторым.

Мария Казимирская взяла академический отпуск по беременности и родам. Вынашивать ребенка и рожать она должна в Америке. Так захотелось ее первому отчиму пану Вацлаву Казимирскому, владельцу казино «Элизиум», вознамерившемуся иметь внука гражданином США.

В свою очередь Настя Ирнеева бесповоротно забрала документы из БГУ. Ей также предстоит на днях поездка за границу, но для обучения медицине по гранту, полученному от «Трикона-В» в рамках программы развития международных связей.

Она уж совсем было собралась махнуть в Америку, но пришлось подзадержаться. Прихворнул ее муж Филипп. Простудился бедный из-за резкой перемены климата после свадебного путешествия на экваториальные Сейшельские острова, что в Индийском океане.

Понятное дело, женщины покрепче здоровьем будут. И живут они дольше мужчин по статистике.

Оксана Недойко, личный секретарь госпожи исполнительного директора Вероники Триконич, недолго думала соглашаться или нет с просьбой мадам хозяйки.

— Ксюша, золотце мое самоварное! Если у тебя не занят вечерок, хорошо б тебе сегодня эскортировать моего приятеля Фила Ирнеева в новый ночной клуб «Нирвана». Мальчику срочно приспичило развеяться, а мне после обеда, сама знаешь, лететь в Париж на симпозиум по косметологии.

Ты у меня человечек надежный, я тебе доверяю, милашка…

О скандальной тройственной любви мадам хозяйки с молодоженами Ирнеевыми секретарша Ксюша доподлинно знала больше кого бы то ни было на фирме, прослыв самым надежным источником пикантных сведений для сослуживцев.

— …И вот наша мымра дала отставку бычаре Костику, завела вам шведскую семью, сняла им квартиру-траходром, из трех комнат там сделали одну, подарила джип, проплатила свадьбу для избранных… — расписывала по трафарету образ начальницы и работодательницы секретутка Ксюша по прозвищу Сиськи-на-Каблуках в женской курилке дамской комнаты на пятом этаже.

Туда и кое-кто из любознательных мужчин-сослуживцев захаживает на перекур.

«Чего тут стесняться? Все свои, в кабинке бабского туалета можно и перепихнуться по быструхе, если на обед диету соблюдаешь».

За своим телом Ксюша следила не меньше искусного мастера за любимым инструментом. Холила, затачивала, смазывала, от ржавчины берегла, полировала, шлифовала, бюстгальтером подтягивала, поясом перетягивала… А полгода тому назад обзавелась обновленной грудью, притом не какой-нибудь протезной, с гель-силиконовыми вставками, но вживе выращенной по экспериментальной спецметодике органического фитнеса, разработанной под научным руководством доктора медицинских наук В. А. Триконич.

Особых научных талантов у своей хозяйки Ксюша не находила, однако ее деловую хватку и компетентность врачей «Трикона-В» сомнениям не подвергала. Бесплатную грудь пациентка Недойко заказала себе, как можно больше.

Подопытную крысу Оксану не отговаривали, если доктор Вероника разрешила:

— Хрен с ней собачий, коллеги. Что в лобок, что по лбу. Была верста коломенская пожарной каланчей, ей-ей, станет Пизанской башней с балконом пятого дамского размерчика.

До радикальной косметологической трансформации секретарша Ксюша напоминала Филиппу трубу от самовара при узких сверхдлинных бедрах, слабом намеке на талию и минимальных ягодицах. Теперь он затрудняется ее как-то назвать, если ростом она выше его на полголовы без каблуков; тогда как другие мужчины ей по плечо и ниже.

«Маленькая Настя говорит: кто-то забыл задвинуть в шкаф верхний ящик с картотекой…»