Афоризмы и миниатюры - Николай Векшин

Пародия на рассказ Марата Басырова «Куба». Я пил третью неделю, глядя на себя в зеркало, считая каждый день и делая зарубки на стене. Сын укоризненно смотрел мне в глаза, а жена отвернулась к стенке. Я клялся завязать. Но клятву каждый день снова нарушал. Поединок водки с человеком! Водка была сильней. К 21-му раунду она победила окончательно. И тогда я вспомнил детство… Анвар наливал мне водяру… Ах, ё… пи-пи-пи… А мусор ё… – пи-пи-пи… Я сейчас обос… пи-пи-пи… Потом мы целовались с Анваричком и… пи-пи-пи. Откуда же взялся в моих руках торчащий автомобиль?! Вот су… пи-пи-пи. Меня пробрал озноб, и голос исказился в рыданиях. Меня колотило, корячило и ворочало. От этого мы с Иванычем ревели, как пьяные, и жалостно хлопали ресницами, выдавливая потоки слёз. И потом оба улетели на Кубу, захватив с собой соседку из соседнего парадного.

Пародия на рассказ Ю. Золотарева «Элле». Ее звали Аля. В свои 18-дцать она хорошо владела языком. Язык ее был великолепен! Когда же она заговорила по-шведски и датски, я сразу понял, что она здорово владеет и этими языками, хотя не понимал в них ни слова. Мне в тот вечер было 14-дцать. Она была на 3 года старше. Аля работала нянечкой и читала мне на ночь сказки. А я обнимал ее одной рукой. Дети ее не раздражали. Что я понимал в те годы? Я боготворил слово «женщина». А Аля дарила мне живейшее наслаждение, хотя целоваться я не умел. У меня были ангельские представления о любви, ведь я был почти ребенок… Когда я вырос, то решил написать повесть всей своей жизни «На острие». Кстати, не забудьте почитать эту повесть на этом сайте. В повести я стал перебирать имена всех женщин, которые были у меня в жизни. Перечислил всех. А про Алю забыл. Склероз! Тогда я написал рассказ «Аля». Кстати, не забудьте прочитать этот рассказ. И в моей жене – второй половине – тоже есть что-то от Али. Аля была моим первым символом ко всему женскому роду. Славься в веках, женщина (датская? шведская?)! Гип-гип, ура!

Добавление к сатирической зарисовке Амартлена «Пресс-конференция». На планете Хрю-хрю существовало много самостийных государств: Свинляндия, Хрюроссия, Соединенные Штаты Свинарника, Поросятодания, Салохохляндия, Хрякоримляндия, Бороводойчляндия, Кабанобритания и прочие, и прочие, и прочие. Их хвостато-рыльцевое население рьяно рыло планету в поисках золотожелудей, визжало на свиномитингах, стадно толпилось у кормушек, бодро пихало друг друга под зад, с энтузиазмом наваливало горы интеллектуально-снобистского навоза, а в периоды патриотических желудочно-поносных кризисов дружно маршировало на скотобойню.

Пародия на зарисовку Elven «Дождь у моря». Дождь идет уже третий год… Под его мелкую-мелкую-мелкую дробь приятно, сидя в самосвале на берегу моря, слушать ветер, радио и далекие гудки тонущих кораблей. Хорошо, уставившись в шуршащие по стеклу дворники, выпить стаканчик! И глазеть на громадные молнии, ударяющие в капот. Если дождь прекратится, то защебечут птицы: чайки, буревестники и пингвины. Их тут на море целая стая. Если вылезти под дождь и нырнуть в огромную морскую пучину, можно смыть с себя весь сыплющийся песок. Громадные волны то со страшной силой бросаются на берег, то ласкают его без взаимности. Бредя по шею в громадных волнах, можно забыть обо всех проблемах, над которыми еще придется потрудиться. Все-таки Создатель не зря создал море: есть куда приехать одинокому талантливому писателю!

Дружеская пародия на зарисовку Галины Лариной «Тигле». Весна обнаглела. Началось борение, бурление и ярение. Граждане сонно потянулись на пляж, запутываясь в лабиринтах брюк, рукавов, свитеров и шарфов. Неряшливая паутина в зеленой зоне отдыха всем своим видом напоминала о Тибете, экстрасенсах, семинарах, дуализме, буддизме, тигле, фигле и мигле. Перебирая края мысли, женщина забыла о западном менталитете. Лучик света ударился в ее лоб, и она растворилась в нем, почувствовав Нечто. Мириады мельчайших сполохов расщепились на световые тона, порождая сущность эманации. «А-а!» – в акте творения воскликнула она и, отдавшись, соединила время и пространство в одну точку продолжительного мига. Когда она ошеломленно очнулась, на дворе стоял осенний апрель 2009 года.

Пародия на зарисовку Александры Печальной «Первый и последний». В последнее время он замучил ее своими предшественниками. Ей стало казаться, что в кровати они уж не вдвоем, а огромной толпой. Ну, скажите, какое дело пассажиру до того, сколько народу перевёз до него автобус? Какая ему разница, кто конкретно ехал: Борька, Герхард, Антон, Георгий… В автобусе фамилию не спрашивают! У настоящей женщины каждый мужчина – первый, а каждая любовь – последняя.

Пародия на зарисовку Мерче «Хамсин». Когда ты полезешь на стену с расплавленными хамсином мозгами и покроешься волдырями, когда ты отмокнешь в ванной, пуская тепловатую струю в ваадбайтовский потолок, когда ты отстоишь кубометры дней и сантиметры ночей в маколете, выпрашивая жалкие шекели у баскетболистов и негров, когда ты с глазами гуманоида изрыгнешь на иврите своё «ох», когда ты с застенчивой улыбкой невесты откроешь свое чрево блудницы под вспотевшим лобком, когда ты станешь и азмом, и есьмем, и хамом, и ямбом, и хореем, и Арлазоровым, и несуществующим крылом левой лопатки израильского премьер-министра, когда ты напишешь куриный рассказ о своем сиротском Израэле, и когда разместишь его вожделенно на сайте Проза. ру, – только тогда ты станешь настоящим русским писателем.

Пародия на рассказ Лидии Ермиловой «Московский вокзал». Вокзал был эмоционален и пьян. Еще он был ворованный и подслеповатый. Тут толпилась дерущаяся и дерущая (кого?) молодежь и парочки воров, у которых глаза вечно бежали за хорошо одетыми людьми. Милиция здоровалась с ними за руку и за ногу. В ворах процветало уважение. Вот вышел из лестницы, как привидение из стены, добрый и высокого роста Алексей Андреевич, обнимая красивую, молодую, нежную, стильную, соблазнительную, умную и талантливую девушку, причем, не проститутку. К ним подбежала старая по возрасту хозяйка квартир: «Алексей Андреевич! Не изволите ли в номера?». Он обхватил в охапку Лену, Ольгу, Ирину, Оксану, Таню, Светку, Валентину Матвиенко, а также Лесбиянку с большой буквы. Но тут на них напали бандиты высокого роста в черных перчатках и включили утюг… Как хорош наш раздольный уютный красивый вокзал!

Пародия на рассказ Данилы Врангеля «Рандеву». Страждущим взглядом он смотрел через оптический прицел на окна 22-го этажа 3-го подъезда 5-звездочного отеля, где жила Она. Чьи-то глаза уютно и загадочно изучали окружающий мир. А в чьем-то разлагающемся теле энтропия нарастала, энтальпия съёживалась в свободную энергию Гиббса, гетероциклические молекулы дрожали возбужденными атомами на орбитах Бора… Тьфу! Бр-р-р… Но в 2-х км от него (который разлагался или который с глазами, или который с прицелом?) разглядывался сверкающий мир. Он ждал Её, сжигаясь страстью. Не помогал даже спортивный досуг. ОНА! О-ооо! У-ууу! А-ааа! Ы-ыыыы! Божественность магнетизззьма! Райское блаженство! Греческая богиня! Божественный свет! Безмерная красота! Такое не привидится даже интернетовскому психоаналитику за большие деньги! Богиня!.. Но, увы, Богиня была лесбиянкой. И вот 32 декабря в 24 часа 65 минут он почувствовал, как от его чувств сошла с орбиты планета Земля. Богиня сняла халатик, крутанулась перед зеркалом и сладострастно показала зад!.. Он преодолел свой математический подход к чувственному миру и выплюнул через затвердевший ствол накопленный за время ожидания дальнобойный заряд. Халатик Богини превратился в кровавые лохмотья. С Новым годом, дорогая, с новым счастьем!

Пародия на рассказ Эллы Дерзай «Музыкальная пауза». Несравненная Мерлин! Хотя и не Манро. Но такая же секси. Такие же сиси. Раньше она была сорванец в джинсах, подметающих пол, а теперь поменяла имидж на красное, от бедра. Это был большой творческий успех готовой звезды. Я вспоминаю нашу первую встречу в ГУМе и неоднократные встречи в холодном грязном гараже, где она снимала с меня рубашку и выдавливала последнюю каплю. Я занимался с ней сексом исключительно в воспитательных целях (ведь секс, особенно минет, улучшает голос), но из-за его низкого качества чувствовал себя негодяем. Заняв своим пением почетное второе место на фестивале в кабачке «Мусорная Свалка» среди трех бисексуально-лесбиянских групп – «Вспомнить Вагину», «Любовь Музыкантов в Отстойнике» и «Буратино Занозил Мальвину» – Мерлин (она же Даша) стала не только баловаться алкоголем, гитарой, продюсерами, Любой, Крюковым, Таней, Коноплянко, рок-энддд-ролом, альпинистами, скандалами, Левой Ланским и снова Лаксом, который продюсисировал ее в гараже (кстати, Лакс это я), но и спела песню в клубе «Ночь Нежна» в одних стрингах и лифчике. Это был триумф! Но когда я взглянул на нее в упор, она снова из королевы стала серой мышкой. И я понял, что ничего не изменилось, ни – че – ни – че – ни – че – го – го – го.